※ 引述《bigrange (水果王)》之銘言：
: 憂鬱 低潮
: 很多人都有遇到過
: 最近心情實在是憂鬱到不行
: 知道自殺是不好的 應該不會去做
: 可是腦海中負面的想法停不下來
: 其他人都是怎麼處理這種情形?
哈囉，大家日安。
（打到後面感覺有點長，慎入）
雖然不是八卦版，也好像沒在這個板發過文。
而且也很少在清醒的時候回這類負能量的文章，通常都是微醺的時候。
（醉的時候可以比較不要臉 (￣▽￣)ノ）
所以我先來幾杯雪樹來壓壓驚！
我的情況我就簡單的前情提要就好。
（太常說類似的話感覺像在討拍，感覺不好有傷自尊。）
母親小二去世，興趣是外出“取材”酗酒打東東。
不要問東東是誰，我是不會承認的。
過世的屍體是我發現報案的，當時小二。
父不祥。
養父是母親的朋友，老榮民一位。
約19歲中風去世。
親戚只會借錢，領養什麼的我可沒聽說過。
校園就是霸凌加排擠。
高中時期就有中度憂鬱症，所以三不五時就要憂鬱到我不要不要的。
套一句星爺說的話，
殺人麻！我每天都有這種想法。
不過對象是自己就是了。
而我也確實殺過自己，恩……失敗。
恩！是割腕。比較俗套又沒創意的手法。
即使到現在還是會想要死，因為感覺自己的人生太失敗了。
高中沒畢業，沒錢沒房子沒車沒事業沒未來也沒身材。
覺得自己的人生就是一團亂是一坨屎。
可是我還是撐了過來了。
我的方法不一定每個人都適用，說不定還更不好。
所以大家看看就好，好孩子不要學。
我是以毒攻毒。
憂鬱的時候，想把人生的紀錄刪掉的時候，難過到不要不要的時候。
夜晚關掉所有的燈，點一盞香氛蠟燭。
點選歌單，要有多悲就有多悲，要有多有fu就多有fu，總之要像場悲劇，要像個mv。
準備一些酒，我通常是威士忌加啤酒做成的砲彈酒，這樣醉的快一些。
然後開始難過，開始悲傷，要有多難過就要多難過多悲傷就有多悲傷。
有多少酒就喝多少酒，可以唱多少歌就多少歌。
當然也可以哭就是了，但我不走這路線就是。
因為我感覺不性感又醜啊╮(╯▽╰)╭
而且我哭的很難聽，所以我哭就是沒聲音的那種。
然後上ptt或臉書發廢文。
然後就沒有然後了，通常廢文發完也醉了，廢文也是射後不理。
因為通常會被酸就是了，所以為了避免心情被影響射後不理是最佳選擇。
當然這是比較極端時的做法，是想死的時候。
而平常還好的時候，就早上五點半左右去家裡附近的學校去跑步。還有強迫自己看書。
我非常討厭跑步跟看書，但我就是要用自己討厭的事情來折磨自己，來訓練自己的意志力
。
雖然還有一部分原因是因為前女友，因為她說能跑42k是男神，所以這也是我堅持的其中
一個理由。
因為我想讓自己做到，也相信自己可以做到而努力著。
因為這好像比起每天都想end的我來講，活下去比較困難一些。
從3k跑不了到10k能跑完，雖然沒多厲害，但我看見自己的成長，感覺目標不是那麼的遙
不可及。
想死是生活的一部分，而憂鬱自卑懦弱怠惰，這些是我的陰暗面。
我並沒有排斥這些，我沒有逃避這些。
既然難過了悲傷了，就用力悲傷用力難過。
既然躲不了悲傷難過，那最起碼我可以選擇悲傷難過的方式。
以我想要的樣子去演繹自己的悲哀，讓自己有選擇的權利。
我想死去也想活下去，所以我每天都在與另一個自己對話。
我認同自己的一切，所以誠實面對想活與想死的自己。
因為這些都是我，不可恥也不榮耀。
因為我只是想活下去。
日子不是每天都是晴天，大雨洗過的天空才特別清晰。
悲傷憂鬱是襯托快樂的聚光燈，不是困住自己牢籠。
感謝大家看到這裏，廢文發完。
本宅也該睡了。晚安。