文長，慎入
今天是母親節 一大早我媽在掃地拖地
中午還要自己煮自己的母親節午餐
覺得為她感到悲哀
但是對於這樣不為所動的我自己
也覺得好悲哀
家中一直是重男輕女 男尊女卑 非常傳統
我有三個哥哥 都很有出息
學生時代念好學校 出社會之後月薪很高、自己開公司
我呢 普通大學 薪水平平
所以 在家中就是隸屬於魯蛇、廢物
高中的時候
我每天只想著怎麼自殺不會痛 可不可以直接人間蒸發
或是站在廚房看著刀子想著是要砍自己還是砍爸媽
直到遇到現在的男朋友變成正常人（這又是另一個故事了
大學到外縣市讀書之後 整整十年過去
我家的人 從來不知道我住在哪（但每個月會固定回家）
總之 我對「我家」的同理心家庭感什麼有的沒的，是零
5/2我媽傳line給我 說爸爸要住院，請假三天
神奇的是她是要我請假三天照顧哥哥的小孩（？
因為公司同事剛離職有事情要忙
所以我拒絕了 然後換來line一串類似不孝不會想的留言
還說別人的事業是有比較重要嗎（但那是我的工作...）
過了幾天 傳訊息說 叫我回家接家業（傳統塑膠工廠）
說問過神明爸爸身體會越來越差
問我媽怎樣都不說清楚 搞得很像癌症末期的嚴重
自己打回家關心我爸 結果是結石...
這星期母親節一回家 立刻拿著神明的籤詩給我看
說爸爸身體會越來越差 叫我要回家照顧爸爸 接家裡事業
然後開始跳針跳針跳針（你沒有要接的意思就是了？重複好幾次
說實話從我出門念大學的那一刻起 我從來沒有想過要再踏回這個家一步
也好幾次清楚明白的表示 我有自己的人生要過 不打算接家業
也早就叫他們該退休過自己的生活了
但我媽，永遠聽不懂吧？或是說，不想聽廢物說的話吧？
已經不知道爆炸過幾次 生氣過幾次 難過過幾次
無敵的我媽 依舊故我 只聽自己想聽的 只相信自己想相信的
每次放長假要回家 我會緊張不舒服
每次站在家門口 就像回到監牢一樣痛苦
在這個家每次只覺得自己是廢物廢物廢物
今天是母親節 我沒有辦法笑著對妳說 母親節快樂 對不起
我不希望你不快樂 但我一輩子都沒有辦法讓妳快樂
我有病吧？
就在剛剛妳拖地的時候刻意用力撞了我房門好幾下
到後面洗衣服不小心拍了我房間玻璃一下
我，只想快點逃出這個家。對不起，媽。