※ 引述《facesmall (悶)》之銘言：
: 我想問問女版已婚的大家，大家嫁出去後真的完全不管娘家的事了嗎?
: 我不太清楚是不是奶奶的教育出了什麼問題，
: 但父母生病，要照顧的不是應該自己的兒女為第一順位嗎?
: 怎麼會是已失去丈夫的媳婦跟孫子孫女?
每次在網路上討論到類似話題，
看到一些只因為「沒分到財產或分比較少」、
「覺得有被偏心對待」……等因素，
所以自認不需、不想扶養父母的論點時，都讓我覺得十分驚悚。
就以分財產來說，
難道因為沒分到財產，就一定代表父母對你不好？
原來成年前的照顧和養育完全不算數了？
那退一步來說，分不夠多是否也可解讀成父母對你不好；
再退一步來說，要不要公投訂個標準，
遺產沒分到超過三千萬還是三億的都可以不用扶養？
是否願意孝順或扶養，
坦白說和遺產多少、兒子女兒沒有什麼太大關係，
主要還是取決於個人意願和有沒有心的問題。
家父那輩總共是三女一男，我爸是唯一的男生，
遺產最後是怎麼分的其實我們家不太清楚，也沒興趣了解，
原因在於整件事由三位姑姑自行協議，他們要我爸放棄繼承，
長輩都還沒過世，所有動產、不動產已經分得精光。
但祖父、祖母的照護責任從頭到尾可全是我爸一人扛下，
三位姑姑除了報稅時來搶扣除額外完全不聞不問。
我爸的想法很簡單，遺產是父母的東西，
為人子女不該貪圖那些，更不該用其來抹煞養育之恩。
既然遺產是父母的東西，如果手足需要的話就給他們，
為了爭遺產而犧牲親情實在太不值得。
這一生中你的父母到底待你如何，
想必大家自己最清楚，我不看相對，只看絕對。
覺得該孝順、該報答，那就得做，那是做人的大節所在，
不該找像是沒分到財產、沒分到足夠多的財產……等當藉口；
反之，若是「虧待」子女的父母，其實我贊同除去法律扶養義務。
回推文吵了一大串，做點補充，
偏心也有分程度，我當然知道這世界上有極惡劣的父母，
但對你「不夠好」和對你「不好」完全是不同等級的事。
讓我感到驚悚的是︰
只用沒分到財產這類原因當作不孝順的理由。
我覺得自己良心過得去，沒什麼問題的是︰
因為父母偏心之類，所以做出自認相對應等級的孝順。
兩者可能有交集，也可能是不同狀況。

我非常認同妳的說法，向父母報恩不該基於是否拿到財產或是拿到的多寡來衡量

讓女兒從小生長在父母重男輕女偏心的痛苦下算不算虧待？以前的年代多少家庭都是犧牲女兒成就兒子錢不是唯一的因素，小孩也不是讓他吃穿長大就算好父母了，可以這樣說的人想必沒有被很偏心的對待過

我家是沒這樣，因為我每個姑姑只要考到大學，我阿公就想辦法咬牙讓他們念，他們每個都很孝順我阿公阿嬤但是就我看到90歲的老人在對待子女的狀況跟我家很多都有很大的不同我阿公阿嬤對子女都是一樣的如果那些不一樣的家庭會產生這種我沒分財產所以不是我義務的想法，說實在，我不意外我看到一堆那個年代的，很多不讓女兒念大學，即使考到公立大學甚至很好的大學，卻想辦法讓兒子念私立大學不要說那個年代，到我這邊我都還看過，姐姐考上大學爸媽不讓她念，兒子考不上大學，想辦法籌錢要送出國你說這種家庭，要女生對爸媽多好

現在是他們的後代在argue

原PO完全劃錯重點，重點是"偏心"，不是有沒有物質享受!

從另外一個角度看，我覺得被重男輕女、輕視的女兒，反過來「被要求要孝順，做不到就是不孝」才是弔詭的現象

老人家到了晚年 就是檢核自己是不是做人失敗時候了

推劃錯重點，偏心比沒有物質享受傷人多了，如果從小就被這樣對待真的是會心寒

你就真的畫錯重點還不承認?有人說過要擺爛嗎?這篇原文的

嗯，那個年代很多人對女兒的養育真的就是擺爛啊，養女兒幫忙賺錢做家事然後嫁人收聘金XD

你爸爸的觀念，跟原原po應該不大一樣，老人家的財產還有啊，但是沒有要使用它的意思，假使是暫時賣不出去，倒是可以用跟姑姑們借款的方式提，才不會給人觀感不好

不然就土地去登記共同持有阿，以後賣掉在分錢就財產都拿到手了，然後叫沒拿到多少的一起出錢人都不是聖人阿，人心都是肉做的阿，會受傷會不平衡阿

講錢就傷感情了也難看，先用感情勒索贏一半!

其實我也好奇，反過來說，怎樣才叫孝順?

*親情勒索

去探望不叫孝順?

哈囉有事嗎?孝不孝順的標準本來就會因個案而異，如果被嚴

而且那代個觀念就這樣，跟我們當然不一樣啊

重偏心對待，孝順的標準本來就會降低啊，這樣你還要說"只

對待過不了解這種痛苦，不然就是既得利益者在睜眼說瞎話

你要那種家庭的女生多孝順?她們父母沒教阿我贊成只要是子女，不分男女都對父母有孝順義務

原po以後會這樣親情勒索親人嗎

可是如果那種家庭，我卻認為不應該多苛責畢竟我們自己的父母有教我們，但是她們的父母沒教她們

啊那些早年被虧待的女兒良心就過得去啊，何必假設人家良心過不去呢

父母就沒對她們好過，她們去哪裡學應該要對自己父母好

你可能沒接受過精神暴力吧，辱罵你找麻煩讓你有全家就你是下等人的感覺，你現在成年不覺得有什麼但是從小開始呢

現在很多女兒會有無論如何要孝養父母的觀念是因為這一代的父母比較沒有那麼偏心，感情是互相的好嗎，不是拿責任勒索

何必對號入座?我有說了你可能只是沒受過偏心對待啊XD

偏心一定會有阿，你怎麼會知道那些不願意對自己父母好的偏到甚麼地步?我家都單一性別阿，父母偏心我妹，但是沒到誇張的地步

你真的很難溝通耶，明明沒人說要完全擺爛只是降低義務，

有些已經誇張到像我剛剛舉例，女生考上大學父母不讓她

你傻傻的，我當然是在說你啊問題是我有給你兩個號碼啊，

不能用我們這一代比較不/沒有重男輕女的立場去看以前的文化啦

只想知道你媽也欣然接受你爸這樣的決定嗎？你媽是否也一起扛起照顧公婆的責任？

我爸媽買地蓋房子，偷偷登記在我哥名下，我發現時，直接

如果你爸從小被父母把所有的資源剝奪去成就姑姑

你爸今天會長成這樣嗎? 我看很難

以前那種被虧待，還被要求、貼標籤不孝的案例，真的很令人心疼我覺得「良心過不去」都是別人硬是逼他們戴上這帽子的

會偏到讓女兒感情淡薄到不想管父母絕對不會是「稍微」偏了，那年代極度重男輕女的家庭真的是非常多

給你兩個號碼你自己看哪個適合，你也可以否認都不選啊XD

我媽媽為了把錢留給兒子，這樣罵我，原po了解我的心情嗎?

我剛剛講的例子，後續女兒出去工作，去考推廣教育大學

親情勒索加道德勒索被搞的裡外不是人，既得利益者在那裡納涼笑呵呵~~~

自己出大學學費，她爸媽還酸她，還叫她閉嘴不准炫耀

你活在平行世界嗎?這串底下大部分人都覺得你的想法有問題

非常了解j大心情 T T 同樣苦主

我都覺得生到那種家庭的女生有夠倒楣的，還要人家孝順

真的很難過、很心寒! 尤其我媽後來還會跟我說: 要多跟哥哥聯絡，叫他常回家，你們是一家人。聽她這樣講，我更生氣，分財產時，我是外人，要叫我做事，我又變成一家人。

我都已經說了我就是在回你了啊，我是要不敢講什麼@@?我回你你可以不認同啊，又沒人逼你承認呵呵

那你爸應該很會賺錢 不然怎麼可以完全一個人照顧雙親 和自己的家庭

女生就隨便養，然後出社會就叫她拿錢回家貼補家用+1

很多女生很可憐 看著兄弟被疼愛但自己的存在就是負責支援

很多女兒被當作提款機阿

氣歸氣，該盡的義務還是會盡，正因為不認同我爸媽，我更不能變成我爸媽口中的外人~~

疼愛沒份 做事出錢出力少一點點就動輒打罵酸

撥蝦只撥給兒子

後來我覺得千萬不能虧欠的就是自己當作父母緣淡薄吧

那些被虧待又眼睜睜看著兄弟背善待的女性 應該寧願沒家吧

你認為「只是」沒分到財產，父母「稍微」偏了點心，不構成不孝的理由。但會搞到財產沒分給特定子女，或者有不小落差的，絕大部分都不只是遺產分配不公，而是長久以來各種待遇皆有差別。多年來的委屈累積成這結果，不是左一個只是右一個稍微橫批都把你養這麼大了可以帶過的

我沒去過狄卡欸，反倒是原PO對那邊似乎有很深的眷戀..

這種問題不能一概而論，父母扶養兒女的資源分配也會造

原po也不要在那邊用道德良心的高帽壓人，你姑姑們那樣子，我也覺得很誇張，但是不要一副道貌岸然的樣子指責別人~~

手足的感情。

不過家庭的確會影響人的看法很深啦 我看了女性家人的婚姻

孝順這種東西本來就莫名其妙 沒有存在的必要

父母可以選擇偏心 子女沒權選膩

我覺得你滿高道德的阿，因為沒體會過那種感受吧

覺得婆家真的是可怕的地方

自己對自己的人生負責 都是因果關係啦

那些老人都幾歲了，學會一下自己負責好嗎

自以為世界大同的心態我也是覺得蠻驚悚的啦

自認沒問題幹嘛對別人的想法感覺驚悚XD

這不是很正常的嗎

對子女好 有教好 感情好 怎麼會最後被拋棄？

可憐之人有其可恨之處 懂？

不用扯到什麼偏不偏心 結果就能導出原因啦不要愛用那句爛話 什麼可恨可憐

那你對下一篇的遭遇有何見解呢？

投資一定有風險阿，阿你都沒投資是指望中樂透嗎

反過來說才合理ㄧ點

有的對女兒就那種中樂透心態阿

現代人都領時薪的啊 照顧父母也是

你蠻愛偷換概念的。人家說偏心甚至嚴重偏心，你就要改成稍微偏心。前面說孝順標準會降低，你就說完全不顧父母。各種張飛打岳飛……最原po的姑姑至少還到醫院顧，只是不出錢。這篇到底是在說誰呢

原po算一下你提了幾次"良心"這字眼，不就是在暗指沒造你標準的人沒良心嗎?

我指的是ㄋ文中的情況 請勿離題原來生小孩是投資 小孩才覺得衰咧 又不是我決定要出生的

你自己都說良心過得去就好 那是在驚悚什麼?

痾 養育辛苦為何可以蓋過偏心事實要偏心還不如不要生小孩==

沒分到財產是最後結果 通常分得少的都是從小被偏心的你家的狀況倒是比較特別 你姑姑們.....

能者多勞 懂嗎

有想過從小就被偏心到大的人的感受嗎？

本文的問題應該是理所當然的把孝順當作必須被奉行的道德。但是道德不是理所當然，而通常是文化建構，孝順的本質是則是體力和金錢的付出

果然 性別對調 又是雙重標準這板有些人真的很噁心，明明原po家是沒分到的

原po又知道養育辛苦了，我阿嬤名字叫"俗"，台語發音就是便宜的意思，你覺得父母幫女兒取這種名字，會花多少心思跟資源在女兒身上呢？

孝順這詞是不是感情勒索啊 呵呵

有些人一直強調女生很可憐，不然就是質疑原po老爸

權利義務是相對應的。有想過在父母重男輕女差別待遇下成長的孩子嗎？

要不要去查一下歷年來男嬰跟女嬰的夭折率?

有問題，有些人就是想要爽，不管是否有得到財產與否

養育辛勞不是很正常嗎？你養寵物也很辛苦啊？

原po只是想要說，即使今天沒分到財產，但父母對你有養育之恩，你也認為父母待你不錯 ，那你想孝順就孝順

原po一方面講女兒因為父母偏心、沒分財產，讓你覺得驚悚，還說了一串，結論卻又說:父母虧待，可以免除扶養義務。原po邏輯要不要統一一下?

你認為他對你不好，你良心過的去就不理很難懂嗎

好啦!原po跟原po爸爸道德情操高貴，我自認是做不到的，向兩位致上我的敬意!

有人就是要簡單複雜化

"沒分到財產"不會是不孝順的唯一原因 你不用驚悚了

偏心財產不分就不要要求東要求西，錢還一還老人能有得吃有得住就好。畢竟也是這樣被養大的。人是互相的，從小父母怎麼對待老了也別怪小孩怎樣怎樣。

那是被長期虧待偏心的後果

家庭沒溫暖，跟爸媽偏心完全是兩件事情。家庭沒溫暖可以是爸媽對所有小孩都不好，但偏心不是。

父母從小給兒子100 給女兒10 長大後跟子要1 跟女要1000然後女兒做不到 不想做 就被你覺得驚悚了

那種偏心家庭就不適用很難懂嗎？ 難道爸爸會強暴女兒的 還要無止境孝順嗎？

可是不管怎麼說你都不認為偏心是一種虧待啊

本來就不會公平啊 滴逃

這篇某些人的推文真的不斷的跳針 然後各種無視原po真是辛苦了 何必浪費時間在口水戰上這世界上有太多被偏心對待的子女 他們不想孝順自己的父母是他們的事 你多說什麼他們也只會說你無法理解被偏心對待的痛苦

應該小時候被差別待遇後 產生無限放大症惹

「自認沒問題」、「良心過的去就好」，那你這整篇似乎都沒意義了

推，父母怎麼扶養兒女，當父母年老就怎麼扶養回去，這跟父母資產怎麼分配沒關聯，若父母把資產捐出公益難道要棄養父母？(黑人問號

先不要非黑即白無限上綱到棄養這麼嚴重好了，被偏心對待的子女覺得自己可以“少做一點”可以理解吧？就好比:如果爸媽對哥哥比較好，弟弟覺得自己可以回饋得比哥哥少，這種心態不是很正常嗎？

我朋友是獨子 有5個姊妹 他爸臥床9年 她姊妹告知說她們都嫁人了 照顧爸爸的責任是兒子和媳婦要擔 但是遺傳分配她們法律上有一份 顆顆

高道德+親情勒索........

K大 原po是說「良心過的去」就好說實在的 這樣的標準真是有點令人害怕 貼標籤的人

照你的話說，那些認為不需扶養的人就是良心過的去才這樣做，有討論的必要嗎？

大家的良心標準不一致 沒有結論

我身邊同輩一個案例 女兒上進但國中畢業後不給繼續念 兒子匪類父母請家教給他 女兒出社會後幫忙還卡債房貸 兒子生小孩給爸媽顧 老實說替她感到不值你覺得一個不能念高中 一個可以請家教 雖然都有飯吃 但是算不算虧待呢

每個人有每個人的人生，什麼都不懂，不要隨便批評你假設的情境是很完美的，女兒該奉養的，但重男輕女家庭不是你這些假設的樣子。很多女兒從小就受盡親情勒索，不懂不要評

偏心極容易產生落差跟虧待了，好嗎？

懂原PO的邏輯，但大家好像都覺得你就是要孝順，不能有個中間值，難道不能只付出與其相當的對待就好

說真的覺得子女和父母關係如何，父母方的責任其實比較大，父母能起碼穩定經濟對待子女其實大多沒有這樣的問題子女樂於與老人相聚，和子女巴不得老人善終的，差別最大的其實是那個「老人」做人如何不過看了推文解釋後，我覺得我和你的想法是相同的

懂原po邏輯耶

全都掛在養育之恩...實在有點像勒索 不是所有人都被養的很甘願 有些家長的養法真的會讓人覺得 乾脆送給別人養吧 要生就好好養 不要把養小孩當作多大的恩惠 小孩愛你他自然會回報你 養的像在養搖錢樹一樣 就不要怪人家以遺產作為責任歸屬 不過我愛我媽XD 她有好好養

好觀點

一生中父母待你如何你最清楚，如果一生中父母都在重男輕女，只因為你的性別就把你排除在家人之外，那老了就請你真正的家人照顧你吧，麻煩外人幹嘛

一堆人看不懂重點，偏心不等於完全沒有照顧，你可以比被偏的那一方少付出努力，但是不能完全不付出任何照顧的義務，這樣有很難懂嗎？問題是現在一堆人都覺得，因為財產分得比較少，或是當年爸媽給兄弟姐妹比較多資源，就自以為可以完全免除所有的照顧責任。把養育之恩講成勒索，難怪這年頭一堆被棄置的老人，當年爸媽用幾分力照顧你，你就用幾分力照顧父母，但不是找個理由就裝死完全不照顧吧呵呵那我小時候零用錢比我哥我姐少500塊，我可以不照顧嗎？

XD

看來你的姑姑們在良心上非常過得去呀,他們態度一直都沒變一樣的父母,為何三個女兒態度一致就是想盡辦法吃乾抹

偏心未必等於對你不好XDDDD你是不是沒看過板上很多父母把女兒當作連狗都不如的教養方式XDDD

你喜歡被偏心當冷落那個你自己去這樣被對待啊！憑啥要別人也接受被這樣對待！你不知道父母教育影響小孩有多大嗎！傷害到小孩心靈你知道小孩就算成年後要花多少時間來修補嗎！還希望孝順！孝你的個頭啦！

你到底想討論什麼？那請問什麼叫孝順什麼較不孝順你說偏心不代表不好 那不孝順一定是對父母不好嗎

大概意思就是你認為你在被父母養育之中獲得多少 你就還回去多少就對了而不是拿去和其他做對比來判斷自己不需要回報養育之恩甚至你可以換成錢 你認為把你自己養到成年 價值多少錢 還回去也可以比如把你養到成年 花了200萬 那你就賺200萬還給父母吧

劃錯重點

照顧子女到成年好像是責任，不然不要生啊，孩子被父母決定生下來，又不是天上掉下來強迫中獎

跟你不一樣就是價值觀有問題、良心過不去？呵呵。

自己要偏心就得承受這後果，另外回報的部份可以參考各縣市政府推算的生活費，回溯出生到18歲每年不同

看過上一代如何被利用冷落輕視，她決定做多少我都支持。

原po講的重點從來都不是在偏心吧，當然偏心有嚴重輕微之分，就照個人感受去付出而已

我覺得我媽偏心，例如我弟不用做家事，但是我媽還是對我們很好

推ruby

我沒跟到討論，但要是看板友的意見來決定該不該扶養，這個人可以去＿＿＿了。這好像比男女問題還智障

"只用沒分到財產這類原因"...現實狀況複雜多了...另外原po意思是自己衡量得到多少就付出多少吧，我沒在這樣的家庭長大，可能無法體會一些推文者的感受，不過某些人也不要一直拿極端例子無限上綱

你自身可能無法理解在偏心家庭下長大的心理，所以可以講得輕鬆然後你說半天吃虧人是你爸也不是你啊

有的子女針對的不是父母而是手足

我覺得你有點搞混了，其實你家被姑姑佔便宜了，令尊不爭取自己的權益，要用甚麼不要計較之類的理由說服自己也是他的選擇，但那不代表合理...你卻好像因為自家長輩自己摸摸鼻子吃虧，就說服自己忽視偏待，然後現在還用自己的低標準試圖說服人...但本來就不合理了是要怎麼讓人同意？

所以有確定標準說怎樣是不夠好？怎樣是不好嗎？

這種事情不是你說了算，講句不客氣的，有很多傷害子女很深的父母，就算他們有盡到「部分責任」好了，那子女能夠以每個月都匯能力所及的孝親費，也算是仁至義盡了吧

那你又如何知道沒分到財產之前，沒有虧待到？沒分到財產，

總之一句話，別用你家標準看世界

只是其中的一種表現方式，實際上可能有更多非表面看到的

喔還有，不用你贊不贊同(你沒那麼偉大)，法律早有規定免除扶養義務的事項，自己去翻翻法條喔，乖～

其實我覺得孝順各自有原因去定義，但是拿遺產跟孝順綁在一起我也認為是老一輩的觀念，也許是因為人生的經歷讓他們認為金錢是最能表現愛的方式，但也許就是這樣刻意區分了孩子心中的地位更確立了偏心這件事。如果遺產本來就不存在或是完全平分是否就真的全部會去孝順呢？還是本來就沒打算孝順的一個推詞罷了。

有些人的價值觀真的讓人難以恭維

我只覺得你大概過得很幸福沒經歷過偏心@_@ 偏心絕對不可能只有遺產分多少的問題，是經年累月下來的感受，令尊是不在意沒錯但不能要求別人也做到不在意，還有現在撫養父母是義務，即使被偏心對待，每個月還是會做最低程度的撫養啦不然會被告所以不太可能會有你說的完全不養父母的情形發生，就是付出多付出少的差別而已，付出多少就不是外人可以置喙的了，心裡不甘願表面還是要養父母也是他們的自由

你講話超矛盾耶，一面說可以衡量父母對自己的態度，決定回報多少，一方面又不認同因為種種原因不想養父母的想法我父母對我好，所以就算他們打算將大部分財產給我弟，我也願意照顧他們一輩子，但我也看過太多偏心父母，讓我覺得那些被虧待的小孩不想養他們完全合理，沒啥好驚悚

你父親好單純 這樣的親情即使維持下來也是虛情假意

你都已經先預設不想養的都是在找藉口了，那還有什麼好講只能說你真的過得太幸福了啦！我碰到幾個媽媽在女兒還沒成年就叫她去酒店上班，或是放任繼父性侵，老了要小孩扶養，只告女兒不告兒子的所以我說你講話超矛盾，一直假裝贊成父母對小孩不好不扶養合理，但實際上你根本不認同，才會在原文裡說什麼驚悚你才文盲咧，原文字裡行間就是不認同，後面再假裝也沒用你沒搞清楚的是，分財產自始至終就不單純是分財產的問題

話說，如果一開始就是公平的，後來會不公平的分財產嗎？對待是公平及疼愛的的，那基本上不太會有差個100元，就不扶養的情況，除非一開始的教育就有問題。那又要回歸到原點：這種想法跟模式是怎麼養成的？

所以我就說你先預設了人家是先不想養，才拿分財產當藉口還死不承認Zzz，事實上會因分財產不公而不想養的大部分都是有前因啦！就像我講的，我爸媽對我好，就算真的決定要把財產都給我弟，我也不會因此不養他們。但相對的，我爸媽也不可能會真的把財產全部都給我弟

所以回歸原點，為何會因為分得比較少，所以無須扶養，不就是父母家庭教育的關係嗎？

道德優越感,建議你想想大亨小傳開頭的第一句話

你把所有事情都簡化為給錢多給錢少，不好還是不夠好。現實生活複雜多了。三個小孩從小感情很好，最小的因為能力不好，所以遺產拿最多，其他兩個也覺得沒關係（我在ppt看到的例子）。跟三個小孩，從小因為父母的偏心，所以大家不和，分遺產的時候最不孝的那個拿最多，只因為他是男生。你覺得情況相同？

你講的好像天下無不是的父母

笑) 縱使是同一對父母，對不同孩子的教育模式也是有落差的

你的狀況不是父母偏心，是你姑姑佔你便宜簡單的說，父母的錢，父母的愛要對誰好看他們心情那他們以後就得承擔，小孩子孝順也看自己心情因為那是他教小孩的

，好嗎？

啊你回snow大不就是這樣問XD

我個人覺得都搞到不孝順了，狀況應該不只有一點偏心我父母遺產給我妹比較多，我還是一樣孝順我覺得那是他們的錢，他們爽就好而且從小到大也是我對我父母付出的比我妹多

Puppy大 他現在就不斷重複 是不夠好 不是不好的理論啊！你這種大家可以理解的道理，他是不理解的啦

我基本上不會計較我爸媽偏心，因為總體來講他們只是偏心，但是還是疼我說真的父母夠愛小孩，小孩是不會計較那點偏心的打錯，不是不會計較，是不會因為那點偏心不孝

不會阿 我爸媽就很公平 XDD 一樣都很寵愛，一樣都任我們予取予求。

2

而且我覺得那個時代背景下，狀況真的很難說

所以我不在意姐姐們拿到的財產因為某些關係會比我多，因為平常都快被寵上天了，只忙著回寵他們，哪會計較財產？

責任可大可小阿，有些人就每個月轉帳一千分期付款還養育費，其它的不管，這也是責任有盡到阿一個月一千可能還不完，一個月三千好了這樣算有盡到責任嗎

一邊說可以一邊又在說良心良心 今天就是他覺得這樣可以 明明你自己無法接受

而且那篇的原po，姑姑們是有去醫院輪流顧奶奶的只是他們家想請看護，姑姑們有出力，不想出錢對照一下姑姑們的經濟和拿得遺產，其實我個人覺得也還好，沒到很過分阿，都願意去醫院輪了如果說我今天都去醫院輪流當看護故奶奶，結果姪子家

婀 所以怎樣算絕對公平？回家都可以當大小姐，耍廢？

說要請看護叫大家一起平分看護的錢，我可能也不想吧

回家有一堆食物可以拿？去哪裡，爸爸都願意當司機載（即使

問題是原po也拿出錢來當孝順的標準阿

沒責任的狀況產生阿 (笑) 所以會有拿少相對沒責任的狀況，

別人就會拿遺產同樣標準來檢視

那是因為你的討論 沒有顧慮到人性啊 事實就是 偏心所帶來的傷害 比你所想像的更大 像令尊那樣的特例 是非常罕見的 不能以特例來詮釋全部

我認同你的想法，不該用沒有分到財產這種理由來說自己沒有扶養義務，我也是女兒，我爸媽直接告訴我財產只給弟弟，說實話我也覺得不公平不甘心，覺得他們重男輕女。但是這些錢本來就是父母的，也不會因為他們不給我就等於對我不好，他們這20年來的辛苦我也不會忘記

奇怪妳第三行不就寫「覺得被偏心對待就不孝順很驚悚」？後面就變成單純指遺產了，那妳應該把第三行改掉吧XDDD

說真的，那些人如果真的這麼在乎財產的話，至少把父母養你10-20年(甚至更久)的錢都還給父母再來說不要扶養，一直向父母索取，沒索到就覺得偏心不公不用養父母，那就把你之前拿的通通還回去，兩不相欠

偏心不表示就沒照顧到自己，等父母老了，他們當時如何對我們就如何回饋回去~感受很糟自然少理會一些，但身為父母不偏心太困難，貼心的孩子得人疼...像我爸疼大姐，但我並沒有被虧待的感覺，也是被照顧的很好

沒拿財產，被偏心，還要被說不孝…孝順的人好貪心

也因為這樣我並不討厭大姐，她有能力又討人喜歡，這是自己做不到的，爸媽已經做的很公平了

相對較差的那一邊有沒有責任也要看差多少吧！我爸月入30幾萬，大學沒有人給我房租跟生活費，我還是在外地唸書喔！我哥爛到被光啟高中的夜校退學，高中換了10幾所，沒有一毛錢是他自己出的。如果今天我父母兩個小孩都沒有出，給他生活費我覺得應該。但今天你已經做出選擇了，我也可以做出我自己的選擇

你大可直接說父母在爛都至少付了你的學費跟吃飯錢就好，更好命的還有零用錢，不服的吐錢

你不知道很多長輩認為遺產是一種託付原文責任歸屬，是在談「錢」，姑姑們的人力支援被無視化或者是你認為出力不算是一種責任

沒財產所以不養父母叫兒子養,根本女權自助餐,何不爭取

如果資源比較多的人不願意付出較多，你怎麼不說他們更不孝這種局部批判，我覺得實在是太道貌岸然

不是得到比較多的子女就懂感恩,多的是拿了錢覺得那完全是父母欠你的不過不能否認覺得沒花父母太多費用的老爸又愛面子不願去工作又負債我是不想養，最多賠回去養大我的部分，沒辦法對自私的人付出太多就是了

完全不同意這篇，親情二字綁架人的自主意志。偏心的委屈，原po完全不在意

對子女太好匾額老人也有很大的機會被棄養。慈母多敗兒，沒聽過嗎？

我也不太贊成這篇，感覺原po是沒被偏心對待過吧，有時候這種難過真的會記得一輩子的

沒有堅持自己應得的財產，那現在跟姑姑們的關係有很好嗎？

事實就是每個人評判標準不一樣，你也沒辦法了解他們從小到大的感受，他們都回應了自己認為相對的報答，你在驚悚什麼，根本從頭到尾都假議題

認識個朋友他家人也這樣說什麼因為信教所以不争，說給我聽時雖然講的很偉大但是口氣充滿了不甘後來相處久了，覺得那樣家教也沒很好反而是個非常自私的人

你看吧果然是家庭教育問題.男的被操所以超想獲得父母認同,任勞任怨就是想被摸頭.女的被疼所以不知感恩,當吸血蟲當得理直氣壯說穿了這一點都不驚悚,脈絡清晰得很哪!

推文好多人在跳針，邏輯有問題

我懂你的邏輯 推不是只有二分法而已 原PO還認真一個個回辛苦了!

令人作嘔的自以為聖人文(剩文4ni?)

我想你可能沒遇過超級偏心的長輩

個人是覺得你的前題有問題，父母可以決定自己要不要養育小孩，可以決定自己要把資源給哪個小孩多點，但小孩只能選擇接受，你無法理解的是為何會因為遺產的多寡就抹殺父母曾經有的付出，但是這些付出是當你在養育一個小孩就必然要付出的，如果是必然何來恩惠？然而遺產則表明了父母的心意，所以有些人會在意這份心意大過於那些付出，覺得也是可以理解的

其實樓上說的也沒錯, 但問題就尷尬在原原PO的狀況是認為自己嫁出去沒責任,而生為男性的弟弟有這個責任. 如果她是跟弟弟說我們都不要管, 那又是另外一回事了.

你爸跟我觀念一樣 遺產不要也罷

如果你自己是被虧待的那一個，你可以大聲說雖然被虧待但我不計較，但如果你是享盡利益的那一個，卻跟被虧待的那一個說，被虧待不要計較，那我會叫你滾

既然良心過得去就好，那還有什麼好說的

你平常生活大概過得很好

好