文很長，慎思後再讀。
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如果妳是一個幸福的人，永遠不會面臨到這個問題。
今天我要分享的是，一個小小人生戀愛的故事。
基本上，從小到大我都沒想過我會受男生歡迎。
小學的時候，在台北士林的國小就讀，一直是個孤立的自閉女生。
只和大概一個的朋友深交，與別人完全沒有認識的意願。
我跟你說，南北差距真是超級想像的大。
搬到南部之後，大概是我小學六年級吧！
我突然變成炙手可熱的女生。
為什麼呢？南部的人好熱情。
我永遠可以和男生玩在一起，女生們那些搞心機的小玩意兒我一點都不想碰觸，這大概是
兒時陰影之類的吧。
因此我可以斷言，國小時期，只要妳可以和男生打在一個圈子，就會很受歡迎。
國中的時候，我仍然是個男人婆。
頂多是，我迷上了BL。
但我仍然和男生混在一起。
女生之間的小心機甚麼的以及玻璃心，我想到就煩。
於是乎，在我長得很平易近人的同時，也吸引過了不少男生關注，這是我畢業旅行之後才
知道的事。
高中，好吧！我依然是個男人婆。
我接受了女生朋友，可以和她們撒嬌開玩笑交朋友。
但我要談到內心感受、真實想法，我還是會和以前的男性友人談。
我從來不示弱，因為我覺得我比他們誰都強，他們也欣賞我的強。
那時候讀的是全班男生只有一位數的班級，但居然也有喜歡我的男性。
由於小時候軍事教育的鍛鍊，家裡規定上大學前不能交男朋友。
雖然我後來發現我上大學之後家裡決定更改政策，希望我上研究所再交，但我還是偷偷交
了男友。
那是我人生第一次挫敗的時刻。
和一個胖胖的普男交往六年後，我拚了命了賺錢，因為他想開工作室。
他拚了命的追尋他的新歡，道盡了所有我的不是，離開了我。
我傷心欲絕，每天無法睡覺，還辭了大學之後的第一份工作。
完全無法入眠。
一個從國小就認識的男生朋友，給了我他爸的一排安眠藥。
告訴我，一次只能吃半顆，別太常用。
他是我第一個由衷感謝的人。
我終於能好好的睡。
他教了我，遇到甚麼事，好好睡一覺再說。
那時我還年輕，25歲時，我考上了研究所。
研究所後，我不再是男人婆了。
我學習化妝、打扮、氣質、知識。
研二的時候，班上一個我一直覺得好帥的男生追了我。
那是我一輩子都想不到的事情。
我還以為一生只能和普男交往，雖然這帥哥不高，但我很愛他的個性還有他的臉，所以我
認真地愛他。
之後，我生病了，無法工作不能賺錢，這位我本來的最愛，開始慢慢地瞧不起我。
就算我研究所第一名畢業，他曾經說過「我還延畢，又是倒數的成績，這樣好像我配不上
妳。」
雖然他說「妳是我第六個女友，我想也是最後一個了，你真的是我遇過最好的。」
雖然他說「好啦，就算你沒有工作，我也養妳。」
但是七年後，我們還是分手了。
他交了一個小他十歲的女孩，英文補習班老師。
我們以前常出國玩。分手後有天，在我心情低落，想找他聊天時，他支支嗚嗚的說「我要
出差去西班牙，沒有時間。」
「跟你女朋友齁？」
「嗯...對呀，她自己出錢的！（得意的語氣）」
拜託，以前哪次你藉由出差的名義出去玩。跟你一起去的我，不是自己出的錢。
屌個屁呀你！！等你自己能幫小你十歲的女友出國玩再跟我耍屌好嗎？！
嗯，當時我心裡這樣想，然後希望他們出意外雙雙陣亡。
可在那之後，我想起了人生的意義。
原來，人是那麼容易被取代的。
為什麼人一出生就哭？我想必定是為了將要面對的困難而哭。
沒有人能夠想起出生時為何哭泣，那何嘗不是因為人面對痛苦時，總是選擇遺忘？
那之後，重度憂鬱症的我，常常看著自家的陽台，好想跳下去。
但是，偏偏有牽掛的人在，我的父母。
以前我覺得他們好煩，後來我發現，不管我怎樣，不管我再錯再蠢，不管我再怎麼對他們
不耐煩。
他們總是在責罵後，不斷的支持我，一直支持。
如果活著有意義的話，我只有他們了。
在七年男之後，一個很有錢的暴發戶追我，進口車子的。
他跟我說，一個月最多可以賺九十萬。
其實我聽了沒甚麼感覺，因為好像在兩次長期交往的男友之後，我不太會愛人了。
我想說，至少他總不會因為我無法賺錢，就捨棄我吧。
結果我發現，以前承受家暴和污辱的人，長大之後就算再努力，還是會受到長輩的影響。
我很怕被他打，在我發現，只要我做不合他意的事情，他就會盡全力的污辱我。不管言語
還是態度。
他說他親戚常常用他的學歷污辱他，他就貶低我的學歷。他說他爸會家暴他們，他卻用語
言一直對我說難聽污辱的話。
在一次我臨時取消和他的約會，去參加我父母的聚餐時，他說「妳就是個爸寶！爸寶爸寶
爸寶！！」。
我是又怎樣？你能像他一樣愛我嗎？
我提了分手。
「哼，其實妳也不怎麼樣！就是個爸寶！爸寶爸寶爸寶！」他撂話。
我不怎樣呀，我一直這樣覺得。
爸寶又怎樣？我爸很愛我，我很開心呀！
之後我一直思考活著的意義。
如果上帝關了一扇門，必定打開一扇窗。
我想問上帝「拜託，我不能住有門也有窗的房子嗎？祢這渾蛋！」
基督教別罵我，我也是基督徒。只是跟上帝客訴一下。
只覺得上帝回我「沒門兒！」
拜託，那祢好歹窗子開大點，我快吸不進氣了！
其實版上好多人仇女，說女生現實又愛錢。
但何嘗不是女生的青春有限？面對的壓力，例如生育或公婆，也是男生不用承受的。
在七年男和我交往的時間，我每天看婚姻版，我一心想和他有美滿的婚姻，所以我覺得，
也要先習慣公婆之間會有的問題。
逢年過節，我努力選送他爸媽的禮物。就算我無法去，也請他幫忙我請安。他嫌我送的禮
物寒酸。
我每天健身，害怕的是，有朝一日我老了，至少我保養過，我身材一直維持，你只需注意
我的歲月痕跡，不用批評我墮落。
以色事人，能有幾時好？我這麼想。
我買性感內衣，希望重色的他，能因為我的多變而不膩。
我閱讀，為了和他談天，我永遠有最新的知識和他談，既使他覺得他的工作很無聊，不想
和我談。
我也可以和他談我學了甚麼。
感情一直是我生命中最重要的部分，尤其在我不能工作之後。
但是現在我認輸了，或許是憂鬱症，血清素的關係。
或許是我真的灰心了。
我考慮活著的意義，只是為了接受一次又一次的打擊嗎？
有人可以告訴我，這一生快樂的時刻，比悲傷難過的時刻多嗎？
有人能告訴我，多年後與別人談起的，不是以前過的多苦，而是以前過的多快樂多滿足嗎
？
很多人說，失戀後學到了甚麼甚麼。
我寧願甚麼都不要學到，我寧願一輩子做大家眼中任性的公主。
只求一世快樂。
就算我愚蠢的度過一生。
好啦我抱怨夠了，願意看完的真是感謝了:)