因為有太多情緒了，但還不知道能跟誰敘述這些事情，
所以來這邊發發文寫寫自己的經歷，
說我當個版也好，說我討拍拍也好，
但我相信也有人可以因為我的這篇文章而觸動些什麼。
先說，我是一個女生，曾經有喜歡過一個女孩子，
雖然我們沒有在一起，但是我們的友情一直都很好，
我把她當家人一般的在乎著，昨天晚上我們原本要約見面，
因為她要給我拖了兩個禮拜的生日禮物，
晚上六點半她一下班傳了一則Line給我，
是她與媽媽對話的截圖，內容寫著「爺爺快不行了，你趕緊來醫院。」
過不到五秒她打電話給我說：「我不能去了，你看一下Line。」
『你趕快去醫院吧，快點去。』
電話掛了以後她又傳給我一句「對不起，再打給你。」
我在電話裡感受到她的害怕，而我的心情也被她影響著，
這就是所謂的同理心吧，
但我更喜歡更貼切的用詞是來自大陸，叫做「共情」。
後來從她的Insatgram限時動態得知爺爺走了，
整個晚上，我的心情一直都不是很好，
彷彿連呼吸都是一件需要很多力氣才能做的事情，
我不斷地在想著為什麼我如此的難過，
後來我想到一個原因，因為我對離別有太多的感觸了。
我的父母因為工作的關係到了泰國，小時候的我也都在泰國長大，
到了4歲我回到了台灣念幼稚園，阿公阿嬤在台灣很用心地照顧我，
2000年的12月初，爸媽在泰國出車禍過世了。
事情發生以後，並沒有人與我面對面地告訴我發生了什麼事情，
都是從家人們的神情中略略的知道一些什麼，
我很想知道，但卻不知道從何問起。
以前在聽到大門打開的聲音時，我都會很興奮地從房間跑去應門，
因為我知道爸爸媽媽從泰國回台灣看我了，
但後來每每到門口卻只有滿滿的失望...後來再也沒有期待了...
在國小以前的時光，常常有人問我：「你的爸爸媽媽呢？」
我不知道怎麼回答他們的問題，我總會圓一個謊說：「他們在泰國工作。」
到了國中，我常常晚歸，常常翹調補習班的課，常常對阿嬤不禮貌，常常讓阿嬤哭，
現在回想起來那都是對現實不滿而表現出的抗議行為。
高中時，我封閉了自己，
把很多情緒都藏在自己的心裡面，跟同學間也沒有太多的往來。
大學以後的我轉變了很多，
可能是自己所唸的科系一直要我們回頭看看自己，
我覺得我已經不再對過去的種種感到那麼在意，
可以很坦然地告訴其他人我的成長經歷，
但是快滿20歲的一天晚上，那天是爸爸媽媽農曆的忌日，
阿嬤什麼都沒說要我拿香好好地拜拜跟祂們好好說說話，
拜完拜轉過身以後我在房裡哭的氣不成聲，
花了20年，
我才發現父母的過世對我來說一直在內心深處影響著我，
後來這兩年也花了很多時間與力氣重新連繫上漸行漸遠的家人。
成長的過程中，
有太多記憶或許太傷心了，彷彿被抽走了一般變成空白，
但那些遺忘的回憶卻時不時的出現在我的夢中，也影響著我的生活，
時常我都抱持著沒有一個人回陪我走到最後，
人跟人之間不再聯絡都是必然會發生的結果，
因為太害怕再度失去自己所擁有的東西，
有時候跟人相處時會顯得有點冷漠，當跟朋友吵架時不會主動挽留對方，
但也正因為知道緣分有一天會結束，所以在結束以前會很珍惜每一個相處的時光。
因為太害怕跟別人不一樣，害怕被同情，害怕受傷害，
所以選擇讓自己變得跟大家一樣，把自己的情緒藏起來不讓別人知道，
但也因為這樣會在某些夜晚突然承受不住而崩潰大哭。
就像一名電影理論YouTuber超級Y在一部影片中說到的：
「長期記憶賦予我們生存的能力，
但它也常常把我們綁在過不去的過去，偷渡到未到的未來。」
僅在此發文給那些跟我一樣內心深處曾經受過傷，
到現在仍然很努力地靠著自己的力量好好活著的你們，
只想告訴你們，你們並不孤獨，你們是被愛的。