文長抒發慎入
今天是我到一個陌生的地方念書滿一個多月的日子，而我真的越來越討厭自己的樣子，自己的所有表現。
真的很討厭自己想甚麼都很慢、做甚麼都不好、懶散得要命，真的很討厭這樣的自己，來到了另一個這樣陌生的地方，才發現自己或許不是一個可以面對所有困難的人，
每一次都想放棄，每一次我都無聲地在某個角落吶喊，在廁所，在陽台，我不知道我到底還要這樣多久，到底到什麼時候我才可以真正的開心起來，到什麼時候我才可以把事情做到好
有時候會很羨慕別人的生活，甚至是別人的個性、能力，因為甚麼也都比不上別人。常常我以為我還很小，每次到達一個新的環境裡，我幾乎都是最小的那一個人，不知道從什麼時候開始，我慢慢感覺到，阿，我好像已經不能再覺得自己還小了，我已經二十歲了，卻還沒有二十歲的樣子，我經成年了，卻依舊沒有成年的樣子，我討厭我這個樣子。
會這樣覺得是只是因為連個簡單的對話我都表現個像個白癡，讓我感到非常的沮喪，也許我真的就是腦袋有問題吧.......
像是昨天在等待煙火的時候，突然問說會不會渴想不想喝什麼，他們看到我的呆滯臉後連續重講了三四次加動作(怕我聽不懂他們在說什麼)，其實我只是在想說我到底渴不渴的這件事而已，在接受到訊息的同時我心裡想得是 喔沒有很渴但也是可以喝甚麼拉所以我到底是渴還不渴到底是想喝東西還是不想喝東西啊..........乾簡單的問題我她媽還要在內心糾結半天眼看每個人都盯著我看看我到底渴不渴
事後回想半天，如果是用中文講的話我應該要回什麼，我應該會怎麼說，到頭來卻發現我真的是一個甚麼都還好的人，要去做什麼我都可以，什麼都不做我也可以，面對只有要或不要、想或不想的問題，啊啊真的好想吶喊隨便阿 阿阿啊啊我都可以啊啊啊哀哀哀哀
真的有一種台灣人的特性(?)不會把話說死和講話總是很圓滑的感覺，但是我真的沒辦法用外語表達得很流暢啊啊啊(連要認真表達個甚麼都很難了) 或其實只有我廢話如此之多
好煩啊啊啊 我怎麼都這麼大了 還常常一個癡呆樣