我發現我最近很容易生氣，或是別人認為的小事我卻無法接受，剛剛在女版發一篇文，看起來我卻是更有問題的人。
我總是會要求自己獨立不依賴，甚至覺得，除非是會死掉或斷手斷腳的事情，不然受傷能完成的事不需要拜託別人。這除了是要求自己堅強之外，好像也有下意識不在乎自己身體的感覺。
最近兩次在身上燙煙疤一次是因為我離職離不成功(心太軟)，一次是跟弟弟吵架他不願意與我溝通，我很生氣就燙了。
我對自己要求要很光明磊落，有做就是有做，沒做就是沒做。但是這種要求甚至轉到了親近的人身上，我覺得這也是一種強迫症與精神潔癖。
已經一年都習慣假日在家，不愛出去，都要睡很晚，生活漫無目標，不想上學卻被爸媽拒絕請求了。
本來我是個會跑夜店，ktv，酒吧，聽電音跳舞什麼都敢玩的人，現在很多樂趣都已經不再重要。
計畫過要騎單車環島，沒空，想爬山，沒空，想去西藏，沒空，什麼都沒空，卻又在這種空無的日子持續下去，一天一天的過，上班上課。
雖然看到朋友，父母會很開心，但是等他們離開之後，就覺得剛剛花費的時間讓我精神好累好累。
本來是很坦然計畫35歲死掉，但是最近不知道為什麼，常常冒出現在就去死可以嗎的念頭。
我一直以為我是一個有計畫性的人，並不是憂鬱症，但我現在卻不確定了。
會莫名哭泣，走路時，廁所時，睡前，但是我以前根本不會這樣。
我連班都不想去上，明明知道不去賺錢不去唸書是個廢人，但我真的好想待在家裡，誰都不
我很愛創作，但是我現在，卻完全沒有靈感，連負面的都擠不出來，只有畫面卻沒力氣動筆
話說，我一年前我還是會打扮自己的女生，但是現在，我都喜歡穿的邋遢的，不喜歡化妝，
而且我父母要我戴隱形眼鏡比較漂亮我還會生氣，把自己看起來弄得很像不臭的乞丐就覺得
，好像比較沒那麼累，好像能好過一點，而且是，身心都是乞丐的狀況。
或許，最近容易生氣其實是因為悲傷嗎？因為我都不讓自己徹底的哭出來？我也不確定。
覺得一團糟糕卻無處下手。
但如果我真的是憂鬱症，那這陣子周遭的朋友都因為我而辛苦了……