今天是婆婆的忌日，去年在板上發文的時候我還只是女友
因為先生工作的關係，沒辦法在今天為婆婆上香
（婆婆的牌位在台北）
但是昨天我們回去看她了，告訴她 她寶貝的獨生子娶妻了
雖然在世時我沒辦法親口叫您一聲媽媽
但是上香時我跟她說了好多的話
告訴她，她栽培的兒子進入大公司了
我們很好，爸爸很好
希望她也很好，可以含著笑守護我們
我也有做到我答應她的事，代替她 好好愛她的兒子
前不久，國防醫學院的人有來訪談並告知這學期要使用大體了
訪談或參加追思會時，先生的態度都很平靜
昨晚卻抱著我一直哭
喃喃的說著她會被切成一塊塊
這讓我想到從決定拔管到捐贈大體親友的反對
以及這一年內失去母親及妻子的公公先生的心情
先生是理智的，知道死亡之後剩下的只是軀殼
她不會再叫他的名字，也沒有辦法回應他的一切
只有寂靜的遺容，沈默的進入永眠
於是決定捐贈大體，即使使用的會是醫學生，會犯錯，會不明白
反覆翻開肌肉骨骼，但是再小的一步都是為了醫學做了貢獻
我以為先生理解這些
但是昨天之後我才明白
他只是太過哀傷了，失去至親的痛苦即使過了一年
仍是深深地痛著
我輕拍著他跟他說，你的母親很偉大，你應該以她為榮
她做到了許多人做不到，或者是想做卻沒辦法做的人的事
她不是被切成一塊塊，而是在當老師
即使生命已到盡頭仍舊燃燒到了最後
我很感慨，我想簽的器捐同意書我媽媽一直使用拖延戰術
說 在她同意前死都不能簽，簽了絕對不原諒我
身體髮膚受之父母，我尊重她所以一直在等她點頭
但是感覺遙遙無期
當初力排眾議決定捐贈的先生多少也會認為自己的母親是被切開的
死也要留全屍，又是多少人改變不了的觀念呢
這一年，我病了
身體很差，精神狀況也不穩定，正在服用精神科的藥物
精神科的藥物只要停一天就會非常難受，都會以為自己快死掉了
我一直在想如果我像那個姐姐一樣
就這樣一覺不醒了 我會留下什麼？
（那個姐姐酗酒有精神上的問題卻不肯就醫，最後一次見到她
跟聽到她的死訊只隔了不到五天，喝酒醉了隔天就猝死了
她本來答應我會跟我回台看醫生的....）
說走就走了，脆弱的令人難以置信，一放開就變成灰了
生命無常，我想確認自己存在的意義
所以想捐卵 先生卻說他不可能答應
器捐、骨髓配對 或者是其他捐贈 又何嘗不是如此
心理會不安 身體也許會疼痛，又要徵求家人的支持
如果是關於生命 還有事後自己對於死亡的認知 及接受
種種條件下，還能奉獻的你們 真的好偉大
我真的非常驕傲我有一個這樣的婆婆
謹以此文獻給 我的婆婆 願您永遠當個美麗的天使
活在寧靜與無病無痛的極樂世界，以及我們的心中

接不接受而已啊！

題外話，器捐卡(我也有)沒有強制力到時候真的要動刀也是在問家屬

傅偉勳有關於生命意義的書

推

覺得你們很偉大，生命的意義要靠自己去創造，不要讓自己白活一回

拍拍

別想太多 生命本來就沒意義 只求活著每分每秒對得起自己

拍拍...

推~情感來時真的連理智都管不住~所以不用太為情感找解釋

偉大的選擇