我不是一個很喜歡跟人互動的人
但不是古怪孤僻
甚至大家都覺得我的人緣很好
大家對我的評價 幾乎都是 非常幽默
沒有意外 應該都是團體中的核心人物
但我真的對於跟人聯繫及相處這件事
一直都有隱約的不舒服
但還是有分比較好跟不好的時候
情況不好的時候
譬如朋友傳LINE給我，勢必得回覆的情況下
我會硬撐到凌晨四點回
因為大部分的人這時候都睡了
這個時間回他，對方一定不會回我
我願意為了這個 撐到四點才睡
看到LINE的icon有數字出現
我心裡就在想 到底是誰！為什麼要傳訊息給我
甚至為了不想看到認識的人
我大學曾經有半學期
無法上必修課
真的不知道為什麼，那段時間完全不想看到同學或朋友
還有我完全不能忍受
明明可以私下講得事情
為什麼要公開說
譬如對方要找我 找不到（我非常討厭接電話）
對方直接在我的臉書公開版面留言說他在找我
很小的一件事情
但我看到後 滿腦子在想
為什麼你不能私訊我為什麼你不能私訊我為什麼你不能私訊我為什麼你不能私訊我
好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好
煩
所以我關了留言功能
還有我不能接受群體的感覺
這麼說好像前後矛盾
是團體中的核心人物，但又討厭群體
我現在的朋友們都是非常了解我個性的人
出去完全不會問我要不要拍照跟打卡
我無法接受的群體概念是 我們就是連體嬰
大學我們還有自稱七仙女 十二金釵
甚至還自己出年曆的小團體
大部分的人在大學，應該都很怕自己成為邊緣人，上課的時候自己坐
但我每次去上課的時候
只要聽到有人喊a963這邊！！
我又會不斷的想
為什麼要一起坐 為什麼不能自己坐 為什麼一定要一起
為什麼要一起坐 為什麼不能自己坐 為什麼一定要一起
我曾經跟朋友出門坐公車的時候
還自己跑去做博愛座，而不是跟朋友一起坐雙人座
大學的時候，因為我的朋友們都算是蠻受矚目的人
一群人聚在一起的時候，尤其在餐廳或是宿舍門口
的確會有蠻多人注意的
這些我也覺得很自然 沒有什麼
但有時候朋友如果做了一些小動作
讓我感覺出 他想要讓人認為 我們是很特別的一群
我就會很想逃開
還有為了不開口請人幫忙
我願意花兩三倍的時間自己做
雖然我知道大家一定會幫我
不是拉不下臉請人幫忙
單純就是不想跟人互動
不想開口說話
我前一份工作的薪水不錯
其實大家也覺得我做的得心應手
但那個工作每個專案都需要認識不同的人
圈子又很小
一但認識了，就代表會經常遇到 需要交際
明明只是一個普通的聊天
我也可以把場面控制得很好
但我就是想離開
寧願做苦力 超時工作 都不想要與人互動
從高中就有一點跡象
大學的時候好像最嚴重
現在只比大學好一點
不曉得會不會太無病呻吟
這算一種精神疾病嗎？