[請益] 想知道這些事是不是一種警訊(文長)

作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:25:45
跟男友交往一陣子了,目前算是進入穩定期,但因為雙方家庭背景的關係,讓我有點擔心
以後是不是會影響我們之間的感情,想聽聽大家的意見。
我們從小都是單親家庭,都跟媽媽這邊,兩家小孩剛好都是一男一女,雙方家長皆已退休
,所以家庭成員除了年齡差距,基本上是一樣的。比較不一樣的是雙方家庭的經濟情況跟
家長的觀念。
首先,以經濟情況來說,我們家是相對好一點的,家裡三人各自養活自己沒問題,小孩也
不需要給孝親費或補貼家用,家裡房子也無貸款且還有其他不動產及投資,大家各自過自
己的生活不太會互相干預對方,想去哪玩就自己出錢去、想買什麼也是自己出錢,但有大
事的話還是會互相幫忙,平常感情算不錯。
男友則是完全靠他養家,家裡的開銷包括房租、家用、各種雜費(水電瓦斯電話網路費)、
再加上孝親費等等,全部都由他一人負擔,雖然他有提過每個月還是可以存一筆錢,但是
只有一個人在賺錢感覺很不安穩,尤其男友媽很常跟朋友去旅遊,不管國內外全部花費都
是男友包,但男友卻沒有什麼出遊的機會,而另一個姐妹因為已經結婚所以並沒有一起住
,而且跟家裡感情比較淡,平常也不太聯絡。
觀念方面,我們家算是滿開放的,不會對家人交往的對象有意見,除非是被問到才會稍微
講一點看法,然後我們都有結婚後會搬出去自組小家庭的概念,所以我們家三人平常也不
太會聊彼此感情的事,就算三人都在家也都自己做自己的事,有空就一起出去吃個飯,沒
空就大家自己解決。
男友家則是比較保守,他在跟我交往前認為結婚後女生就是應該住在男生家,是後來我跟
他說現在比較多人是傾向小家庭自己住,他也看了很多板的討論,才覺得原來現在女生不
喜歡住婆家,但他還是傾向如果能住在家裡陪媽媽是最好的,平常吃飯都是媽媽準備,包
括早餐跟晚餐。
目前雙方都有見過彼此家長,但處於互相打招呼及閒聊的程度而已,盡量減少不必要或有
可能發生觀念或想法不合的談話,但偶爾還是會發現一些問題,像是我去他家玩的時候,
他媽媽會常常進他房間跟他找他講事情,有時是閒聊有時是請他買東西或講事情,他說平
常在家也都是這樣。
但我們家大部分情況都是有大事會先在手機聊天群組講個大概,然後大家發表自己的意見
或是回答問題這樣,在家碰到面才會順便閒聊,不會互相干擾大家平常的生活,如果有的
話,就會直接提出來討論,互相達成共識減少摩擦,雖然有時討論會比較激烈,但是大家
都直接把想法講出來,不會憋在心裡。
最近譲我發現某些事情好像是一種警訊在告訴我兩家觀念不同遲早會發生問題,像是男友
媽媽似乎很想要孫子,因為他姐妹已經有一個小孩,但男友媽卻一直提希望他姐妹可以趕
快再生一個,但我卻是不太想生小孩的人,一方面覺得自己還有很多事想做,另一方面真
的是純粹不喜歡小孩,有時聽到男友媽在講這個的時候,就會覺得好像是在跟我說你們也
應該趕快結婚生小孩的感覺,然後也有透露如果結婚我應該要搬去一起住的感覺,男友知
道我的想法,但男友媽完全不知道。
至於我家,我媽偶爾會提哪個朋友的小孩結婚怎樣,或是誰有孫子、孫女了,不過她知道
我不喜歡小孩,所以只是講講,她說最重要的還是我開心就好,現在可以先去凍卵,以後
想生再說,她對於我結婚也是抱持著結得早不如結得好,不用急,不然有可能像她當年為
了結婚而結婚,結果後來婚姻也無法維持太久,至於結婚後要住哪,我媽說不論男女,結
婚請自行搬出(除非是遠距離或假日夫妻那種例外),她說這樣對大家都最好也不容易發
生嫌隙。
另外就是男友媽常會批評他姐妹說她很自私之類的,例如她們兩個一起出去逛街,男友媽
想買自己用的東西,但男友的姐妹卻不想幫她出錢,男友媽回家後就一直說男友的姐妹很
小氣等等,因為平常男友都會出錢幫她買,另外平常有事男友媽也常透過男友跟她姐妹說
,不願意自己講,聽男友說她們兩人從很久以前就有心結,但不知道主因是什麼。
我們家的部分則是小孩都有媽媽的副卡,一起出門吃飯、買東西都是媽媽付錢,如果是媽
媽要託我們幫忙買東西,就是直接刷她的副卡買,這樣就不會動用到我們自己的收入或存
款,可能是因為媽媽的經濟情況比較優渥,所以我們家不太會發生像男友家要小孩出錢的
情況。
- - - - -
綜合以上觀察,我現在比較擔心的點是:
(1) 如果結婚後,小家庭是否能獨立自己住,然後是否可以自行決定要不要小孩或何時生

(2) 男友家的經濟狀況在只靠他一人負擔的情況下,有沒有辦法照顧小家庭(目前我們的
花費都是完全個出個的,但結婚後或許會有很多費用必須要一起支出,到時怕他負擔太大
),然後會因此被要求要跟婆家住。
(3) 有時因為考量到男友家的經濟情況,很多東西都不太敢跟他討論(例如想買什麼東西
、想去哪裡玩、想幹嘛幹嘛),因為知道他跟他媽媽感情很好,他一定會講出去,然後可
能會讓男友媽覺得我們家環境很好,覺得不適合他們家(就是女方比較強勢的感覺),或是
會覺得可以從女方家這邊獲得其他資源(房子、錢等等)
- - - - -
我個人是希望小家庭可以自己住,自己過生活,然後不要動用到家裡的資源,然後我也怕
到時候談到結婚後要住哪、資源怎麼分配這種比較尷尬的事情,最近因為這些事情莫名一
直很煩惱,明明還沒發生但就是會一直小到這些...
不知道大家有什麼建議跟看法?
是我擔心太多嗎?還是我現在應該做點什麼讓我自己安心,不要一直亂想未來的事...
年紀到了適婚年齡真的容易想到這些,請大家幫我想想應該怎麼做比較好 <(_ _)>
作者: ismydear (ismydear)   2016-12-15 12:27:00
會 這是警訊 快換有錢男朋友 門當戶對 真心不騙
作者: jameshcm (億載金城‧武)   2016-12-15 12:28:00
【良禽擇木而居】【水往低處流,人往高處爬】你沒錯!!
作者: aizawafff (沒有ID)   2016-12-15 12:29:00
你怎麼挑到籤王XD
作者: nacy204327 (♥~超可愛✡小南C~♥)   2016-12-15 12:29:00
你來問我們幹嘛?去問妳男友好嗎?問我們是要占卜妳未來嗎?
作者: blackcateva (伊芙醬)   2016-12-15 12:31:00
觀念差太多 還是算了
作者: alice711004 (WEN)   2016-12-15 12:32:00
分了吧
作者: niluku (幸福是什麼..)   2016-12-15 12:33:00
要不要生小孩,你跟男友有共識就好,在意長輩的話是自找麻煩,若真要結婚,請男友每個固定給一筆孝親費,而不是無上限供給。先跟男友溝通清楚,取得共識吧
作者: linyap (miche)   2016-12-15 12:35:00
關鍵在於你男友 你們自己沒有共識走不下去的
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 12:36:00
原PO和男友年齡?適婚年齡是指?
作者: efghhhh4848 (搞孤僻,裝氣質)   2016-12-15 12:36:00
價值觀不一樣,我會勸退
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 12:37:00
如果妳不喜歡小孩不打算生小孩,恐怕最好早點跟男友說,這樣對他比較公平,彼此都要設停損點不是嗎?
作者: wolfplay (沃夫玩)   2016-12-15 12:38:00
光看到他養全家就該逃了 這種男人硬不起來的 逼他搞的自己傷心二敗俱傷不如趁早放彼此走
作者: aikotoba (aikotoba)   2016-12-15 12:38:00
塊桃啊
作者: ctx705f (鍵盤小妹)   2016-12-15 12:39:00
分手啊 先這樣推就對了
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 12:39:00
如果這點有共識,其他的才有可能討論,因為你們兩的家庭支付模式恐怕很難磨合。
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:42:00
關於小孩的問題之前有跟男友說過了,所以不算沒溝通過,只是因為還沒談到結婚,沒有特別談很詳細
作者: jetaime851 (jetaime)   2016-12-15 12:42:00
是說靠人養的媽媽還沒有想幫小孩省錢反而顧花錢...這..
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:43:00
我們年紀都是三十初頭,其實算是快過適婚年齡了...
作者: wassabi (哇)   2016-12-15 12:43:00
男友媽感覺....
作者: comestar (最美好)   2016-12-15 12:43:00
那個...你現在在工作了,買東西還是刷媽媽的副卡嗎?
作者: kissdodo ( )   2016-12-15 12:44:00
兩個家庭觀差太多了。男友媽媽絕對不是那種會放你們自己小家庭的人,她長期依賴兒子,不會接受自己小家庭搬出去住。
作者: puffdog (包夫句)   2016-12-15 12:44:00
超可怕絕對不要嫁 你男友放不下你媽的
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:46:00
我自己是認為孝順家裡很好,但看到男友家的花費模式就覺得哪裡怪怪的我已經工作多年,薪水比男友高不少
作者: seedgf   2016-12-15 12:47:00
放生比較好
作者: puring007 (記取教訓...)   2016-12-15 12:48:00
男友放不下媽媽,媽媽也放不下男友。嫁了一定要跟婆婆住。然後你變成第三者.....快逃吧…
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:48:00
媽媽的副卡是她想要我們幫忙買東西時用的,就是她覺得她自己出自己的費用,不用花到我們自己的錢
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 12:49:00
還沒結婚花兒子錢是還好,重點要有存款,可能要商量結婚後變成支付固定的一筆錢,但,母親感覺很依賴兒子也沒工作的樣子,要搬出來住恐怕得革命,妳有抗戰的準備嗎?
作者: fifi0828 (fifi)   2016-12-15 12:52:00
為何同樣是聊孩子 媽媽聊你說只是講講 男友媽聊就是給你壓力?
作者: S12341234 (米)   2016-12-15 12:52:00
妳們都在家但有事匯先用line討論喔?有點妙XD
作者: lurensmile (路人)   2016-12-15 12:54:00
單親獨子+依賴原生家庭的男方,這是婚姻版的簽中之王啊
作者: fifi0828 (fifi)   2016-12-15 12:54:00
男友在可負擔範圍內照顧媽媽我不覺得有何問題喔 你媽媽經濟能力較好那是你幸福 不是每一家都這樣啊 你怎麼會想要求對方比照辦理?
作者: assai000 (七逃郎)   2016-12-15 12:56:00
換個有錢男友 end
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 12:58:00
這就是為什麼我不貼在婚姻版的原因,因為那邊比較偏向女生
作者: MAZUBB (瑪茲逼逼)   2016-12-15 12:59:00
妳毛好多,他家任何一切妳都有意見,勸妳快分手不要再拖累人家
作者: yasminyang (yasmin)   2016-12-15 12:59:00
你有想生嗎?如果有才會有「適生年齡」,如果沒有,將就結婚很大機會就等離婚吧!
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:01:00
因為我們家一向是互相無法阻止對方做任何事,所以媽媽就算跟我講結婚、小孩的事,也只是她表達她的意見,也不會逼我要幹嘛,單身時也不會說要我去相親或介紹男生給我,所以完全沒有壓力的感覺
作者: MAZUBB (瑪茲逼逼)   2016-12-15 13:01:00
妳覺得妳家才是正常,他家都不正常,妳只想告訴大家妳無法接受跟妳家不同的家庭所以打退堂鼓,妳說對了,這是警訊,但是是他們家來說才是警訊
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:02:00
我已經打算自費在台灣跟國外做凍卵,但是這個跟適婚年齡好像不是正相關
作者: ningyouwa (都是愛莉不好)   2016-12-15 13:04:00
還好沒貼婚姻版 貼那邊是走錯版
作者: fifi0828 (fifi)   2016-12-15 13:07:00
你確定男友真的婚後會願意跟你一起住外面 看起來他好像沒有很想啊
作者: MAZUBB (瑪茲逼逼)   2016-12-15 13:07:00
婚姻版?妳有半年內要結婚還是已訂婚?還是已提親了
作者: cami33 (cami33)   2016-12-15 13:10:00
兩方不適合,男友養媽想婚後一起住(因為小時候是媽媽養大男方呀),他跟他媽想要小孩,這是正常的,這社會8成的長輩跟男生都需要小孩;妳媽跟妳的花費觀念也是妳們的自由,妳不想要小孩也是因為妳的成長過程有關,這就是成長背景,雙方無對錯,大概看很多這種雙方,所以我覺得很正常,就是不適合,因為人不能改變別人,每個人有他的自由,所以只能改變自己
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:11:00
之前是以結婚為前提交往的,另外一陣子當然不是只有一個月,不然就不會慢慢體會到有很多事情不是我想的那麼順利回上面S大的問題,我們家有事會先用Line之類的討論是避免有時直接當面講大家情緒不一不好討論,用留言可以先思考一下再發言,或是避免大家達成協議之後有人反悔或忘了,減少紛爭,比較像是朋友間討論事情的感覺
作者: unsecret (慢活)   2016-12-15 13:19:00
看文心得:妳結婚後有很大的機率會有婆媳問題
作者: duckling2 (月月龍虎榜)   2016-12-15 13:19:00
分手,妳們主軸不合拍,再下去只是耽誤彼此,他也沒有不好,他要找能接受他的現況的
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 13:19:00
逃避不是辦法,婚後不想同住的想法先跟男友說吧!我想他很快會給妳答案,比版友有用:)
作者: upg4m3 (upg4m3)   2016-12-15 13:21:00
分,觀念差太多
作者: gaminnnene (阿奶)   2016-12-15 13:22:00
好可怕,我的話絕對不會嫁。儘早閃人找另一個
作者: neak (neak)   2016-12-15 13:26:00
這要看妳男友有沒有肩膀,錢賺得夠不夠多,他媽是那種開通還是意見多又強勢型。我有個朋友她跟男友交往時說好了結婚要搬出去自己成立小家庭,她男友後來媽媽癌症過世了,她男友很明確的說如果結婚就是跟他爸爸及弟弟住,他不可能丟下喪偶的爸爸一個人住,不行就分手,我朋友想了很久還是放棄原本的構想,結婚後跟男方家人住
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:27:00
之前跟他討論過後他有同意婚後小家庭自住,但還是會希望能夠照顧媽媽,我說當然要照顧媽媽,只是不知道男友媽的想法是怎樣
作者: leinru (天階夜色涼如水)   2016-12-15 13:27:00
分吧!沒錢的人沒資格結婚
作者: navysoider (胖胖貓兒)   2016-12-15 13:29:00
放生別拖。這種家庭問題等妳結婚會拖垮妳
作者: pir (小力)   2016-12-15 13:29:00
除非男生不用全包原生家庭的所有開支費用,否則建議分手,不只經濟,觀念也滿差異的
作者: neak (neak)   2016-12-15 13:30:00
雖然男方爸爸非常開通,沒有管他們出去吃飯看演唱會之類的,但是剛結婚時還是覺得家裡有外人在,不是很自在,喜歡公公出國玩,有兩人小家庭感覺,生了孩子後,超感激公公跟他們一起住,幫忙顧小孩,公公如果出國玩她就慌。所以每個階段有不同想法。妳要看得是這個男的有沒有肩膀,賺的錢購不夠花。
作者: Coordinate (Dr.)   2016-12-15 13:31:00
正常,我等到1才收到妳就去原生家庭好吧!刷爸媽副卡??你爸媽公務員吼?
作者: Doralice   2016-12-15 13:33:00
其實妳可以試著多多少少在聊天過程中直接對他媽媽透露妳的想法,不必刻意去避諱讓他媽媽知道這一代的人想法已經不一樣了
作者: Creolophus (蘑菇)   2016-12-15 13:35:00
分手唯一解
作者: oxygen919 (氧氣 )   2016-12-15 13:38:00
放~~~生~~~~~
作者: Doralice   2016-12-15 13:38:00
另外溝通的部分,妳男友沒有直接和妳衝突的地方並不代表他認同哦! 他可能和妳一樣自以為自己原生家庭的方式才是「正常」的
作者: littlehato (littlehato)   2016-12-15 13:41:00
我覺得有危險的感覺 男友媽好像覺得花小孩錢理所當然她對女兒不出錢就會罵小氣 沒有體會到或許女兒有難為的地方 妳男友把資源都移過去就是你得負擔小家庭至於婚前講好 婚後因為各式各樣例外而毀約例子不少
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:44:00
不太懂C大噓我的第一句話,至於副卡的部分,我文中跟推文都有解釋是媽媽想要買東西,請我們幫忙買的時候才會用到她副卡,另外我文中一開始就說我是單親家庭,從小就沒有爸爸,媽媽也不是公務員退休,以前也是在外面工作的,不知道這個有什麼問題
作者: BBViola (Viola)   2016-12-15 13:45:00
單親獨子你敢嫁!?
作者: InHanchiao2 (InHanchiao2)   2016-12-15 13:45:00
這跟正不正常有什麼關係?主要是你跟男友有沒有共識,他想照顧媽媽你不想一起住,可以住附近啊,讓他能常回家看媽媽,至於錢你要跟他討論家庭支出怎麼分,講好了就照著講好的做,負擔比較大也是他的責任
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 13:46:00
原PO,可能是妳這句的問題http://i.imgur.com/bRB8TLl.jpg
作者: joycecat (none)   2016-12-15 13:47:00
怕就快逃阿,不然呢?要他拋棄家人嗎?你自己不用養媽媽不代表其他人不用養
作者: ismydear (ismydear)   2016-12-15 13:48:00
兩個媽寶 快笑死你們兩個是絕配啊
作者: y81315 (畢t)   2016-12-15 13:50:00
看起來就算結婚了要養一個小家庭應該也還過得去,但是不可能過得太好,決定要嫁就不要後悔,也不要羨慕別人
作者: minna (是個人妻)   2016-12-15 13:51:00
洗洗睡了吧,兩個都離結婚遠得很
作者: kkdd123 (最強的弱者)   2016-12-15 13:52:00
階級複製的很明顯啊 我的狀況跟妳一模一樣 所幸 我母親很開明 但我還是要幫家裡還債
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:53:00
我沒有要他拋棄家人啊!我有跟他說過就算婚後沒住在一起,他一定要繼續照顧他媽媽
作者: cookie777 (雞雞雞雞雞)   2016-12-15 13:56:00
這邊是偏向分手
作者: minna (是個人妻)   2016-12-15 13:56:00
問題是你們兩邊都只有從自己的角度想,而且你沒有比較好
作者: g3357844 (飄飄水母)   2016-12-15 13:56:00
其實我覺得你們只是彼此家庭不一樣 如果妳拿妳家一直跟他家比 換作是妳也會不開心 而且有些問題 你們有先試著公開跟彼此媽媽講過嗎? 如果沒有 一直自己默默比較默默猜測也不一定是準的 如果試著跟彼此媽媽講開答案也不是妳們喜歡的 那有試著改變嗎? 什麼都沒有一直猜真的很奇妙 不然 如果妳覺得鄉民們跟妳說的一定都是他們所想的那答案也不是妳能接受的 妳分手啊
作者: minna (是個人妻)   2016-12-15 13:57:00
說句難聽的,不喜歡小孩就該找志願當頂客的男生啊
作者: time1308 (喵喵)   2016-12-15 13:58:00
推三樓XD,中籤王
作者: pansbox7 (卓格)   2016-12-15 13:58:00
很簡單的說就是妳嫁過去後,不想奉養婆婆,不想吃苦,不想生小孩。妳這樣打比較快,不用特地打一篇這~麼長的文章,來解釋妳的自私。
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 13:59:00
可能我的想法比較奇怪,如果我沒工作在家靠家人養的話,我不會一直出去玩,平常也會想辦法降低開銷,不會批評家人不幫忙出錢就是小氣
作者: tinabjqs (光)   2016-12-15 13:59:00
男友媽無收入只能靠孩子養是沒辦法的事,何況姐姐嫁人有自己的家庭了~妳只是幸運妳媽媽有收入,否則也會和男友家一樣的...這事實改變不了,妳無法接受就放棄吧,事無關對錯,但妳文中已經有比較心和優越感
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 14:01:00
我有稍微跟我媽討論過,她覺得以我的個性絕對無法跟婆家住,到時候一定搞到雙方都不開心,還是小家庭自住有距離美感比較好
作者: ncc5566 (政大宅男)   2016-12-15 14:01:00
妳男友真可憐 快分手
作者: alittlesmart (太聰明不聰明)   2016-12-15 14:02:00
我家好棒棒,男友高攀,不就想分還來鞭人家家庭背景嗎
作者: ncc5566 (政大宅男)   2016-12-15 14:02:00
反正妳家都好的 他家都很爛 嫁過去幹麻
作者: wanters (Reset)   2016-12-15 14:03:00
他的經濟力不夠強,要擔的責任太重了
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 14:04:00
我沒有覺得我男友養家是不對的,只是覺得如果以後結婚勢必會有很多東西需要更仔細的討論跟達成共識,但現在還沒走到那一步,所以想聽大家的看法
作者: InHanchiao2 (InHanchiao2)   2016-12-15 14:04:00
這樣講好了,他媽一個人一手把兩個孩子拉拔長大,兒子有能力卻也不想讓媽媽過得好一點,她覺得小器也是情有可原啦如果你有意願跟他結婚,就試著跟他討論這些事看看,如果他不是豬隊友會在你們達成共識之後自己去說服他媽媽
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 14:07:00
我們交往前我就知道他們家的狀況,但後面真正相處過後跟發生的事才是讓我思考更多,想知道是否我有辦法在這中間做什麼來讓我們未來的路比較好走
作者: snowtoya (該叫雪阿姨了)   2016-12-15 14:08:00
交往和結婚是不一樣的,交往只要對方人品好就好,結婚要考慮的事很多耶,不管男女都一樣,必需要把對方家裡境況也考量進去,評估最壞的情況下,自己覺得OK不OK
作者: tico3011 (不知道有不知道的幸福)   2016-12-15 14:09:00
很明顯妳就不滿意對方的家庭呀 放生吧 饒了對方
作者: pkmu8426 (巴426)   2016-12-15 14:10:00
不合就分一分啦 別浪費別人青春
作者: tico3011 (不知道有不知道的幸福)   2016-12-15 14:10:00
妳嫁給男友只是害妳未來老公必須當夾心餅乾跟他媽吵架而已
作者: LUB5566 (理由伯)   2016-12-15 14:10:00
對啦男友媽應該繼續工作不要整天花男友錢,妳就這樣打就好了,然後真的勸分,妳沒準備好要結婚
作者: InHanchiao2 (InHanchiao2)   2016-12-15 14:11:00
真的說你想做些什麼的話,1.你跟他媽妥協 2.你賺錢養家 因為出錢的通常決定權比較大
作者: mariandtmac (台北金城武)   2016-12-15 14:12:00
光小孩這點對方媽媽可能就不能接受了 不合的點太多還是趁早出場比較好 畢竟雙方也老大不小啦
作者: tico3011 (不知道有不知道的幸福)   2016-12-15 14:12:00
真那麼愛就自己買房子 跟男友約定婚後住妳買的房子吧能力不夠好 是真的比較沒有說話權。
作者: oopsmile (Ann)   2016-12-15 14:14:00
感覺以後男友只會一直說我媽怎樣怎樣 但基於單親又不能不做 還是分了吧 QQ
作者: LUB5566 (理由伯)   2016-12-15 14:15:00
呼籲一下不要把結婚當兒戲,不想吃苦不要付出沒有心理準備千萬別嫁,我們真的不急於一時的
作者: jamteng (Jam)   2016-12-15 14:15:00
我對P大的噓文有點不同意,因為我不認為「嫁過去不想奉養婆婆、不想吃苦、不想生小孩」就是自私,這個年代應該用結婚代替嫁娶,自己家人自己照顧不要孝道外包應該算是公平的想法吧?而且「不想吃苦」不知道是從哪邊看到的,我不是結婚後就打算靠老公養不繼續工作的人,頂多只有目前「不想生小孩」這個比較可以拿來討論吧?我不知道現在有哪個女生結婚後是真心想要「嫁過去奉養公婆、吃苦耐勞、負責生小孩」這樣才算是不自私。我不知道t大一直噓的點在哪?我沒說我要靠男友或老公生活,上面推文也有說我收入是比我男友高的,將來一起住的地方就算是我買的我也不介意,我文中並沒有提到那些東西
作者: snowtoya (該叫雪阿姨了)   2016-12-15 14:20:00
今天換成男性,也不想娶個家裡問題一堆的女人啊
作者: carlos159357 (Carlos)   2016-12-15 14:28:00
來囉!! ptt經典笑話之一!!勸分!!,但一點分析與解決方案都生不出個屁!!
作者: nacy204327 (♥~超可愛✡小南C~♥)   2016-12-15 14:29:00
所以我才說妳去問妳男友就好,妳心中都已經有既定想法了,只是要大家跟著妳一起說分啦分拉這樣到底有什麼用,兩個人的事不跟對方討論,放上網路來要大家解決,這就是現代人解決問題的方式?
作者: patty4729 (egg)   2016-12-15 14:32:00
沒有要生小孩絕對要講清楚有共識,其他好解決
作者: phix (88)   2016-12-15 14:35:00
快換
作者: sungtau (松濤)   2016-12-15 14:35:00
1.這問題你跟男友討論過了嗎?我猜男友要住家裡且要小孩2.這是必然的吧!你擔心的事有極高的比例會發生!!3.這我倒覺得無需過度補腦,就算他真的覺得又如何個人建議跟男友分手,我覺得他無法滿足妳的理想婚姻
作者: lunchboxx (lunchboxx)   2016-12-15 14:39:00
妳怎麼挑到籤王啊......他媽沒賺錢又愛揮霍 佔有慾也強 然後男方又想同住又想逼生 真的是集大雷於一身欸
作者: sungtau (松濤)   2016-12-15 14:44:00
妳還是先跟男友做一次深入的討論會比較好,很多事不說清
作者: lunchboxx (lunchboxx)   2016-12-15 14:44:00
如果是男方媽媽身體不好 或不工作但節儉還能理解
作者: lunchboxx (lunchboxx)   2016-12-15 14:45:00
但靠人養又愛揮霍真的是警訊
作者: maq123 (ann)   2016-12-15 14:51:00
我只看到妳男友有肩膀養家,可是你完全還活在媽媽羽翼下…
作者: eowynknight (青羽靈)   2016-12-15 14:56:00
重點在你男友 他對他媽的要求全都接受 到時候站在媽媽那邊要你搬過去要你生 你怎麼辦?他不能站在你這邊快逃吧maq123 我不覺得女方活在家庭的羽翼下 她比較偏向西方式自己顧好自己而已 誰說她沒工作的
作者: hhmentaiko (comeon)   2016-12-15 14:59:00
如果結婚後家庭花費家事都一人一半勒,如果他要回去照顧媽媽你也可以不去啊如果結婚後家庭花費家事都一人一半勒,如果他要回去照顧媽媽你也可以不去啊
作者: puppyvivi (打哈欠)   2016-12-15 15:00:00
這樣怎麼結婚?
作者: ronale1104 (翰哥)   2016-12-15 15:01:00
寫這麼多就是對方配不上妳吧要分就分打這篇是安慰自己嗎
作者: kamelol (kame)   2016-12-15 15:03:00
重點是你男友怎麼想,但如果他真的願意跟妳一起自組小家庭,沒考慮到他媽的後半輩子,這種男人我也不會想要,結論你們不適合
作者: puppyvivi (打哈欠)   2016-12-15 15:04:00
不是配不上,是嫁了之後就看婆婆一天到晚出去玩然後你跟妳老公在付帳單,這樣一輩子吞得下去嗎然後偶爾跟老公提議出去玩,可能還會被老公打槍
作者: Goder5566 (神der56)   2016-12-15 15:07:00
好奇男方的薪水有高到可以讓媽媽一直出去玩同時還可存自己的養老金嗎?如果只剩零頭可以存那他們的金錢觀真的很不妙…
作者: hoifly (hoifly)   2016-12-15 15:16:00
如果這個婚姻讓妳過得比現在差 那還要思考嗎
作者: Keyblade (安安你好)   2016-12-15 15:19:00
你跟他結婚就是要再包一個媽媽照顧 想清楚吧
作者: niowme (總會有一片天空)   2016-12-15 15:20:00
你男友對人際界線很沒有概念,嫁進去會非常辛苦,到時候有
作者: hoifly (hoifly)   2016-12-15 15:21:00
小孩都有媽媽的副卡..買東西都是媽媽付錢....這有點扯喔我有一個男性朋友擇偶條件只有一項 就是不要女生是被家裡照顧太好的 現在我可以理解他為什麼這樣說了
作者: niowme (總會有一片天空)   2016-12-15 15:23:00
有衝突他也不會挺你,因為他的觀念是跟媽媽綁在一起才叫人生
作者: missddd (someone)   2016-12-15 15:33:00
嗯...我覺得你很明顯就是覺得你家什麼都比男友家好 通篇都是本位主義 也不喜歡他媽媽 不同家庭觀念不一樣是一定的 但是你已經在排斥了 所以答案很明顯
作者: linkmusic (linkmusic)   2016-12-15 15:38:00
問什麼,快逃就是了,連她自己女兒都逃命了,你想長駐婚姻版?
作者: missddd (someone)   2016-12-15 15:45:00
還有男友的態度也很明顯了 他會跟媽媽住 也沒有抗拒他媽媽的行為處事(這才是警訊)我男友的情形跟原po男友類似的點在於 也是父母離婚 媽媽沒工作要小孩養 而且很會花錢..喜歡好貨 我心裡也是不能接受這種觀念 但是會跟男友繼續交往的原因是 我男友不會照單全收 一個月只給固定的最多再多2000 而且也跟他媽媽講明未來不會同住 他本人是也很不想跟他媽媽一起住 為此我們還有計劃去外縣市就業跟置產 這是我才願意一起走的原因啊
作者: shiny30233 (珊)   2016-12-15 15:52:00
適婚年齡就是該每件事都好好討論啊…你們是以結婚為前提的交往吧?
作者: bbufoul (盯盯)   2016-12-15 15:55:00
沒$就放生 OK
作者: Ratalie (Ratalie)   2016-12-15 16:06:00
很明顯就算你男友媽很會賺錢,或者你有另外房子也一樣,都是要跟他媽住
作者: coco85101 (RONG)   2016-12-15 16:17:00
雖然男友跟他媽感覺蠻雷的,但也不應該覺得他們家該用你家相同的方式過,而且你的都只是單方面感覺,應該溝通看看,再看雙方願不願意接受而已
作者: iamwind7954 (吃飽才有力氣減肥!)   2016-12-15 16:22:00
我只說一點 就是生小孩的那邊觀念 你跟你母親自然有更多的溝通時間去了解他的想法 而他母親因為溝通時間少或是你已經有防衛心態了 才會想她是不是暗示你要生小孩 雖然這點是幫她媽說話 可是我覺得你們就算多溝通一點後可能也不適合哈哈
作者: bigplittlep (yeswin)   2016-12-15 16:26:00
籤王無誤
作者: jany719 (矮矮)   2016-12-15 16:28:00
男友媽感覺就是打腫臉充胖子 沒錢又愛出國玩買東買西 連女兒不幫他出錢就哀哀叫了 你嫁了還得了 前都是他媽的
作者: LUB5566 (理由伯)   2016-12-15 16:30:00
妳說的沒錯,妳觀念先進,男友家迂腐,所以我真心勸妳分手。新時代女性不要被舊傳統束縛,不合只能分不是嗎?妳賺得多或少根本不是重點,重點是妳是不是真的要跟那個人一起生活,並且接受他的生活。只是想要兩人世界同甘就好,等他媽死再嫁如何?
作者: squeegee (Squeegee~*)   2016-12-15 16:36:00
你都分析完了,你自己知道答案的
作者: aiguo (金門小刀)   2016-12-15 16:36:00
雙方觀念差異大,結婚會出問題,長痛不如短痛我的個性就沒辦法跟他媽那種相處找一個不要讓自己人生那麼累的人吧!
作者: jojochang (jojo)   2016-12-15 16:40:00
已經工作的小孩出錢很合理吧,代表有肩膀啊。一個40歲還在刷媽媽副卡的老公妳覺得?其他部分就不適合,沒啥好說
作者: joyance0831 (joyance)   2016-12-15 16:43:00
整篇只有看到你在抱怨他,沒有想該如何去解決或討論問題,嫌棄別人就直接說吧
作者: kaojet (鄉民可能改變世界嗎?)   2016-12-15 16:49:00
婚姻是一種「相互」妥協,兩個人都要彼此退讓,妳最先要做的事情是跟男友討論。
作者: fight741 (xx85520)   2016-12-15 16:51:00
找類似家庭背景的價值觀會比較相近
作者: INcontroL (INcontroL)   2016-12-15 17:05:00
你都講完了 我們要說什麼
作者: BreezeMaple (BREEZE)   2016-12-15 17:19:00
分手就好了
作者: vannysa (無嘴無是非)   2016-12-15 17:22:00
我是"假設",男方母親可能以前自己養孩子,沒什麼好好玩的機會,所以想趁兒子能賺錢還有結婚前玩一下,至於婚後男方母親是否還會如此遊玩並非一定,妳男友有跟母親講好結婚後理財方式將會不同即可。如果以母親的立場來說,把兒子養大了,然後說沒賺錢就不能常出去旅遊,有點過分,我會覺得這女友管過界。其他的,要再多相處後才能知道。我跟我先生也沒跟婆婆住一起,剛結婚時我婆婆還經常打電話叫我先生去幫她找忘記放在哪的東西(我們住很近),但後來漸漸的也不會了。
作者: waw20002002   2016-12-15 17:27:00
快分!
作者: northwater (ponstal)   2016-12-15 17:30:00
不想生還凍卵
作者: kitten631 (未知帶來恐懼)   2016-12-15 17:40:00
你這是婚姻板的籤王沒錯
作者: showmeihuang (廚房裡的野孩子)   2016-12-15 17:43:00
覺得你家也沒比較好+1
作者: godofcar (godofcar)   2016-12-15 17:43:00
嫁去當生子奴隸...放生吧你不會有你想要的生活,所有一切只會往你最不希望的方向發展不要賭什麼運氣啊老話一句婚後流的淚都是婚前腦子裡進的水
作者: iwtlyla (iwtlyla)   2016-12-15 17:44:00
某nacy到底在跳什麼針啊..不想看就不要看啊 原po是想大家給點意見 哪來要大家幫忙解決的說法啊 國文沒問題吧我覺得你們兩方觀念都沒錯 只是雙方在想法上不契合 其實很簡單啊 如果你能接受這樣的狀態一輩子 那就繼續啊 為什麼一定要強迫對方變成你要的樣子 也為什麼一定要強迫自己迎合別人? 你會上來發問代表心中有答案了 再說一次我覺得你們兩邊沒有對錯 不曉得某些愛噓的人是不是得了不噓就不舒服的病
作者: d1438a (泡大俠)   2016-12-15 17:54:00
你要找的不是男友是王子
作者: jojia (jojia)   2016-12-15 17:58:00
你都寫出來了早就有想法了
作者: kklibra (灰飛煙滅)   2016-12-15 18:03:00
你男友根本不會幫你的意思啊
作者: kitten631 (未知帶來恐懼)   2016-12-15 18:17:00
其實他的家庭沒有問題 兒子有能力照顧自己媽媽何錯之有?但是雙方家庭觀差太多 以後會磨合的很辛苦 你可能要負擔較多家計卻要配合男方照顧母親 傳統現代婚姻的好處你都沒有 絕對會心理不平衡 除非男生有很替你著想並且體諒 不然勸你三思
作者: maye (好想玩別人的貓)   2016-12-15 18:36:00
觀念差太多感覺未來會有婆媳問題啊...萬一男友又不挺...
作者: kitten631 (未知帶來恐懼)   2016-12-15 18:56:00
還有很可能發生:娘家會提供小家庭很多資源但是先生都把資源往婆婆那邊送,造成娘家資源被婆家分走的錯覺,光這樣就可以吵翻了。
作者: trueblend (一個目標)   2016-12-15 19:20:00
警鈴簡直從頭響到尾,還沒跟這個人結婚妳的人生就還有望放她母子倆去相親相愛吧,何苦去破壞人家家庭兼當分母不管怎樣拜託一定要先做好避孕
作者: ncdrmma (不要怕)   2016-12-15 19:22:00
妳很聰明也很棒,覺得可以找到更好的,觀念真的無法改,如果硬嫁會很痛苦,真的
作者: cool10528 (好芹)   2016-12-15 19:35:00
一定要分手的,這麼窮的男人沒有未來
作者: G542672 (A-four)   2016-12-15 20:05:00
你愛男友就不是警訊,請男友堅持立場並一起討論彼此都能接受的方案如果是警訊就快逃~
作者: curtis0982 (curtis0982)   2016-12-15 20:34:00
想分就分 不用po上來公審
作者: dacun10045 (肯兒)   2016-12-15 21:39:00
就算再怎麼花也不會花到你的錢啊
作者: iopbnm (阿姨)   2016-12-15 21:43:00
如果男方的錢大部分都給媽媽了,勢必沒有錢給小家庭啊,到時小家庭的開銷勢必大部分都是女生負責,男方該負責的一半被女生cover怎麼會沒有花到女方的錢?
作者: boboqq74   2016-12-15 21:50:00
只想到自己的人不適合結婚
作者: glwl40039 (glwl40039)   2016-12-15 22:30:00
我覺得妳說男友家怪,妳家其實也滿怪的,,,
作者: herbi (老梁)   2016-12-15 22:59:00
問你男友
作者: Ruth (Ruth)   2016-12-15 23:46:00
你應該貼過去男女板的,這個板很多人想法還沒到結婚的程度
作者: kyla5353 (青青)   2016-12-16 00:32:00
妳好天真,就算妳男友家經濟富裕,他也絕對是選擇要求妳一起跟他媽媽住,然後一起服侍伺候這位皇太后。別以為可以改變他的想法,青春歲月就是在這種癡心妄想中流逝的。

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