看了最近板上的劈腿文 感觸很深
想起了四年前那個深深傷透了的自己
還記得那是四年前的5月22日
當時交往兩年 一向信任男友 不查男友手機的我
不知道是哪根筋不對 也可能是祖上積陰德讓我的天眼開了吧
偷偷看了男友的手機
赫然發現 他根本沒有跟所謂交往六年的前女友分手過
他們也依舊常常見面 就像一般的情侶一樣
我慌張地記下了他女友的手機號碼
裝作什麼都沒有發生 也沒有哭
還是照常的跟他相處 照常讓他送我到捷運站
跟他揮手道別......這也成了我們最後一次見面
一直到了隔天 我按耐不住內心還殘留著的一絲希望
想著會不會是我誤會他了 會不會是我想太多了
會不會是哪裡弄錯了
理性上事實擺在眼前 但是感性上好想原諒他
好想自己為他找藉口他不會這樣對我的
又倔強地想著 一定要弄清楚吧 確定真的沒有誤會他了
於是我拿起手機 打給了他的女友....
他女友說她知道他還有別的女朋友
希望我不要再打電話吵她了
掛了電話後 我馬上打給了我男友
我開始哭 說他們怎麼可以這樣對我
也告訴他我打給他女友了 我都知道了
他反過來質問我怎麼可以這樣
說他感到生氣 我掛電話了 也覺得自己心死了
還記得那天晚上我癱坐在客廳的地板上哭得好慘
我的室友她過來默默地陪著我 度過了那個最絕望的夜晚
之後我男友一直都有打給我 也傳訊說他真的早就跟她分手了
跟前女友只是朋友 是女生自己覺得他們沒分手 說他最愛我
也一直都想跟我結婚 求我跟他聯絡
我好想相信他 好想接他電話 好想他的聲音 他的擁抱 好想回他訊息
可是我知道我不能 我要忍住 難道已經葬送了兩年
還要再葬送一輩子嗎 一輩子這麼的長
天底下沒劈過腿的男人那麼多
我不想要接下來的五十年都活在膽戰心驚中
而且天知道他最後娶的是誰呢?
那陣子我忍住不跟他聯絡 但是每天都非常的痛苦
上班像行屍走肉 隨時都會淚崩 每到休息時間就偷偷躲到廁所哭
只要一個人就哭 我好脆弱好脆弱
我無法自己一個人吃晚餐 每個晚餐都跟不同的女生朋友約
每次都重複抱怨著這件事情的來龍去脈
還有過去其實早就有了一些蛛絲馬跡
只是當時的我自己選擇了鬼遮眼而已
沒有深入追究 才會拖長了浪費了的青春
像是他的FB不跟我顯示穩定交往中
像是他接電話總是要到外面去講
像是他從來不帶我見他朋友 見他爸媽
他有多麼的可惡 我有多麼的笨 他們到底怎麼可以這樣對我
我只有跟朋友吃飯的時候是不哭的
只要一個人在房間 就忍不住一直的流眼淚
這段期間最難過的就是要忍住不跟他聯絡
太怕自己總有一天會心軟接他電話 就被哄回去了
還好當時的好朋友拖我到了通訊行 花錢換了電話號碼
當時還要跟每個客戶告訴我換號碼了 很麻煩
但這真是一個正確的決定 至少不會再看到他打來
也不怕他用別人的手機打給我
之後我甚至換了工作地點 搬了家
一切的一切 都是在強迫自己別再跟他聯絡
也有朋友說 如果我真的這麼痛
不然先繼續跟他玩好了 再邊騎驢找馬
但是我很清楚這是行不通的
心裡一直有句話在重複著
不離開不好的 上天就不會讓你遇到好的
因為我的心裡有他 就遇不到也看不到其他人了
為了減少悲傷的時間 我去社區大學學鋼琴
學烏克麗麗 學跳舞 學瑜珈 學英文 只為了少點時間想他
雖然我沒有從中頓悟什麼或是真正培養了新的興趣
但是至少有事做的時候是不哭的
就這樣痛苦了兩個月 7月22日
也許是要獎勵我真的再也沒跟爛男人聯絡了吧
終於 上天把遲來的幸福送到了我的身旁
也就是現在的老公
他的世界以我為重
知道我會在意前女友
就把前女友的FB刪了 也真的沒有再聯絡
也跟我顯示穩定交往中
知道我會在意他的女生朋友 之後女生朋友line他就都回應的很簡短或是貼圖
久了看那些女生也沒再line他了
也許在外人眼裡我是個不大方 愛吃醋的女友
但那又如何呢
如果他的人生少了那一兩個朋友 可以換得另一半的安心
如果他愛你 有什麼理由不做呢
陪他一輩子的是他的另一半 孰輕孰重男人自己清楚
他帶我見他的朋友 他的爸媽
在他的世界裡沒有一絲隱瞞 讓人感到安心與自在
雖然有時也會吵架 但是每次吵完都感覺更了解彼此
關係更加的緊密了
前男友讓我學到 一個男人對你好不好 愛不愛妳
妳不要聽他講的話
要看他做了什麼事情 為妳改變了什麼 付出了什麼
看外貌也不準 現在老公實在是比前男友帥很多...卻是乖的...
跟老公交往時的遠距期間都是他來找我 而且是每一次
偶爾我說可以換我去找他呀
他說他找我就好 怕我工作太累
我聽了既感動又難過 因為跟前男友遠距時每一次都是我去找他
是我怕他工作太累還要搭車 前男友怎麼都沒心疼過我qq
對於前男友我付出太多 委屈太多
努力想得到他的愛 最後卻還是得不到
時間真的會沖淡一切 妳還痛只是需要更多的時間
不過就算過了四年 偶爾還是會想起前男友
但是那種想念就只是一段記憶而已
沒有了愛 也沒有了恨 也不會想祝福 就只是一段無奈
最後願所有傷心的女孩兒都能果斷離開爛男人
關了這扇窗 另一扇窗才能透進新的光芒