媽，我想現在打篇文章也沒有甚麼意義
在妳生日那天你選擇從窗台跳下那一刻起
很多事情都不再有意義
我想我的人生也是吧
我像個溫室中的花朵讓你細心灌溉
溫柔呵護所成長的花朵
你的人生過得很苦 所以你期待著自己建立一個婚姻
能夠擁有幸福的家庭
可惜丈夫脾氣暴躁
孩子也不是特別優秀
在婚後的十九年丈夫又離去
獨力扶養著三個小孩很努力很努力的滋養我們
最終你垮了 你的年齡到了事業退休的標準
你期待著退休，遺憾的是人生也在妳生日這天也跟著退休謝幕
我們這群溫室花朵沒了你細心灌溉
沒了你遮風避雨 沒了你很多很多
在後續的處理當中 漸漸發現你為我們做的
無微不至的防護 留給我們的保障
我想這就是你的慈祥
你的溫柔 你的母愛
你的包容 你的不捨
在退伍後終於可以以自己的勞力換取薪捧
拿著這些錢來好好回饋你
卻也沒有任何機會
我還能用甚麼方式更接近你
還能用甚麼方式更讓我感受到你在我身邊
我沒有辦法接受你離開我的事實
想再聽你喊我兒子阿
想再聽你多說一點話
想再從你身上感受到任何屬於你給我的慈祥
我對不起你，你對於生命的韌性和堅強的抗壓性
我一項也沒有遺傳到
也許這就是慈母多敗兒
我這個敗兒在最後也沒將任何溫暖放入你心中
求學時期需要經濟開銷找你
需要任何奢侈品找你
心情不好找你
所有負面都找你
我該如何告訴你 真的很需要你再繼續陪伴我的人生
一直以來你都是我的精神支柱
你都是我最溫柔的後盾
你一直都是我選擇逃避的屋簷
我該怎麼告訴你不能沒有你
你還能感受到我對你的情感嗎
我怎麼卻覺得在妳走後 總有一股你想和我道歉的聲音
一直在我心中遊蕩徘徊
從小在吵雜的家庭裡成長
你是一個讓我感受到幸福和愛這抽象的存在
我怎麼捨得讓你走得開 怎麼願意讓你從我生命中消失
你說還希望要幫我帶小孩 你說還希望退休之後要去賣冰
你說好多之後退休過後要過的生活
但你選擇人生提早退休
殘破不堪的軀體 急救過程的樣貌
在我眼中呈現 在我腦海揮之不去
這總總的精神殘害對我太殘忍
這結束的方式對我太自私
對於生活我沒有任何期待
對於生命我看得更淡
對於目標也已失去
我該拿甚麼去過接下來的生活
我想要擁抱你 抱得很緊很緊
想要讓你知道你的存在不是負擔
你留下來的經濟重負我願意背
而你怎麼卻完全感受不到身為兒子我孝順的心意
連最後灌溉即將綻放花苞的我都沒看到
連人生最後的回甘都沒享受到
就將五十五年來的你口中說的
不幸福的人生帶走
我捨不得你這輩子活得這麼辛苦卻甚麼都沒享受到就離去
我真的很愛你 不知道你在世的時候有沒有感受到這一點
如果有 我只能向你說對不起
我來不及將我的愛
用實質生活回饋給你
我真的對不起妳
這幾天心情沒地方宣洩
請女版的各位承受我的負面情緒
也希望可以有個人可以告訴我生命的意義