※ 引述《d26150671 (liran)》之銘言：
: 先說我媽年輕的時候跟我爸交往一年就結婚
: 結了婚之後我媽很辛苦
如果換做這個年代, 就可以說: 自己要這麼倉促結婚, 就自行負責.
但, 我想父母輩那個年代有他們的時代背景, 所以, 或許...就是命?
: 因為我爸是個被家庭教育失敗的人
: 畢竟阿公阿嬤種田很忙沒什麼時間管我爸
: 從小我就很討厭我爸
: 他很容易執著一件事情到有成癮的現象
: 幾乎都出現非物質成癮的情況
你爸簡單來說就是個可憐的孩子, 裝在一個成人的軀殼裡, 沒有長大.
: 國小國中早上7點多去上學 他已經坐在電腦前面開始玩
: 下午5點放學依舊 晚上9點補習班下課回來依舊
: 高中的時候我媽終於受不了想跟他離婚
: 他才因此戒掉線上遊戲
: 被公司派去越南工作 終於好了一點
你媽好晚才受不了 @@ 忍功沒有一流也得忍, 或許也是父母那一輩的時代背景?
不過, 看來她已離婚要脅, 總算還有點成效.
: 總覺得他在我的成長過程中只是個幫我繳學費跟罵我的存在
所以繳學費的錢, 是你爸賺的? 還是你媽賺的?
如果有繳學費的話, 至少比前一段的敘述進化了, 多少有盡到一丁點為人父的責任.
（其實他爸媽整天農務, 對他照顧的也只是把他養大, 所以他有付學費也算是打平了.）
我所謂的打平, 不是說你就不會想怨他.
而是說, 跳脫他是你爸爸, 你是他小孩的這段關係來看的話,
其實他就是個沒有得到多少愛的人, 所以沒有愛人的能力.
與其說他不愛你, 好似你不值得愛似的;
不如說, 他沒有太多被愛經驗, 也就不太有愛人的能力,
所以他只有這些可以給他的小孩.
(你可以把給愛的能力, 想像成是一種看不見得財產; 家裡沒有祖傳, 所以你拿不到遺產.)
: 接下來是我媽 因為我爸這樣的狀況
: 所以她就會比較辛苦一點
其實你不是不知道他辛苦.
版友在那邊狂噓....是....怎樣?
所以, 別人辛苦, 我就不能說我也過得苦嗎?
: 國小的時候不管是補習班還是安親班我永遠都是最慢走的一個
: 我真的很怨恨為什麼每次都那麼晚來接我
小朋友在那個狀態下的確很"口黏".
我想, 你媽不管是沒有餘力, 或者是也沒有那種能力,
去讓那個年紀的你得到一些平撫與安慰.
: 國中的時候 我也不知道怎樣不敢跟父母拿錢
小孩好像有某種天線, 直覺得就會知道家裡缺錢.
我小時候也會拒絕我媽問我要不要吃夜市的糖葫蘆.
我覺得家裡沒有錢, 所有要錢的東西, 我都會先假裝我不想要, 演得跟真的一樣.
長大後回想才懂得:
再怎麼沒錢, 我省那20-30塊的糖葫蘆錢也沒幫助.
既然有主動問, 就表示有那筆預算, 我是真的可以吃.
可是那時候的我, 執著於一毛錢都不要多花.
因為那是父母平常給我的感覺 (和碎念),
因為會希望可以為家裡省點錢 (或許就可以少吵一點架).
寫這段, 突然心疼起那個我早已見不到卻早已潛伏在自己裡面, 跟自己融為一體的自己.
: 常常晚餐沒吃 補習餓肚子
我小時候也很常餓肚子.
有的時候是家裡沒得吃.
有的時候是家裡有食物但不准吃.
結果現在養成我餓肚子的習慣...到現在還改不掉.
我延續我媽媽照顧我的方式: 對於我的挨餓不採取積極有效的作為.
某種無虐待意圖但仍構成照顧不當事實的不聰明處置.
: 回到家總是媽媽在睡覺 爸爸在打魔獸
記憶中, 我小時候有一段時間, 我不記得是多久, 回家時媽媽都在睡.
現在想來, 他那時候是不是憂鬱症?
: 長大之後交了個男友
: 我一直覺得為什麼媽媽不要跟爸爸交往久一點
: 了解對方個性久一點
: 了解爸爸的家庭背景
: 多跟幾個人交往
你幾歲了? 你父母那一輩......有這樣的背景可以這麼做嗎?
就像, 我也會覺得我父母都是看上對方的錢才結婚的,
結果雙方都落空, 很荒謬可笑諷刺. (我家成天都在為沒有錢吵架)
但, 在他們的時空背景下, 那個年代比較沒有晚婚的社會容忍度.
這年代對單身都會歧視與勸誘結婚了, 那年代的嚴重度會更高.
更不用說, 那年代女性嫁人等於必然, 女性社會資訊較貧乏, 女性較受父母支配等因素.
: 媽媽總是說 至少爸爸拿錢回家
: 別人的話搞不好更糟
以他的時代背景...某方面來說, 或許只能這樣自我安慰?
或者, 因為他也已經選了不離婚了, 他也只好這樣安慰自己.
他不往"至少..."看的話, 那就是夫妻吵個沒完, 屋簷下永無寧日. (我家就這樣)
: 話不是這樣講的吧 是妳沒遇過更好的
是阿. 除非他離婚或外遇, 不然他不會遇到更好的了.
離婚的話,
如果你歸你爸養 (那年代,這機率很高.), 你恐怕會過得更慘, 因為你爸不熱中賺錢養家.
如果你歸你媽養, 他還是一人持家的話, 你大概也還是鑰匙兒童.
也搞不好會住得更差? 假設小時住的屋子是你爺爺奶奶提供的話.
而且不管歸誰養, 你可能都得叫另一個陌生人爸媽, 被他冷落, 當他新生兒的保母等等.
所以...你媽當年離婚, 對你的處境不必然有加分.
但對他自己加分機率偏高, 畢竟只要那個男的肯賺錢不外遇, 也讓你媽去工作, 就贏了.
因此如果你希望"過去"有"更好"的發展, 確實導向"砍掉重練", 否決出生, 是唯一解.
(但偏偏扭轉事實的事情, 在現實生活不會發生...)
: 今天我終於受不了
: 跟我媽講家鳥的事情
: 我很不爽她自己要養卻不好好照顧
: 總是說自己最近很忙
: 回到家也不去看一下鳥鳥
我媽的鳥也是這樣.
差別在, 我絕對不會膽敢這樣跟我媽說話.
因為皇太后隨時都在罵天罵地罵世界罵老公罵小孩,
我閃得遠都來不及了, 絕對不會去討罵.
: 我昨天才去台中一天回來
: 發現鳥鳥的飼料沒了 趕快倒一些下去
: 鳥鳥果然馬上衝去吃 應該是餓很久了
: 我覺得很憤怒 妳出門要開車
: 鳥鳥就在旁邊而已 看一下牠很難嗎
: 我很生氣告訴她 忙 沒辦法照顧就不要養
我回這篇, 主要是想回這一段:
這隻鳥餓很久了, 讓你感覺像是看到自己嗎?
你帶入了自己的處境, 所以對此特別憤怒嗎?
你生氣的是鳥沒有得到妥善的照顧? 還是你沒有得到妥善的照顧?
"沒辦法照顧就不要養這隻鳥."
"我媽為什麼要嫁我爸."
可是, 你媽如果當初不是嫁你爸的話, 你就不存在了.
所以, 你是在說"為什麼明明沒有能力好好照顧, 卻還要生下我"嗎?
或許, 我這些推論, 也只是投射我自己的想法, 帶入自己的處境吧...
在對父母的憤怒中, 隱藏的, 否定"沒得到充分關愛照顧的"自己的存在...
: 卻被回那些事情妳也可以做阿
回頭聊自己的事.
我媽的鳥, 他認為我爸應該要幫他顧. (我心裡OS: 應該?
幾次, 我難得回家, 去看那越來越少的鳥,
鳥籠下面是至少一公分厚的鳥糞, 和數不清的蛆.
我心想: 可惜了不是會吃蟲的鳥種, 不然根本連飼料都不用餵了, 根本自成一個生態系.
鳥籠的底部抽屜又拉不出來, 因為鬧鼠荒(因此被抓死幾隻鳥), 所以綁上鐵絲.
我呢...是非常無情地不幫忙了. (幸好關於這些鳥事, 火力在我爸身上, 不在我身上.
我心裡打定了: 自己要養鳥就自己顧, 顧不來死了也不是我的責任.
我一次又一次在我跟我父母之間的事務責任之間劃分, 畫線.
不然我會被我父母無盡的許願淹沒, 搞得好似他們的願望是我要扛起的責任.
: Excuse me!我有沒做嗎
: 然後開始在電話裡面哭說最近壓力很大
: 為什麼要指責她 那是我們家的鳥
: 為什麼都是我的責任
: 聽到這邊我超火 當初妳想有個陪伴所以買了鳥鳥
: 但妳現在又不好好顧
: 妳忙我不忙嗎？我也要上課唸書補習坐車阿
: 我回到家第一件事情看鳥鳥 跟鳥鳥說話
: 幫鳥鳥換開水加飼料
: 我也忙我也做這些 忙不是藉口好嗎
: 全世界就妳最有壓力 最有資格哭
嗯, 對阿, 為什麼要指責她?
我也想問你這個.
那是她的鳥, 她要養死她的鳥, 那是她的事.
你看不下去, 自己想插手, 那就甘願做歡喜受.
如果是她主動要你做, 你大可跟他說, 你從來沒有打算養鳥, 因為你不想養.
但你可以視情況, 考慮要不要在特定條件下 "幫" 她照顧一下下.
: 開始在電話裡面說 所以妳覺得我忙就沒有照顧妳嗎？
: 對！沒有錯 小時候 尤其是心理方面
我覺得媽媽 (女人?) 很可怕的一點就是,
雖然神經質鬧起來的時候可以把八百萬裡遠的事情扯出來,
但其實在潛意識或裝傻的層次上, 常常是事實.
: 也是可以說我很不孝很沒同理心
我是不會這麼覺得啦. (因為我更嚴重 XD
所以, 以下的內容, 更多是我對我自己狀態的描述.
: 然後還封鎖我的line
: 到底在幼稚幾點的
: 我一直在想 妳知道妳要上班很忙
: 沒時間照顧我 為什麼要生我
不生你, 你現在就不存在了.
其實, 這句話相當於:
我希望我沒有被生下來,
我希望我沒有存在,
我不喜歡這樣活著 (我想死).
: 為什麼不好好評估一下自己的狀況環境再生
: 隨便就嫁掉 小孩就順便生出來
: 為什麼不多想想
其實...這並不是關心你媽媽的狀況, 不是關心你媽媽的婚姻, 不是關心你媽媽的人生,
這真正在意的是: 這不是我喜歡的家庭與人生.
: 我有很多的為什麼但事情不能回到過去…
: 打到後面有的歪題了
: 因為我媽那句忙都沒有照顧妳嗎
: 就想到小時候的種種 所以才有那樣的標題
最近(一直以來...),
我處在對我原生家庭(尤其是對我媽)的憤怒裡. (所以對這篇有共鳴, 想回.)
那個憤怒, 包括了很多. 像是, 因為我媽的情緒化(跟發神經),
所以我當年會一片混亂到最後搬出來住,
所以我至今會對世界沒有安全感與信任, 沒甚麼挫折復原力.
可是前些日子想起一件事情:
其實, 或許我媽多年來都沒變, 她一直都那麼情緒化與神經質. 變得是我.
當年會搞出一片混亂與衝突, 不是因為她變了, 而是因為我變了.
我變得不再願意因為同情她而不斷安撫讓步吞下委屈.
所以...如果是我變了, 是我引爆這場戰火, 為什麼我還會對我母親如此憤怒?
若不是因為我變了, 我引爆了這場戰火,
一切會像我小時那樣, 我繼續安撫與買單, 相安無事阿!
若不是因為我變了, 我引爆了這場戰火, 我不會擁有現在的自我空間阿!
所以, 我的憤怒, 實際上是因為什麼?
我覺得有些茫然.
我在憤怒她沒能給我的嗎?
可是我長大了...如果我也沒能給自己的話...
我對他的憤怒, 是否也只是跟我媽一樣, 以此作為忽視自己的自我責任的手段呢?
不知道, 情緒不該以分析或講道理處理. 如果想知道真正的答案的話.