原po辛苦了，獨生子女沒有手足同盟，
當爸媽在同一陣線的時候，
往往溝通都是很辛苦的，下對上不說，連投票都輸。
在心理學裡，
把子女獨立，不再與父母共生當成一個很大的里程碑，
(這裡暫不討論在華人文化裡要修正多少)
很多人從青春期開始就表達自己，與父母衝突，
在一次次戰爭後彼此修正對方可以接受的界線。
這是一個人長出自己，不再需要監護的過程。
但從你的文章中，
你的做法是把友情化明為暗，
用不可抗拒的理由拉開距離，
可喜的是你實際上保有自己的決定權，
但只能看到表面的父母，可能還是以為你是順從的。
要讓父母了解到，你是一個成人，
雖然你會很重視他們的意見，但你很堅定不會被左右。
比較激烈的方式是斷開，不論是距離及金錢上，
比較機車的方式是演更大，但這個傷敵100自損50，
歇斯底里地用抱怨疲勞轟炸父母，
向那些會關切父母如何教養你的人哭訴、
讓父母因為過度干預你，陷入更大的麻煩，
這是長期作戰，目的都是宣示我不會被控制。
人很聰明，一兩次摔東西或翻桌，
都會解釋為他那天情緒比較不佳，
平常還是個聽話的好孩子
因此一定是被外面的人帶壞的。這句話通常來自，
不想面對子女跟自己想像的不一樣的父母。
如果你對父母有很多疼惜，想要照顧彼此關係，
比較緩和的方式是好好與他們談談，
父母哪些行為是你很感激的，哪些是你很不舒服的，
而你反對他們的作為並不等於反對他們，
也不等於不要他們的愛，(父母常混為一談)
這個年紀的你需要什麼樣的對待，
可以正面表列，從大到小，
告訴他們什麼方式可以讓你感覺到愛，
也告訴他們什麼方式讓你不開心，
你現在是要為了愛他們才選擇忍受，但你很不開心。
教育他們你的某些反應，其實就是不開心的表現
甚至可以列出大扣分或甚至踩到就沒得談的底線，
預告到那時你會暫時如何處理與父母之間的關係，
然後，原則還是一樣，長期作戰。
不用爭論對錯，這會開啟戰場，也會強化父母
「我這樣是在愛你，所以我做什麼都正確。」的觀念，
就只要反覆地說，
我長大了，這是我現在需要的對待方式。
溫柔但堅持。
然後也可以時不時地給父母看一些類似這樣的文章：
http://jackyreading.pixnet.net/blog/post/19392978-%E9%BE%8D%E6%87%89%E5%8F%B0%E2
讓父母誤會越久，要調整回來需要更多力氣，
你青春期沒做的功課，現在快交吧！