深夜碎碎念。
洗澡的時候突然想起當年決裂而失去連絡的朋友。
回想過去十幾年來，發生在自己身上幾次同樣的循環，
年輕時的我不懂得社交，我以為只要對朋友永遠「YES」，就能贏得友誼，
於是幾次輪迴著，我在「朋友」需要我時無條件地陪伴，
我以為能從此升格成為「好朋友」，
然而卻總在最後發現，我只是個「備胎朋友」。
我曾經以為，真正的朋友就是，
你需要我的時候我會為你掏心掏肺，
不管別人亂說，能真心信任對方，因為自己才是最了解他的人。
然後才發現我又錯了，
友情其實比想像中脆弱多了，
他可以因為路人的風吹草動就被擊垮。
我以為自己對她們很好，
心中認定的好友，我可以為她們兩肋插刀，
儘管平時有很多自己的事要忙，但我永遠都在，只要你需要我。
我可以在朋友失戀打給我哭時二話不說跑去陪她上班，
我可以在出去玩時總是當朋友的司機接送到府，
我可以在朋友打給我說被家暴要離開時即使當天我要去結婚登記而且剛從鄉下回台北也二話不說去找她。
我以為我認定的那些好友可以了解我把她們放在很重要的位置。
不知道自己是不是體質出了問題，或是我做人太失敗，
不知為何我以為的好友總是可以輕易的誤會我，
讓我開始懷疑我在她們心中的形象是否就是那個樣子，那麼糟糕。
我曾很羨慕那些，吵完架最後還會笑著和好的友情。
在兩三次跟當時最要好的朋友因為細故或是誤會而鬧翻時，
當下我會追問、我會想解釋、我會想挽回，我會覺得我們的友情沒有這麼不堪一擊，
但熱臉貼冷屁股，往往換來的是冷漠、諷刺、視而不見。
在一陣傷心難過後，我也想開了，
我以為我們是交心的好友，為什麼可以一陣脾氣就直接刪除我們的友情?
我以為我們是交心的好友，為什麼可以因為別人的一句話也不向我求證就直接判我死刑?
好朋友不是應該了解我嗎?
我是不是這種人，難道你們的良知判斷不出來嗎?
於是我死心了，覺得這樣的朋友不要也罷。
就在今天洗澡中，我想起這些往事，
突然覺得自己是不是錯了。
她們曾經回頭過。
被外人的話影響誤會我而打我入冷宮判我死刑的C，
曾經透過我當時的男友想聯繫我，但我沒有回應，
因為我認為八面玲瓏的C只是想保留一線人情面。
自己失約在先但因為我不高興認為我口氣態度差而大發脾氣的F，
儘管在我私下聯絡她男友(我介紹他們認識的)請他好好照顧F時曾傳訊息罵我假惺惺，
然後刪我FB好友，
但事後曾經又加了我的FB，而我沒有按同意，
因為我認為是你對我狠心在先。
也許她們在氣消後曾經想要回頭找回友誼的，
但是我把他們拒於千里之外，不再給她們機會了。
也許她們曾經認為自己錯了(或認為我不會跟她們計較?)
但我沒有給她們台階下。
我是個重感情且念舊情的人，
偶爾也會手賤的去點開她們的FB想知道她們是不是過得好，
多年過去了，人長大了，
但也沒有勇氣再去試著重拾友誼了，
這也是一種長大的遺憾吧。
在經歷過不少次的人心反覆後，
我也終於學乖了。
學會用某些外衣包裝自己，學會跟每個人保持距離，
雖然並不是完全都是假面具，但也無法像過去輕易地討心掏肺兩肋插刀了，
這世界，很多時候並不是你怎麼對她，他就怎麼對你，
而有些人有些事，只能放手讓他去。