我是在幾年前，我父母親失和天天吵架開始，我
不再願意和家人談心事。
以前我是蠻依賴父母親的，有些想安慰還是給予
建議的地方，我都會找父母談。家一直以來都是我的
避風港，至少在當時是可以這樣形容的。
但自從父母因為感情問題而經常吵架，我就開始
脫離這個家庭。我知道這樣說起來很怪，但是我真的
心裡會有一種聲音，去質疑自己為何幫不上忙，讓家
庭重新回到原本的樣子。當然這不完全是我的錯，我
知道。但是看到父母吵架，在難過之餘，我反而會覺
得自己懦弱，不能替家庭幫得上甚麼。
一開始父母吵架，我會很難過，會很希望他們不
要再吵了。尤其當他們在公眾場合吵架，我會覺得這
個家快完蛋了。我好幾次暗自希望父母趕快離婚，不
要再這樣好無意義的撐下去。但是傳統觀念，為了子
女父母很少離婚的。我也因此更覺得罪惡感，覺得是
自己讓父母一直活在這種情況之中。
到後來，我決定對這個家庭麻木，尤其是當我看
到其他人有個父母和樂的家，我就會更想遠離這個家
庭。我不在和家人談心事，甚至盡量避免和他們相聚
的時刻。
因為我知道，相聚就是代表要看他們吵架。我不
希望自己活在那種陰影之下。
好在大學的課業算繁重，我盡量待學校念書，很
少回家。我好幾次要家人不要煮飯了，寧可自己出去
吃，自己煮，我也不願意再享受那種親情。
因為我反而覺得，父母對我的關心，也不過是在
他們吵完後，想要掩飾太平所做的舉止，我覺得噁心
反胃，我希望不要繼續活在這個謊言之中，至少能避
免就避免。
我知道我很極端，我做的事情很不孝。但是我成
長過來常常就是相信了一個人，結果卻被那個人傷了
心。我算一個很容易推心置腹的人，但也是以前。我
以前往往很容易相信一個人，把自己的心事都告訴別
人。但到頭來卻也只是被利用。
所以到最後我醒來了，我開始知道靠別人沒有用
。我只能靠自己，沒有人能夠永遠給我精神上的慰藉
。我只能不斷武裝自己。我不像那些人那樣陽光，雖
然我會很希望能夠像他們一樣，但同時我也對這嗤之
以鼻。
我不知為甚麼，可能是我內心還存有我不知道的
矛盾吧？
所以父母的爭吵，算是我永遠不談心事的最後一
根稻草。我曾經對父母坦白，希望他們不要再爭執了
。但是他們只是用謊言敷衍我，我也只能這樣了。
大家看看就好，不用特別跟我安慰甚麼。我只是
還沒有看透而已，這需要時間還有我本身的成熟。
我才剛從溫室裡走出來，這一切對我來說都還在
適應中...

忘記跟你講這邊有發文篇數限制

好像還是會(?

誰叫這邊限制這麼多，我難過

當覺得家裡不再溫暖的時候吧。

QQ

承認 不就沒事了 一定要人家這樣試嗎像我老闆阿發很懂的說話 它只會說他自己沒有動...而不是 根本沒有人去動你的東西， 靠你他們24小時看著才能說出這種事為什麼總愛把權力交給 不夠資格使用的人你們是他媽的24小時跟監緊迫釘人 才會有自信的說出根本沒有人動過你東西根本就是沒有人了解我的點如果要玩時間魔術師 那我就拿出我的肝腎來活獻劑......這已經不是肉體 跟 精神層次的問題 是靈魂