嗨，我是前一陣子有寫丫頭二三事的作者…
(雖然沒什麼人看)
之所以停了是因為最近在我身上發生好多事。
幾乎每晚我都在回憶著我的童年、和現在的生活，然後無法入睡。
因為已經困擾我好久好久了…所以想要抒發一下。(文非常長，請慎入)
在我7歲的時候，媽媽自己創立了小公司，這間公司養活了我們全家三人，也讓我過著無憂的童年。
爸爸的個性愛面子又軟弱，出去工作經常被朋友騙錢…或是做的不快樂，最後也回來跟媽媽一起經營。
小五的時候爺爺胃癌末期，媽媽又剛好發現懷了我弟，爸爸每天顧在醫院，
媽媽的身體狀況其實在生我時就很危險了，這次又瀕臨高齡產婦，醫生建議她拿掉，
最後當然沒有這樣的選擇，所以我有一個小我11歲的弟弟。
爺爺過世跟弟弟出生其實時間是重疊的，所以一開始我爸還在喪父之痛中跟弟弟的感情不算和睦。
導致我弟跟我媽感情非常好，加上他又是非常黏媽媽又會撒嬌的個性，媽媽抱持著希望能看著他長到成年的夢想，
做了危險性非常高的手術，然後一肩撐起整個公司和家。
我高中的時候就開始非常痛苦的生活，因為公司周轉出問題，我們一年搬了三次家，越搬越小間，最後乾脆賣掉唯一的房子租屋。
這不是痛苦的來源，而是當時我通勤捷運一個月約要兩千的交通費，三餐自理，原本的零用錢是一個月六千。
但約在高二時，向媽媽開口要零用錢時，媽媽非常鄙夷的說：都養18年了是還要靠父母多久？
我知道他們是因為工作壓力和帶小小孩的壓力，但我是非常愛唸書的學生，當時選的就是一般高中(松山)，學校同儕間的壓力也很大。
從小學管樂的我到高中開始不敢跟家裡討社費、學雜費、還有高三的考卷什麼費用。
零用錢也從一個月六千變成兩三個月六千…每天吃兩餐或是一顆饅頭啃整天變成常態，(家裡不曾開伙)
然後放學後開始理所當然的被要求到公司幫忙，當別人都在唸書的時候我在工作，
接著寒暑假整天，哪裡都不能去，要在家裡工作，平日時薪是120，但一到寒暑假一天上班八小時這種時候，時薪會被縮減成100。
除此之外，我不再有零用錢。
課業一落千丈，但又不敢放棄，因為一定會被家人罵，為了補習、留校自習也爭取和吵了很多次。
最後因為家裡打工的錢實在不夠我生活，我提出要去找假日工讀的要求，也就是從17歲開始，我每週間晚上放學要在家工作，六日要去服飾店打工整日。
然後考上私立大學，學費開始用學貸，生活費自己賺，早上到早餐店，然後上學，晚上到餐飲店，假日兼家教。
後來家裡公司又因為請不到人，被迫離開晚上的餐飲回家幫忙for free.
大三的時候因為過度勞累血尿，而且媽媽常在公司對我大小聲，或是問我為什麼非得半夜做報告(大學報告很多)，
其實是大家配合我晚上要打工所以都是十點開始討論報告，然後我再做到一兩點。
我媽開始罵我的同學作息不正常也不是什麼好東西，看我穿短褲黑絲上學說我是*女之類的言語暴力持續不斷。
血尿加上學校的很多費用我根本無法繳交，當時的男友無預警的提分手，在一次我媽狂罵我之後我決定離家出走
沒錯，23歲積蓄只有6000，我搭車到最遠的高雄，找工作、租房子。
那兩年我是怎麼過的也很精彩(恐怖)，但這裡暫略。
我離開後一週回學校想辦休學，導師不準，回家想搬東西發現門鎖已經被家人換掉了…
這兩年間我在高雄好不容易找回自信，遇到很棒的主管、有穩定收入，
一開始我爸媽是保持著我撐不下去就會回家求他們的心態，後來發現我不為所動，打電話到我公司要我把我的東西都搬走然後戶口也牽出去。
回家後他們卻開始慫恿我繼續回家幫忙，原來是員工又逃跑了(×)離職了(ο)
我當然不要，因為我知道會發生什麼事。
接著，我開始會固定兩三個月回家一次，突然感受到家裡的溫暖，以前的惡夢好像假的。
所以，我在三年前回家了，白紙黑字的寫下我的薪資，不會再臨時刪減。
三年來我一直領著26k，沒有三節獎金沒有年終，每月還有學貸6000和孝親費10k。
接著惡夢重演，晚上和假日我另外找了pt的工作，公司下班後我趕去兼職，回家通常10點過後，
媽媽開始規定我不能在11點後洗澡，會吵到他(因為她身體不好)，原本說好讓我把在高雄養的貓帶回，但只能關在我房間，卻開始一直要求我把貓養在公司或社區…
明明說好的事一再變調，公司的工作量越來越大，媽媽說她年紀大了，身體不好又更年期，不能長時間在公司，爸爸因為在學寫期貨程式有一天可以賺錢，所以要多體諒他。
我弟現在高一，媽媽每天到捷運站接送，灑錢讓他學樂器(主修和副修)，學柔道學德文…連弟弟管樂團要設計團服我媽都要求我幫忙用電腦設計(沒錯，我的確會，但那明明是學生自己的事)
在家裡永遠談論工作的話題，假日不能睡超過中午，晚上十點後不準洗澡…又一直嫌棄我的貓。
最後我搬出去自己住，繼續在家裡工作，然後為了省錢不想請員工，爸爸媽媽輪流休息(因為老了or心情不好or要去弟弟學校處理事情)，
我要一直守在公司處理各種大小事務，包括行政、採買、會計報表、客訴、打掃、和加盟主接洽、海報輸出、…公司規模不大，客戶固定40位。
原本的pt，因為要以大局(媽媽的公司)為重所以越延越晚…
最後我身體又不堪負荷血尿復發，回診三次醫生一直問我為什麼會這麼嚴重？
我躺在床上連三餐都無法吃的時候，我爸媽怒吼著叫我不要再裝病了！(媽媽身體不知道能撐到何時媽媽很可憐但是都撐下來了你這種只是小病裝什麼柔弱你這顆爛草莓)
開始用簡訊或賴輪流批鬥、說我要獨立就連二十年來他們辛苦幫我繳的保費拿去自己繳，機車要報廢(我騎的是他們打算報廢但我捨不得花錢，花八千大修繼續騎的機車)
我已經找到工作，也有固定的收入，但他們東扯西扯的言語霸凌真的讓我很痛。
有很多朋友叫我斷絕和他們的來往就好，但是我只想好好溝通，有人推薦我帶媽媽去做心理諮商可以改善關係，問題是他們現在避不見面，我曾經寫信但被我媽說“誰不知道你們這些寫作的人的文章沒一個字是發自內心”
自此我再也不寫信…
其實我知道大家都叫我把自己顧好，但我真的很怕我媽有一天突然倒下，我會遺憾一輩子…
我媽是刀子嘴豆腐心但她永遠在檢討我的朋友男朋友而且什麼都能扯，我考慮了一下太難聽的就算了，這是我媽單方面傳給我的訊息(因為她封鎖刪除我)
http://i.imgur.com/f6YfBAV.jpg
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然後我回了之後遲遲沒有下文，今天接到他們的保險經紀人這樣的訊息：
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因為保單不在我身上，我連保了什麼都不曉得，我有跟他說我可以自己繳但要告訴我要繳些什麼…
我現在之所以很煩是因為我還在騎我爸名下的機車，很有可能他會crazy到去報廢機車…
我爸媽雖然常吵架但只要要對抗我就是團結一心的…
也有試過請弟弟幫忙講好話但畢竟他才15歲，我也不想給他什麼壓力…
我知道我的煩惱可能對很多人來講沒什麼，但我真的很痛苦…而且我從六年前就因為家裡因素一直不斷服用抗憂鬱藥物，我媽知道後只說那種藥只是讓妳變成真正的神經病而已...
這幾日我一直不斷復發，走不出漩渦…一直轉著停不下來…謝謝看到這的你，不要鼓勵我跟我爸媽決裂，因為這意見太多人說了但我就是不想留下遺憾，我真的很害怕但卻什麼也無法做…