我也曾經有過憂鬱症，不知道是輕度中度，但我想跟很多人痛苦比起來，我很渺小。
我的憂鬱是建立在覺得自己不被愛，內心藏著一種自卑，只是不敢表現出來，
覺得我的家人根本不愛我，更害怕失去。
最嚴重的時候大概是高中到大學的時候，過度換氣在高中某段時期常常發作，
無法呼吸到覺得自己是不是快死了，只要一蹲下就站不起來需要人攙扶。
我總是渴求愛，需要有人來愛我，大學時曾對著男友情緒失控，
會自我傷害、撞牆、發飆大哭，但他很包容，總是安撫著我，
回頭想想，似乎愈是這樣寵我就愈無法控制自己。
在跟我老公交往初期，曾經有次我又失控，這次我決定去看醫生，
那也是我第一次跟一位朋友提起我的狀況，以往的我總是隱藏的很好，
總是在別人面前笑著，讓認識我的人都以為我很樂觀。
但那醫生讓我徹底失望(我錯了，後來才明白我該找的是諮商師而非精神科醫生)，
第一次去看醫生時，我看著藥袋上的幾個大字「精神官能憂鬱症」，我不知怎的，笑了。
最後一次去看那醫生，因為某些原因，走出診間後我大哭起來，講話有點大聲，
然而此時我卻聽見身後門沒關的診間傳來醫生的聲音：「趕快讓她走，不要在這鬧。」
接著我完全失控，在候診區大聲哭鬧摔椅子踢垃圾桶。
同時內心吶喊著：你是醫生啊！你應該要救我啊！
從此決定再也不回去複診。
我曾為了老公(當時是男友)不像以前男友包容我的狀況寵我而哭鬧，
(當然我沒對他說前男友)
但當時他對我說了一句讓我印象深刻的話：
「應該不是我讓你好起來，
而是你要學著會在發作的時候想起平時對你的好，讓自己好起來。」
為了這句話，我真的讓自己好起來了。
其實我也不確定到底是用什麼方法讓自己好起來的，
我開始會愛自己，開始不總是迎合別人，
開始多去做讓自己快樂的事，開始學會和自己相處，開始接受社會，
開始接受矛盾的、憂鬱的、快樂的都是我。
回想過去的事，我發現原來有很多人是愛我的，只是我以前太鑽牛角尖、太自卑，
以為自己沒有人愛。
前言很長，我可以理解為何原po被朋友否定自己的病會如此在意，因為我們想被肯定。
有的憂鬱症患者也許會不承認自己有病，想假裝自己很健康很好，
也有的像我們這樣，想逃避不自覺的想讓自己沈浸在痛苦中，
讓別人無法理解「怎麼會有人自己追尋痛苦呢」(對，就是有，這是一種自虐)，
而我們這一種最常被認為「你只是在找藉口逃避」。
雖然我不知道我這樣到底算好了還是沒完全好，但我已學會找到讓自己快樂的事，
能感受到身邊的人給的各種微小的愛，過度換氣已好幾年沒發作了。
親愛的原po，除了那位否定你的朋友，外面一定有更能理解你、會肯定你的痛苦的人，
我們都知道你很努力了。
如果你現在的醫生沒有讓你感覺更好，可以換一個醫生看看，
會願意去看醫生的我們在內心深處真的會很希望他能拉溺水的我們一把，
如果他拉不了你，就換一個吧。
你一定可以走出來的。
※ 引述《mjcc (好~內~喔 不想粗門)》之銘言：
: 我是ㄧ個正在準備考試的考生
: 前半段時期算是很緊崩的衝刺也給自己很大的壓力
: 到後來開始長期失眠以及出現恐慌症的現象
: 已經到讓我生活造成困擾，不論是生理或是心理上的
: 因此到精神科求診想解決這些症狀
: 而在我說明我的困擾及醫生詢問問題下
: 醫生說我也患有輕微憂鬱
: 這也是我自己意料之外的
: 因此醫生開了兩種藥
: 分別是治療焦慮（便能改善睡眠）
: 以及治療憂鬱的
: 焦慮的部分我很快的就有感受到效果也因為嗜睡
: 所以在幾次回診後告訴醫生，也就停藥了
: 但繼續治療憂鬱症
: 詢問過醫生後說藥至少要持續吃半年
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