連續看了首PO跟回文，先給原PO拍拍，你辛苦了。你很努力地想去適應G的言語或步調，
可是你的努力卻傳不入G的眼耳中，這不是你的問題。
只是，如同其他人給你的建議，遠離吧，姑且不論距離能不能產生美感，重點是，給你
自己一個喘息的空間。
去糾結「為什麼他要針對我」是沒有用的。
因為事情的開始，你們雙方都沒做錯什麼，只是表達需要愛的方式差距太大。
大家都喜歡獲得家人或外人的認同與稱讚，G的方式是把自己打理完美，而你的方式是
撒嬌與示好。這兩種方法都有受眾，也沒有哪一種比較好，但從外人的眼光來看，G的
方式是一種顯而易見的付出與投資，但是撒嬌與示好，通常不會被人認為是在「努力」。
因此，G為了表現出「他的努力比較值得獲得回報」，相對地就比較容易採取找碴的姿
態，去突顯「你沒有努力」。而顯然地，他的功課較好、你的功課較差這點，變成一
個很容易量化的指標，對外人來說、或者對你跟G來說都是如此。
你其實也被這種「優秀」給綁住了。去執著於「G很優秀，幹嘛來找我碴呢？」的怨嘆
中，相對也沉浸在一種「我是被找碴的人，我應該沒有做錯什麼」的想法中。以及，G
很優秀，G應該包容你的感覺裡。
「別人都包容我，G那麼優秀，為什麼不包容我？」
舉例來說，兄弟姊妹抗議：「這是我的東西﹝泳衣﹞耶，幹嘛借他﹝穿﹞？」的說法
是很正常的，而另一方嘟噥著「借一下﹝泳衣﹞是會怎樣喔？小氣鬼」也是很正常的。
應該說，這是有兩個小孩以上的家庭常見的光景。
只是，在你一直被告狀、一直認為自己被欺壓的情況下，這件事情被放大了，很多之
後發生的事情也被放大了。
從你發表過的文章中，我感覺你是個比較不喜歡跟人爭鋒、希望別人「發覺自己的好」
的類型，這樣是有點吃虧的，因為如前述，他人不見得需要去替你設身處地，也很難
完全同理你的想法，所以對於一些強勢的、自我主張比較強烈的人，對你來說就很有
侵略性，因為你不爭，卻會感覺他們逐漸侵門踏戶；真的要爭，你也不知從何下手。
於是，知道分寸的人，或許在達到自己的目的之後就會收手，可以跟你好好的相處，
因為他們只是需要你幫些小忙、買個東西墊個錢，你做到了，達成任務，在下個需求
產生之前，就不會對你產生苛責與進犯。
可能G某種方面病了，他缺乏這種「裁量」的機制。
他對你的要求是無窮無盡的，究柢說來，他可能希望你變成他的模樣，跟他一樣優秀，
才足以讓他平衡心中那個「他只是比較會撒嬌，為什麼也能受到寵愛」的天平。
又或者，他羨慕你，他想變成你。他也希望被溫柔、被體諒，可是他是優秀的那一方，
刻板印象中，他應該是要去體諒別人，而不是被體諒的。
於是你的忍讓造就了他的進逼，他不知節制，而你的壓力越來越大。
這樣你太辛苦了。
你可以不用這麼辛苦。
你的生活少了他並不會因此缺了一角，相反的，少了他，你的生活才會多出空間來。
家人之間的接觸在所難免，但你可以試著降低接觸的機會。跟其他支持你的家人討論
搬家或者請G不要再到你的住處的可能性。屋主為什麼覺得G需要去幫忙照看房子，是
不放心你、還是不放心房子。如果是前者，表現出你足以打理好自己的擔當來；如果
是後者，不如另外找個小套房過自己的好日子，也是個方法。
你很努力了，換個方法，你可以放鬆一些的。