※ 引述《encorek47279 (encorek47279)》之銘言：
: 小妹20歲（南部）前男友25歲（中部）交往三年
: 最近開始跟前男友吵家庭觀念他認為我言之過早
: 而我認為三年算是對彼此有一定了解才面對這些觀念
: 若觀念真的不合且無法溝通就儘早別浪費彼此時間不好嗎？
: 所以我向前男友提出三點家庭觀念：
: 1.生兩個，第二個從母性
這…在南部從什麼姓是家族大事吧？
為什麼不要讓將來的小孩自己決定？還是2家人好好討論？
這是你單方面提出來的？
是說小孩長大了，如果他對於姓什麼很介意他就會自己去改變阿，
球星高國輝就是如此哦^^
以大叔的例子，如果我當時是跟母姓，我拚死拚活也會去改回父姓...
所以，你這麼堅持是？？
: 2.不與公婆同住
這…你是有跟男方的長輩同住一個屋簷下很久了？
還是有什麼其他的因素沒有討論到阿？
要搬出去住，不是說不可以，也不是不能講，或不能計劃。
衡量經濟跟取的家人同意，或是在感情已經到一個穩定的階段，
然後雙方坐下來，好好的談婚後的生活，得到大家的支持，
說不定，兩家的長輩都還會給購房的基金... (我遇到的大多是這樣
長輩雖然很不捨晚輩搬出去，但他們也是希望男生獨立，並給予一定的支持....
前面踩的這硬~~ 我就是要搬... 不搬不行... 這是？？？
: 3.家事分工
其實阿~~ 我有一個朋友，家事近85%都是男生在做，
他捨不得讓他的老婆做太多事~~
有小孩前是一切以懷孕為主，生小孩後，就是男生做家事，女生顧小孩..
好像現在這樣也是蠻多的
你現在就要分？ 搞不好，將來是你老公做太多，是他想分不是你想分...
大叔覺得，婚姻是2個「家族」的事情，
你可以有計劃啦，好好的跟男生溝通，取得共識，進而取得家族的支持，
會來的你一開始就堅持一定要怎樣、要怎樣，
不依你的意思就如何如何~ 來得好很多
是說... 還是多磨練磨練 也許有些問題就會得到解決^^
你才20歲而已，先在社會學一下相處之道，多看多聽會來的比較實際...
:

女方是20歲

南部還有這麼重視姓氏嗎？而且原文都說生兩個了

這篇不錯啊，只是不懂為何要預設一開始是跟公婆住？

重視姓氏不僅限在南部 只要是大家族都有這個問題

原原po是這麼說的，我也無從知道

現在都不願意同意分工了，你覺得未來主動分工的可能性？大叔你朋友婚前也是嘴硬派不分工的嗎？

這的確是理性，長大孩子的姓氏可以自行決定我無從干預，只是希望這樣的教育下能讓孩子了解從父從母無對錯也無性別上的優劣區分。房子買不起可以用租的，看過太多在公婆家住的媳婦都必須付出大於男方家務事的勞力且雙方也是雙薪家庭家事分工是因為其他財產支出也是平分支出若男方支出較多相對家務事我也必須付出較多

感覺原原po是不安全感拉很高所以才要開始婚前協議

謝謝大叔，其實我也一直在學習這樣的相處，至少前幾年我的確是非常小女人出去玩行李我整理，旅行費也共同支出，讓我覺得未來勢必要這樣於家庭婚姻的想法產生了動搖若我的愛大於這樣觀念下的約束，或許什麼都可以談了...

性別還是有優劣區分，男人公共場所可以翹腳，女人可以嗎？我說的是把腳放在另一隻腳膝蓋上的那種翹腳千萬不要說不懂這種姿勢的肢體語言代表什麼意思....

樓上啊，我的建議到是找一個跟你價值觀一樣的

都可以，都不好看。樓上什麼都可以套女權

所以大叔的意思是要原原po改變自己？為什麼不是雙方互相包容？

不過我聽過一個長輩說法是，男生有機機所以必須翹腳不然雞雞夾到會不舒服。聽完我就釋懷了

en小妹妹，什麼價值觀都有人選，你自認這樣ok就找同意你的人

不過人家才20歲，本來就可以多碰一點這些，青春很好啊QQ

男生也不是自願有機機的

改變自己容易得內傷，為了愛情犧牲奉獻有毛病

婚前本來就要談妥這些事啊 兩人意見一致後再跟父母討論

我也覺得這些事婚前本來就要談好，難道要等婚後才開始討論要不要跟父母同住、孩子跟誰姓之類的嗎？

我男友也是一樣想法，什麼婚後住婆家之類我花了5年才把他的觀念改掉

你講搬出去這三個字真的很奇怪，結婚本來就是雙方都要搬出去，為什麼只針對公婆家談搬出去

結婚本來就要自立門戶，掛在自家父母家是還在吃奶嗎。

婚前都被反對成這樣了 你以為她婚後提出要求還會被當一回事？

這篇中肯,原原po標準的天真過頭

她在還可以塊陶的時候了解男方的想法 覺得不是壞事

可能你是男性才不會理解原po為何要提出這些問題來討論吧，因為對你來說這些根本是不用爭取的事情。

我覺得很多事情先講好，合不來就各自找能接受的人就好以你說的搬出去的例子來說，你覺得2好，但換個角度想如果是1，表示我的想法就是婚後夫妻兩個是組成獨立的新家庭，別靠男方父母也別靠女方父母，我不是針對哪個個人，如果是2，相處過以後說不要同住，會不會又要糾結你是對我爸我媽哪裡不滿才不願意住在一起??

如果不是預設立場覺得女生該住公婆家，聽到想搬出去自己住為什麼會生氣？

其實原原po先講沒有什麼不好 合則來不合則去

也不用擺老去嚇原po，知道自己底線是甚麼、不能妥協的是甚麼，知道這是無論如何也磨合不了的，那就放手

北部也重姓氏吧 哪有分南北的

原po才20歲，認真就輸了……

我交往前就跟老公講我是無論如何不接受跟公婆住的，還不是好好的交往結婚了

或是你預設夫妻住哪是”必須”經過爸媽同意的事情，光這個想法就跟年輕人差很多了，強硬的可能是你而不自覺

婚後搬出去為什麼要長輩同意.....我沒有扯到女權，我只說我無法接受婚後要跟公婆同住，

先講清楚也沒什麼吧 而且聽到要搬出去到底是有什麼好要不爽的

不是針對他爸媽，是我個人價值觀家庭觀如此

推apple

我不是在講原文的女權，我是針對你這篇的說法有意見阿

這篇文讓我以為台灣還停留在18世紀...

連對岸比較先進點的地方都不吃文中這套了，沒想到我還有讚美對岸的一天，哈列路亞～

因為我覺得溝通最後理想的結果是雙方各做某一方面的讓

這篇給我的感覺是 對方不能先說要什麼 但不管要什麼都要經過長輩的同意

步或妥協，讓雙方可接受的狀態趨於一致，所以對於我無

這篇講的是台灣目前大多數家庭的狀況吧

大叔態度柔軟給箭頭不然其實有點想要噓…@@每個人都有不能妥協的點 早點講清楚是好事吧原原po才20歲所以態度可能不太軟 方式不對但是這些都是女性心中的痛點其實原原po的強勢是來自不能溝通的不安全感……看她男友的回應 直接說她很奇怪 還說她這樣找不到對象 而不是慢慢談完全不是可以溝通的樣子 = =

那個男生認識的朋友應該也都是類似的傳統家庭吧

原po大叔，我是改變對方的想法花5年，我的意思是要不斷溝通才有共識

原原po才20但遣詞用字感覺滿成熟的。雖已交往三年但價值觀落差有點大，建議再多看看，也許下一個對象彼此觀念更契合…

完全同意coc1016!姓什麼由原po提出來又怎麼了?他當然可以提出來

若重新來我會一開始就說明，不用這麼累，先講開我覺得很好啊，不用浪費時間

但男方是完全拒絕耶

原原po的南方根本還沒讓她走到溝通長輩那一步吧 那一定要告知跟溝通根本就是假議題阿 就連那步都走不到了一開始講清楚 我真的覺得沒有問題 對彼此都比較好

這樣說的話那個男生還不錯，起碼講清楚而不是亂敷衍

網路看不出細節，不覺得女生丟出女權話題就叫強硬。

原po才20歲只知道什麼都要自己爽 幹嘛認真 ㄏㄏ

Z大：我已思考過要這樣的權力我必須付出相同的代價並未覺得都只是自己爽，謝謝

認清楚自己想要的，進而提出是件好事情阿 (笑)我二十初就大概知道自己想要的另一半類型，即使三十初才遇到符合的，但至少每天都是過得很開心，而不是免強自己去找個不符合期待的。婚姻要搞成兩個人，還是兩個家族就端看個人智慧了

zzzxxx382 那男生提出條件1.孩子一個父姓一個母姓 2.不住岳父母家 3.家事分工。是不是男生甚麼都要自己爽?

原原po應該是修了相關的課程...你就在現實生活中堅持到底就好拉，為何一定要取得鄉民認同?

原原po前男友還不是規則踩很硬，不覺得原原po先講自己的要求有何不妥，過五年十年兩人還是沒共識啊

有不能妥協的點，早點講清楚不要浪費時間

拼死拼活的理由是?

紅明顯，你保守到爆= =

20歲看過太多例子......看起來就是從原生家庭那邊接觸到不好的例子～以為兩性相處是建立在公平之上的

女生應該ㄧ開始就要求男生住娘家，最後雙方妥協租屋為什麼要男生在住婆家跟獨立作選擇？

那是因為你人好凹吧:P 所以覺得相處好 剩下的慢慢說沒關係不過喔，很多人是你沒先說 他就當沒這回事。

婚姻是兩個人的事

推拚死拚活也要改姓