謝謝各位版友 如果我真的要踏出第一步
我想我就該改掉概括承受的壞習慣
謝謝你們
讓我有機會可以完整的說出自己想說出口的話
只是或許跟你們想的不一樣
(之前板上我也有發文過）
我從小家庭不幸福
還沒上國小 就開始躲債生活(父親欠債 媽媽帶著我跟妹妹跑路）
他們在我小一離婚 我從有記憶開始 我就是被重度家暴
我的爸爸用詐騙跟暴力手段得到我跟妹妹的監護權
我的媽媽用善意的謊言要讓我跟妹妹留在爺爺奶奶家
這個謊言卻造成我嚴重的心理傷害
我的童年 就是在父親家暴 沒有母親 奶奶弱視 爺爺癌末 債主一天到晚追債下度過
低收入戶+單親 一直過著被霸凌的生活
連發霉的食物都還要繼續吃
這樣的生活直到國一 爺爺奶奶過世 爸爸入監服刑
我的監護權才回到媽媽手上
但是媽媽早已改嫁 有自己幸福的家庭
繼父對我相敬如賓 可是對媽媽佔有慾強 所以不喜歡我們接近媽媽
所以我高一便受不了 自己搬了出去 半工半讀的養活自己
連大學都是拿第一志願的成績去私立學校換獎學金才有的念
因為我媽媽跟繼父的收入太高 我連要辦助學貸款都不行
所以我的求學之路 無法跟同學太要好 大家都覺得我是異類
我一直是班上的第一名 可是我下課沒有時間跟同學出去玩
我必須要打工 我必須維持第一名拿獎學金
也因為這樣 唯有唸書才能讓我放空喘息
我的大學念社工 畢業就考取社工師在育幼院及基金會工作
這是我的夢想
可是台灣的社會對社工真的不友善
之後遇到了我老公 原本以為是幸福的開始
可是我的婆婆像是瘋子一樣(可以找我婚姻版的文章）
所以我不斷的在社會跟心理學的方面進修
我發誓會幫助更多需要幫助的人
我現在的工作是接案
我的收入很高
所以就算沒有我老公 我也是衣食無缺
可是社會普遍的刻板觀念 沒有上下班打卡就是會餓死
就算我一堂演講的講師費是8000～10000
就算我的教育訓練講師的鐘點費 是1小時600～2000
就算我撰稿一篇有萬元以上的收入
我依然被當成是那個不事生產的米蟲
我周圍的大家依然覺得我的成功很簡單 因為我聰明又獨立
因為我不受教不受控制 所以總是有人會唱衰我
我進修會被說吃飽太閑 我救援貓咪被說不救人救貓 有錢沒地方花
前面有網友說的沒錯 我周圍都是些大我10歲以上的人
他們總是會用年輕 聰明去幫我決定我的成功是怎麼來的
完全忽視我用了多少努力
因為我老公職業跟位階 大家也是直接無視我在工作上的付出
我的母親的教育方式是 千錯萬錯都是我的錯 別人絕對不會錯
永遠在幫助別人攻擊我
我學很多東西也學得很廣 也一直都有進修
一直自費參與各種研習跟進修課程
可是如今 我這樣的成就 沒有人贊同 只有很多很多的負面
要我找個正常的工作 要我換個專長
要我有好女兒好媳婦的樣子
出門要體面 不能亂花錢
要把家庭顧好 要把老公身體顧好
我把我的生活弄好了 可是卻不是大家想要看到的樣子
我的生活因此又被貼滿了很多標籤
用這些外在的種種羞辱我
我不想被羞辱 就是要嘛離開決裂要不聽話承受
這兩個選擇 都不快樂
當我抱怨反駁 就也只是得到
(你現在什麼都不缺 有什麼好抱怨）
(要進修是你自己選的 唉什麼）
(如果你聽話一點 日子就不用那麼辛苦）
我真的很想抱怨老公工作忙碌
(可是你要他不工作 誰養家）
(自己老公自己選的 不要抱怨 工程師就是這樣 誰叫你要嫁）
我老公當工程師當的很快樂 也不可能為了這麼一點小事 放下工作
當我跟老公遊山玩水 吃喝玩樂
馬上就會被念 要替老公省錢
叫我不要亂花錢
即使我說了 這是我老公自己想要犒賞自己
只要打卡或是開口就是炫耀、愛現
亂花錢的標籤還是在我身上
久了之後 我不再反駁 概括承受
不管是真是假還是莫須有的所有
是啊......
我什麼都不缺 有什麼好抱怨的
可是我真的想要喘口氣
讓生活不再充斥這些負面效應
人 堅強久了 偽裝久了 真的不快樂