※ 引述《yuhjodie (jodie)》之銘言：
: 姐姐低聲的說：
: 「小華還在等小佳，也還想等小佳，但他不能等了........」
: 「為什麼？」
: 「小華父親的時間不多了，要他去相親，
: 而且他想要在離開世界以前看到小華結婚。」
: 後來，小華跟相親對象結婚了，
: ......在小華爸爸走的前一天。
: 姐姐說
: 「小華還是放不下小佳。」
: 那時的小佳在跟第二任老公爭吵，鬧著要離婚。
: 可是，還好小華是很體貼、有禮貌的人。
: 小佳有對象的時候，單身的小華從來不會主動去找小佳。
: 現在，結婚後的小華更不會主動去找小佳了。
: 「小華喜歡別人，還能對他老婆好嗎？」 「他對他老婆很好啊！
: 非常溫柔體貼、呵護備至，就像他一直以來給人的感覺。」
: 就像他一直以來給人的感覺。」
: 沈默了ㄧ會兒，姐姐說：
: 「我想，他也很努力吧！」
: 幾年後，小華的第一個小孩誕生了。
: 「小華跟小佳還有聯絡嗎？」
: 姐姐低頭看著地板：
: 「沒有了，完全沒有了。」
會回這篇文主要是因為我做過小華這樣的角色
所以覺得多少懂他的感覺
不知道看文的板友有沒有過一種感覺
就是妳看到這個人的時候 就覺得這個人很有妳的緣
妳會很想跟他親近 就算那個人對自己態度不好
還是很努力想要去討好他 去跟他打好關係
我曾經有過這樣的情形
確切的說我花了我人生當中大概加起來有十年的時間在她身上
她不是我認識的女生當中 條件最好的那個
但我就真的很想對她好 很想能留在她的身邊
她知道我喜歡她 為了讓我死心 就對我極其的冷淡
當時我一直都沒交女友 也有幾個女生對我很好
但我真的就覺得我沒辦法接受 覺得其它的女生對我沒有吸引力
我甚至想過 這輩子可以不交女友 不結婚 就這樣一直單身下去
跟那個女生的交集 在學生時代結束後 也就幾乎跟著結束了
怕讓她覺得我打擾到她 一年講不到四次話
所謂的四次話也都很簡短 就是祝她生日快樂 跟久久跟她問好一次而已
說來很傻 就這樣在心底覺得只要能喜歡她就好
就算她表露出不想聊 不想跟我講話
我還是在心裡默默的喜歡她 幾乎沒去認識別的女生
故事的轉折在我最好的朋友要我介紹別的女生給他認識
我真的有介紹別的女生給他 但他卻只是講讓我心安的
私底下狂追我單戀的這個女生 追到了還瞞了我一個多月才被我追問出來
我有一篇爆文講的 我幾乎放棄了一切 把我的人生搞的很糟
整個砍掉重練 其實就是因為這件事
那時我覺得被背叛 認識快二十年的好朋友都不能信任
把我當白癡一樣耍 在我很認真的想幫他介紹好女生的時候
居然騙我 利用我去當話頭 跟我單戀的女生親近
我覺得很難堪
很多負面情緒把我壓的喘不過氣來
我決定放棄掉所有 把自己關起來 過了一段幾乎與世隔絕的生活
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後來開始玩ptt 認識了很多很多人
看了很多篇故事
印象最深的一篇故事 是有個板友說自己有個舅舅還是叔叔
本來是條件很好的人 但單戀一個女生不成
女生結婚後 他的舅舅就不跟人接觸了 把自己關在房間裡面
就這樣直到他中年~甚至年老
那時我認識了很多很多朋友 我的人生又發生了很多故事
有一天走在街上時 我看到一些老人
突然間我覺得很害怕
我的人生從12歲遇到那個單戀的女生後 從12歲喜歡她到15歲
20歲又遇到她 就幾乎一直單身到27~28歲
我的青春都在那裡了
我努力好久了 我幾乎拼盡一切了
我好努力好拼命想取得她的認同 但換來的是決絕的冷漠
我在心裡問自己:
你想過這樣的生活嗎?你很愛她 你很需要她
可是你有沒有想過 你的愛讓她很不快樂?
如果你真的很愛她 那她快樂 是不是比你快樂重要多了?
基於怕越來越老 時間越來越少
也看到她面對我時的冷漠 我決定離開這段情緒
我決定我的人生要重來一次 我不要再看到她不悅的臉
我也不要再為了她難過 我也沒有那麼多時間可以等她下去了
於是我主動開口 要她把我封鎖
她也真的毫不遲疑的把我封鎖
那天過後到今天 已經好幾年了
我們沒有再聯絡過
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剛決定不聯絡的那一兩個月 我很想她
夜裡把房間的燈關上 躲在房裡靜靜的掉眼淚
很想她 但是知道不能再打擾她了 也知道這次真的沒有回頭路
忘了從什麼時候開始 想起她時 沒有什麼情緒了
最多只有淡淡的愁緒
很多共同朋友看她現在仍是單身
當中包括她的乾哥(也是我另一個兄弟) 包括熟的不熟的朋友
都開玩笑問過我 要不要再去追她一次
我只是淺笑 因為真的都過去了
我很明白我曾經很愛很愛她 說是用生命去愛她都不過份
但我愛的是1X歲的她 20出頭時的她
而不是現在這個她了
我很確定我真的不愛她了
也無意去打擾到她的生活
因為過了蠻多年了 所以我想現在真的可以比較客觀去想當時為什麼會那樣
會像失心瘋一樣的愛著她
我覺得那很像一種偏執 就是你很想要某個東西
你知道那個不是最好的 你可能可以得到其它更好的
但你就是很想要它 你只想要它
有點像是嚴重版的 我今天就是想吃小美冰淇淋
就算給我哈根達斯我也不吃 看都不會看一眼
因為我現在 此刻 就是只想吃小美冰淇淋
這無關乎它好或不好 而只因為我就是想要 我此刻就是需要"它"
所以我在強迫自己離開"它"的時候
出現了戒斷症狀 包括覺得人生沒有意義
包括夜裡躲起來靜靜流眼淚 ......等等等等
那之後因為我已經開始習慣了沒有她的生活
我開始了解到 人生可能不只一個可能 一個結局 以後
我開始過另一種人生
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最原po文中的小華
用自己的人生去努力 想要愛他最想愛的人
這是他的選擇 其實也沒有害到任何人
我的觀點會覺得他有點傻 但雖然傻 我卻知道這是一種必須
沒試過 一輩子都會留著遺憾
雖然現在可能也是會有遺憾 但至少他也開始過他新的人生
我們不是小華本人 我們不知道小華是怎麼想的
可能他還是很愛小佳 可能還在等小佳愛他
可能他跟老婆婚後 覺得老婆才是最適合他的人
這也不一定
人生不像白紙黑字的紙上談兵 一定要這樣 一定要那樣
人的一生會犯很多錯 會走很多冤枉路 會得到很多
也會失去很多
我會祝福小華以後能真的每天都覺得自己很幸福
就像我常說的 生命會自己找到出口
我自己想到十年前我還是很失心瘋的愛著我生命中的"小佳"時
也會覺得好笑
真的 都過去了
沒有過不去的事 沒有過不去的人
若真有 也只是自己困在裡面 自己過不去自己心頭那關而已吧(煙)
ps 其實我故事中的女主角曾經有想過要跟我在一起
只是她覺得我們一定會很合不來(這是她親口跟我說過的 有兩次那樣的念頭)