（內容很多很長請勿抄文）
這個新聞其實讓我看了很有感
雖然不曉得那位少年的背景
但是我絕對相信長期在偏心家庭中成長
會造成孩子心中有陰影！
我是一個外表還算開朗的女孩
大家看到我
都覺得我應該是生活在幸福的家庭
但是恰恰相反
其實我心裡有塊陰影，與其說是陰影
我倒覺得是顆炸彈
而這個炸彈就是來自原生家庭
從小我爸媽就不太和睦
身為長女其實都記得他們吵架打架的畫面
因為爸爸沒什麼經濟能力
幾乎都是媽媽在賺錢跟還爸爸欠的錢
所以爸爸基本上都在家裡
媽媽都在外面工作
在我出生時爸媽都非常疼我
但是妹妹出生後就變了
因為妹妹出生時腳被醫生折斷
所以爸媽的心都在妹妹身上
而我1歲就被送去姨丈姨婆家照顧
姨丈姨婆對我非常好
真的是把我當自己女兒
但是只要我回家
“姐姐自己去玩！”
“姐姐你要讓妹妹！他還小不懂事”
“姐姐你是姐姐要自己照顧自己”
“妹妹比較小你要多讓他”
而我也曾經問爸爸：
妹妹不是永遠都比我小嗎？
爸爸說：對！所以你要一直都讓他！！
這些言語總是充斥在耳邊
所以從幼稚園開始
我就有想把我妹帶出去丟掉的想法
我爸非常溺愛我妹
偏偏媽媽出去工作早晚都不在家
就算在家也是累到不想鳥我
所以我在家中像個透明人
爸爸到哪裡都抱妹妹
抱妹妹睡覺，幫妹妹看功課
幫妹妹綁頭髮，妹妹要什麼都可以
我們家沒有發零用錢的習慣
國小時流行姓名貼紙
我自己買了一組
還要從沙發椅下挖零錢去繳錢
妹妹訂一堆小說
我爸二話不說掏三千給我妹去繳
國小時我參加獨唱比賽得市賽第二名
回家拿獎狀給爸媽看
他們只說：喔！好！
妹妹運動會參加跑步比賽沒得獎
我爸媽都開心的不得了
只要我妹在，我就是透明人
我高中數學考60被我媽揍到扁
被我爸問：你是哪裡有毛病？
我妹考50，我媽說：哇！妹妹繼續加油
我爸跟我說：你妹表現都比你好！
高中時去比賽國際作文賽
我媽載我去比賽會場時罵我：
“寫那什麼爛東西！你要是沒得獎就不準再寫文章！給我封筆！”
噢！忘記說，
我從國小國中就很愛自己寫文章去比賽
散文小說極短篇都得過獎
但是我國中寫的作品在我父母眼中
這些作品都只是風花雪月的拉基
高中去比的國際賽幸好拿到了一等獎
上臺頒獎時我媽可驕傲了
那時我並不開心
我心中清楚，
原來我只是一個被拿來比較跟炫耀的角色
國中高中時
不管我怎麼努力表現
只有姨丈姨婆會看見而鼓勵我
反而我爸媽都認為我做的不好，我很差勁
而妹妹做點什麼
就是好可愛好棒好貼心
在我心中其實早就對家庭沒什麼依賴
甚至高中時
我更是媽媽拿來跟其他父母比較的對象
我考不好我媽就罵我垃圾！廢物！豬腦！
我考好了叫做應該！
我大學沒上台大清大就是丟臉
研究所沒去考國外學校就是爛
我媽還在一次暴怒之下告訴我
他要我考國外名校就是要滿足自己的虛榮
雖然事後我媽有傳訊息跟我道歉
但是我心裡明白，氣話往往是真心話
上了大學我到北部念書
我媽才給我3000$
我爸一開始給2000$後來就不了了之
在北部根本不夠只能自己打工
餐飲業、補習班家教、校內打工同時做
好讓自己能維持不錯的生活品質
現在念研究所家裡完全斷金援
全部自己來
我接老師的計劃案，接晚上兼職家教
跟老師們的助教賺錢自己生活
一天睡不到4、5小時很正常
功課還要兼顧的盡善盡美（對自己的要求
而這些我媽都知道卻依然沒欣賞過我
而反觀我妹
上了大學（在高雄）
我爸媽各給3000$
我爸還一天到晚問夠不夠用？
我妹要買書要做畢業專題要幹嘛爸媽都幫
大學一年級時搬宿
我就自己一個人扛枕頭扛床墊
一個人搬大小物件突兀的坐火車北上
（那時候很笨不知道有貨運可以寄送）
而我妹大學一年級時
我媽可是開車南下幫忙張羅呢！
然後才跟我說：
“抱歉！那時忙就忽略你了！不過你應該沒問題，可以自己來！”
我妹租一個月5000$的房子
我媽還南下看房
而我大學想去外面住
要自己找北部最便宜的3500/月
找貴了我媽就覺得我不懂替家裡省錢
記得大一有次回家跟媽媽要錢繳書費
就被罵到臭頭，後來不敢再跟家裡拿錢
其實還有很多很多很多這樣的不公平
在我的生命中留下印記
小時候我跟爸爸媽媽說：
“我討厭妹妹你們都疼他
我想把妹妹丟掉”
記得回我媽：那你怎麼不把自己丟掉？
現在想起來，小時候會這樣說
只是想表達被不平等對待的不滿
但是媽媽的回答更加證明了
妹妹的分量是大於我這個做姐姐的
大學後我的心理變的很極端
甚至變的有點暴力
事事總要求到完美
其實潛意識是想跟父母證明我的能力
但是我錯了，
就算我成績好，得獎，自己賺錢，獨立
父母還是認為我不夠好
後來他們離婚了
我更是完全失去對家裡的依戀
我討厭回家，討厭原生家庭的所有人
因為只要回家
我就要武裝自己，就要沈默安靜
但是其實我心裡好想有個屬於自己的家庭
一直六年前，遇到我男友
我想這是我比新聞中那位弒妹的男孩
還要幸運很多的地方
我男友出生在充滿愛跟包容的家庭
他把我從陰影裡面慢慢拉出來
教我怎麼去愛別人，
教我要懂的有能力時去關心弱勢的族群
教我怎麼去包容自己跟身邊的人
教我怎麼去放寬心欣賞身邊美好的人事物
教我怎麼去相信愛，相信自己值得被愛
告訴我現在的表現很好了，別再逼自己
當我陰影面出現或是有時候莫名哭的時候
都是男友陪我開導我
所以我心裡那顆炸彈慢慢的被拆解了
也因為我男友
我現在跟我妹可是無話不說的好姐妹
當然我有告訴我妹我心裡的那個陰影
我妹也懂我，也常常當我垃圾桶
也在整個過程中發現自己的妹妹有多可愛
這個“淨化過程”其實我也走了六年
當然很感謝男友六年來的不離不棄
雖然原生家庭的陰影還是存在
也還是在某些時候想到會恨會哭會很氣
但是慶幸的是
我身邊有這麼愛我包容我的男友
有這麼懂我包容我的妹妹
跟一群愛我會陪著我的朋友們
也是因為男友的開導
我開始接納媽媽，開始慢慢學著放下過去
對我而言這是很難的功課，
但是慢慢的我想我會完全接納我媽
但是我真心希望
不要再有這樣偏心或偏激的人去教養小孩
在這樣偏心的環境下成長真的很痛苦
有時候一個擦槍走火
引爆心裡那個死節的時候
真的不是誰能去阻止或是勸說就能解決的
當然我清楚當父母的很難做到完全公平
但我也期許自己未來為人母親時
能時時換位想想孩子們的感受
盡可能做到公平
絕不讓自己的陰影轉移到家庭與孩子身上
而如果你沒有這樣的經歷
那你真的真的非常幸福！
也希望你能把這樣的幸福傳遞出去