身邊也曾有朋友得了精神病後自殺過世
我們都很難過
其實身在旁邊看的人
往往很難理解患病者的痛苦
常常聽到有人說
不要跟病患說加油
不要告訴他要努力
因為他們就是已經很努力很努力了
鼓勵打氣的話語聽起來像譴責
反而會加重內心負向的感覺
所以
得憂鬱症到底是什麼感覺？
希望旁人做什麼或說什麼呢？

1.一言難盡 2.盡量陪伴

很憂鬱的感覺

想想買房，你就有相同感覺了

第二個問題很難 極端的需求到疏離都有可能

離越遠越好 憂鬱症回傳染

被關注就越討厭的感覺

莫名其妙突然差到什麼事情都不想做 覺得什麼都沒意義想著活著的意義但想不到 什麼事情好像都很糟糕很慘

要得過才知道 提醒要回診看醫生吃藥 不排斥可以一起外出踏青運動 有助於放鬆 咖啡因跟甜食少吃 給予關心 還有別說你想太多= =

沒有力氣動力做任何事 世界是灰的

沒有動力 哭到覺得自己沒救

不知道活著的意義 沒有生活的動力 一直哭

其實表示需要自己的時候自己都在就好

旁人要幫助很困難吧..畢竟是連吃藥都不太能痊癒的

只要像沒事一樣問要不要一起出去之類的就好了對方難過時可以抱一下對方遞衛生紙，一句話都不用說

連尻槍都不想 你看有多痛苦

讓他感受到有人真心地在心裡為他留一個位置

每吸一口氣都很痛苦 覺得這世界其他人都跟自己處在不同世界

有時過度的關注 是一種壓力，正常相處就好了……

連醫生都醫不好了 你能怎麼辦說不定他就是不喜歡你的陪伴阿 他會有壓力阿

躺著的時候很冷。出門的時候覺得自己是太陽下的焦屍。

他會覺得一定是我不好 害大家要陪他 浪費彼此的時間啊

在沒走出來前就是一個看不到盡頭不知何時才能結束痛苦的路，

然後越想越難過就去自殺了 所以這有解嗎

其實我也不知道我想聽到什麼，就覺得情緒很低 覺得這種痛苦的感覺好像除了死沒有其他方法解決

每天起床睜開眼想著我怎麼還在這裡，看不到一切的盡頭或未來，無論好壞

不會特別關心，但會有共鳴的時候，找新聞戲劇聊聊。

就很不想醒來 看什麼都好像灰灰的。

陪伴不一定是要真人在旁陪伴，而是心理上的陪伴，一直陪在身

推38樓的圖片

不想講話不想吃東西最好一睡不醒 什麼都沒有意義 也不想做

邊反而壓力大，要讓他有心裡的支持才撐得下

其實也不知道自己想聽到什麼+1 一切都是沒有動力

不是「心情」不好 而是整個人失去能量不是「心情」不好 而是整個人失去能量

連動都不想動 被找出門只覺得煩最好也不要干擾我 就整天覺得無力有人關心也會感到壓力 拜託遠一點...好像什麼都做不好 什麼都不行 覺得自己沒用不一定會哭 但就整個人活力很低 連講話速度都超慢

可是還會回文

在月台上會有想跳下去的想發，真的！

然後這個感覺是無窮無盡的

其實能夠體會 有一次經前憂鬱特別嚴重,只能躺在床上無法克制不斷流淚月經走了後真的有劫後餘生的感覺,生理激素分泌影響真的很可怕

看完突然覺得自己有憂鬱症惹QQ

不知道為何活著，感觸特別多，吃了藥控制，變成一個沒有情緒高低起伏的殭屍，笑不出來，但也不想哭

對了要到憂鬱症狀況要持續一段時間 不是幾天而已如果還能哭 還行了

3樓形容貼切到不行

情緒很平淡，做什麼事都提不起勁，有時候會莫名的哭起來，常常失眠，覺得時間好慢長，稍微嚴重一點時，腦中總是會飄出一個聲音，告訴你自己沒有價值，不如早點死了，反正死了也不會有人真正傷心或是記得

失去開心的能力，不知道為何活著

運動可以得到一些些的改善

就是所有的事物 都以負面思考然後一個機率小的問題會無限放大延伸 最後就爆炸

想想有房貸車貸~奶粉尿布買不完~只能跟老婆拿零用錢~下班要幫忙帶小孩幫老婆按摩~晚餐要煮

多點同理心，沒有同理心就閉嘴就好。常常看到有關憂鬱症和自殺的文底下的留言，就覺得很難過為什麼那麼多人明明不了解卻硬要把自己的想法套在別人身上，再批評對方不好...

嗚嗚，要被強制有同理心

除了沮喪 沒有別的感覺 成日覺得恐懼 到最後會失去自理能力

失眠到日夜顛倒，不到快倒睡不著，躺下去後希望一覺不醒，偶發失意輕生念頭。休學閒賦在家久了，家人極不諒解同時也覺得自己很廢，更沒動力準備考試，但家裡無法供養自己又不知未來怎麼走，覺得世界是灰的。幸好還有一點消遣平衡，否則早死了…

過度自我否認且無法控制

想死 無法自拔的時候會覺得 自己根本不應該存在 覺得全世界的人都討厭我

看完回文覺得好累哦QQ

失眠日夜顛倒，莫名其妙站在廁所門口就哭了，但腦袋空白的當下才有病識感知道：啊！我應該是病了

真的千萬不要說什麼 你想太多 一旦開始發作 大量的負面情緒是徹底失控的被塞進一個殘破不堪的軀體裡 只有死可以解脫 腦子只會剩這種想法

身邊朋友曾經憂鬱症 會突然情緒上來爆哭 完全沒理由 也很封閉 不願意出門也不願意跟其他人交流 病情時好時壞

推 被關注就越討厭的感覺

無論旁人說什麼做什麼 走出或走不出都還是自己才能影響的

真好 你們都描述的出來....

以前症狀很嚴重的時候 狂失眠掉髮 做什麼事情都覺得會做不好做到崩潰大哭 然後會一直傷害自己從中得到慰藉 想死然後又怕拖累別人 這樣吧

突然覺得心裡非常不舒服，很難形容的不舒服感

任何的評價聽起來都很刺耳。只要默默陪伴跟包容表示同理就好。不然就閃遠點。

不想出門不想離開床不知道為啥自己還在痛苦之中

失去開心的能力

本來喜歡有熱忱的事，突然沒感覺也不想再碰。莫名奇妙大哭。很羨慕身旁的人。

類似隨時有催狂魔在身邊

對幾乎任何事沒有期待，還有常常莫名想哭

哭 失眠 沒人懂 世界末日

失眠。就算能睡，醒來的第一個念頭是怎麼還活著。每天都想著要怎麼死。聽到加油真的會更痛苦...

一直發文還被罵9.2

完全不知道自己活著要做什麼

這一串看起來好可怕...超級厭世

看什麼事情都很無趣、無力，但真心的感覺好難表達

像得流感一樣全身無力的攤在床上，但沒有感冒的症狀，完全沒有做任何事的動力

會陷入一種無止盡的鑽牛角尖 明明知道答案卻無法接受

什麼事都不想做，一直在想怎麼死一直想找些什麼可是什麼也沒有，就像被丟到黑暗中一樣而且很容易哭

想笑 可是打從心裡笑不出來

看完覺得自己是沒有病識感的憂鬱症患者

對什麼都提不起勁，不想一直聽太鼓勵的話

可以想像是經前憂鬱的放大延長版。每天入睡都希望世界在我睡著時毀滅，不然明天又要來了！(哭)

只要靠近窗戶，月臺邊就會想跳下去看看。頭痛的時候會撞牆。想睡睡不著，睡了不想起，覺得自己像幽魂飄在世間。但會有個人格幫你假裝正常應對別人，但是好像自己在看一個陌生人在自己身體。

簡單，當你房貸繳不出來要被法拍就可以體會到了

沒有動力沒有快樂沒有希望 失眠厭食 可參考prozac版

無止盡的鑽牛角尖 然後當病患跟你說她的不舒服點時最討厭聽到別人說：我也經歷過 我真的懂 我還不是挺過來了 那根本沒什麼好不好 我自己就經歷過了 沒你想的那麼嚴重啦！我是憂鬱症患者最討厭別人這樣了

自殺自殘的想法跟不能這樣做的想法不斷在腦中對抗，消極的覺得不論做什麼都不會好了，很絕望。真的不要告訴他們想想什麼，連自己都無法周全了，真的沒有力氣去考慮其他人了，只會覺得壓力更大然後會動不動就想哭

會經常找不到笑和活著的理由 半夜失眠 時常感到焦慮煩悶空虛 自己越想越過不去 然後一直loop

然後推薦靈性療法。我那幾年是靠靈性療法走出來的可去Newage版看看 因為負面念頭/陰影是堆積在能量層面的推薦他們好看有意思的節目也很好

然後會很恐慌，就算是已經熟悉的事情還是在懷疑自己是不是做錯或是漏了什麼，記性會變很差，反應遲鈍，時間感很混亂，感覺不清楚自己做了什麼一個早上就消失了，整個人混混噩噩的(自己的狀況，不確定其他人有沒有這樣

覺得世界很糟，自己也沒必要活著然後一邊看海一邊抑制跳下去的衝動

經前發作過，原本只是易怒，那次半夜莫名哭不停 還把女友吵起來說我好想死

覺得人生只是一連串的磨難跟生離死別，幹嘛活著過得那麼辛苦，離開就能放下這一切，鼓勵的話聽來都覺得只是空洞的敷衍，說那些話的人根本什麼都不了解

幸虧當時生活處於非常順遂 沒有任何壓力的情況 得以除錯確認是生理問題而非現實壓力月經一來就好 認真做了功課以後就先去看婦產科 然後轉診去精神科囉真的是無法理性思考耶 就只是莫名絕望跟恐慌 就像無法用理智治癒自己的胃潰瘍超感謝有藥物可以控制啊! 不知道是不是有很多女生也是PMDD(較嚴重的經前症候群) 而不自知沒有病識感的話 即使是一般沒有精神病史的女生，也很容易在這段經前期間真的尋短吧建議女孩子可以注意自己的情緒受到月經週期影響的嚴重程度，一有想死的念頭別輕忽呀 可以醫的

隨時想自殺的感覺。不過這只是我個人的經驗，不代表其他病友。

什麼事情都無法提起勁引不起任何興趣 常常半夜驚醒記憶力變的超級超級差

沒真正得到無法體會那感覺。每個人精神抗壓能力都不一樣，抗壓好的人只會用自身經驗解讀，什麼去運動走走，不要想太多，對患者只是刺耳的嘲諷。聆聽是最重要的，勢必要患者說出卡住的點，這不太容易，因為通常患者都會封閉自己，當然每個人處理方式不同。要具體形容就是無法承受抬著的重物倒下被壓傷了，不過是精神上的

腦子裏，可以寫出100種自殺的方式

全身無力，很痛苦，很想死

推文的症狀我怎麼好像大部份都有，是否該去看醫生了...

雖然是有點久之前的事了 不過感覺像是有什麼東西壓著自己 好像走進死巷轉不出來 莫名很恐慌 覺得身邊的人甚至陌生路人是不是都在嘲笑自己對自己指指點點 很想消失會覺得自己很沒用 像行屍走肉 記憶力變差 時間感混亂有時眼淚會控制不住 有時會整個呆滯無法做出任何表情會有想從頂樓跳下去的念頭 站在高樓看到欄杆會想翻過去在心底想像割腕的過程 但卻不覺得死了就能解脫而是繼續沈浸在深淵中…

全世界都不要你了的那種感覺

旁人的關心反而會讓憂鬱的人更恐慌 當時的我很怕別人問「怎麼了」 如果遇到有這樣憂鬱頃向的朋友 除非他主動提 不然不要直接過問 因為你不一定是他願意讓你跨過那道牆的人 有事沒事陪陪他 吃個飯啦陪他逛街啦正常過就好 如果他願意跟你說 你就聽他講 但不要跟他說什麼要加油 這沒什麼大不了的話 這些相信他都知道 但就是辦不到啊

很容易對自己自責，覺得很多事都是自己不夠好導致的，而我自己變的不與別人聯絡一方面是怕打擾朋友一方面也怕自己的負面情緒會影響到他。然後講話會變的想很多怕講錯話，會變的對什麼都無感，然後感覺不到真正的快樂，會常常卡在自責地方。而我自己是意識到悲傷會傳染會影響到重要的朋友後，努力想辦法讓自己好起來中（我自己評估我個人最嚴重時期大約中度，目前覺得至少有好到輕微憂鬱症了，但還是對自己很沒信心容易自責）

斷糖飲食喝生薑紅茶即可

憂鬱症不算精神病。

覺得自己不應該存在世界上

就覺得活著沒有意義，低薪/社會亂象/性侵/酒駕/恐龍法官環境汙染/社會的不公平，想到這些無力改變無奈的心情....

光看推文都覺得厭世

連踏青都會懶，反正就是講些有趣的 幫他轉移注意力

那是很難體會的感覺吧

中大水準..

憂鬱症是一種很孤獨的病，有時候天下太平，自身卻世界毀滅要直到鬱期過後，才會正常一發作甚至感受不到活著的感覺，憂鬱症不是精神病是精神官能症

覺得全世界沒有一個人在乎你 死了大概也不會有人傷心哭泣 覺得待在一個大空間裡很可怕 所有的思考都是負面的 躺在床上莫名其妙就開始眼淚狂流

不要以為開朗的人不會得

只想死...

憂鬱症真的會傳染QQ

有時候覺得得了這種病比死還可怕，每發作一次就像死了一次，要面對無窮無盡的死亡很累，還不如真的去死一次痛快

默默陪伴在我們身邊就好 因為連我們自己想要什麼可能也不知道了

無法體會...《韌性》有討論過從絕境中熬過來的人 說不定這也是一種天擇？

想到自己這麼努力的賺錢卻連棟房子都買不起，那些藝人輕輕鬆鬆的就賺了幾千萬是我一輩子都賺不到的錢，晚上睡覺就失眠，白天上班就沒動力

對可以引發喜怒哀樂的任何事都只有麻木的感覺。僵化的把所有話語都解讀成負面的、用負面角度看任何事。很沉重很無力、害怕很多事、頭痛沒力氣等等。就是人間煉獄。拜託不要再批判身邊有精神疾病的朋友，精神疾病就是病，不單純是抗壓性差或短暫的情緒不好

聽說就像心理感冒了，但是一直好不了

突如其來情緒反應，根本沒有辦法阻止，腦子不斷亂訊，就算有吃藥暫減緩，叫你堅強是屁話

去買張股票 之後連續幾天跌停 齁勝你就懂什麼叫不錄了

很痛苦，內心是黑暗的，做什麼都不會好的感覺...現在也還在努力，基本上聽就好，被說要想開真的很痛苦

古代的處理是揍一揍就斯哥德爾摩了 哪來美國時間陪你憂鬱

就覺得活著幹嘛 每天都想死

最明顯的是莫名其妙、無時無刻想哭、想嘶吼尖叫哭出聲，把五臟六腑都逼出來那樣哭，特別是獨自待在黑暗的房間時。覺得做甚麼都無聊，卻又覺得這樣什麼都不做的自己是廢物。另外，林奕含小姐所說的「沒辦法看書」也是我的症狀之一。還有走在路上時甚至會不由自主幻想能不能有車出來把我撞死，站在高樓往下望時會想跳下去。覺得跟人相處很厭煩。覺得自己什麼都做不好，所以什麼都不想做，卻又覺得這樣什麼都不做的自己很廢，不配活在這世界上。就算是小小的差錯也能責備自己很久，明明別人都說了沒關係。被別人稱讚會想逃避，甚至之後會厭惡去做被稱讚的這件事，認為我其實沒有這麼好、不配接受這一切。對了，還有會覺得自己會搞砸任何事，甚至會無時無刻用「你什麼都做不好」來催眠自己。整天只想睡覺，不想做其他事。

我自己是長期失眠後，吃藥也會醒那種。常常會希望閉上眼睛自己能死了，睜開眼睛感嘆自己還活著

3樓舉什麼買房爛例子，感受差很多好嗎？憂鬱症會把自己關在房間裡不想出門不想面對任何人，想死覺得活著沒希望，但你沒得過不會懂那種感覺

不要陪伴，拜託不要，不需要，陪伴只會讓人更加覺得自己是廢物每天醒來都想著我為什麼還活著，面對人群壓力大到一天崩潰好幾次，這只能自己走出來，誰也幫不了

分不清楚今天和昨天的區別，沒有希望也沒有動力，然後明天又會和今天一樣