家裡目前只有我跟我媽住
我是獨生女，我爸很久以前就過世了
長大後聽我媽抱怨才知道
她跟我爸是雙方家長配的婚
而我阿嬤以前對她而言就是個惡婆婆
她認為我媽是為了她們家的財產才嫁過來
對我媽是惡言相向又各種萬般刁難
而她一個人嫁到外地，沒有別的家人傾訴
就這麼獨自忍了十幾年
而爸意外過世後我阿嬤難過了好久
久到連幼小得都還不太懂死亡是什麼意思的我都印象深刻
過了兩三年阿公阿嬤搬出這間房子，到他們另外一間平房住
剩我跟我媽在這個家，她一個人養育我長大
聽完我媽說的那些之後也漸漸地討厭起她來
其實我本來就沒有很喜歡我阿嬤
因為我記得小時候還住一起的時候她常常摸我腰摸我大腿，一邊說"妳怎麼這麼瘦"，然後叫我多吃一點
他們兩老搬出去住後，我過去陪他們時也會被阿嬤摸，跟她說我不喜歡這樣也沒用，因為她也真的沒有惡意，而且講了她也會忘記
可是我真的覺得很不舒服，她用是磨磨蹭蹭的那種方式在摸，不說是阿嬤還以為是變態...國小國中高中都在被她摸..
現在想起來還是覺得亂噁心一把的
所以過了高一我就很少再主動過去阿嬤家
過了這麼久我阿嬤已經走出失去我爸的傷痛
對我媽的態度也不再像以前那麼刻薄
常常打電話來我家關心近況
偶爾也會送一些吃的過來
(依稀記得剛開始不管拿什麼來幾乎都只有我的份，過了一陣子才開始也照顧一下我媽)
現在我阿嬤每天都會打電話來我家關心
但一定都是幾乎一樣的內容
媽媽回來了沒啊？吃飽了沒？門有沒有關/下雨了窗戶有沒有關？(啊我就正要趕著去關妳還打過來是要不要讓我關？)明天有沒有上課？吃飽了沒？(這句一定要問兩次)
這樣已經持續了好幾年
因為幾乎只有她會打我家裡電話，導致我現在只要聽到電話鈴，當下心情再好都會瞬間變糟，而且音量又很大沒辦法調，只要電話聲一響起，內心最直接的感受就是煩躁
連我媽在家聽到鈴聲都放著不管等我去接...
而我最近接電話的語氣越來越差，就是很冷漠的那種語調
阿嬤一定也知道我在不耐煩，但她還是一樣每天照打，不問候一下我家她就安不下心
我知道她很容易覺得無聊想找人講話
我知道她的關心都是好意
我真的都知道，但是我真的沒辦法每天接起電話再耐心的慢慢回覆她
每次掛掉電話心裡都有一股罪惡感，告訴自己明天不可以再這樣，再怎麼不喜歡她，她還是我阿嬤啊
但就像永遠不會實行自己擬定的讀書計畫一樣，我每天都在告訴自己明天要再親切一點
希望自己能靜下心好好陪她那2 3分鐘
但就算哪天辦到了隔天一定又回到原點
尤其是正在忙的時候聽到電話響就更容易暴躁起來
真的不知道該怎麼調適才好...
不管有沒有把我的廢話全部看完，
總之謝謝看到這裡的你們

懂你的心情 也是本來就沒跟外公很親 我外公有次跟我媽吵架打我媽後 徹底討厭他 他之後中風我也只去看過兩次 但他突然過世後我很遺憾 很後悔 你就想著再講也沒幾天了吧

一天3分鐘就忍耐一下吧…老人家好像都喜歡肌膚接觸，不是變態啦…

摸妳腰及大腿應該只是單純關心而已

小建議，換一台鈴聲悅耳又不大聲的電話，稍稍減少煩躁值

你們需要理性說開，並且互相道歉，這口怨氣才會釋然。包含媽媽親自對阿嬤控訴自己的委屈、妳親自對阿嬤控訴摸你的不滿、阿嬤親自對你們說出她的心態。

另外，可以協議不要由阿嬤打來，換你每天打去，由你挑時間如果阿嬤堅持要打，你可以在不想接時拔掉電話線，有空再回

感覺你是因為媽媽的關係才討厭阿嬤的 建議你放下這種感覺吧 因為我覺得好像對你也不差還要被你討厭有點可憐

以前家人也是每到晚上11點一定要打電話來，內容就跟你家差不多，也是一接近11點就開始焦慮，後來義無反顧出國唸書，他們沒辦法再打電話來焦慮就好了，回國後他們也已經習慣不打電話了

換成你打去，你有了掌控權，可能心情會好一點~

我也認同換你主動打過去問安關心 你心情會好些

覺得換電話跟你主動先打的建議很好欸～請珍惜這段時間，否則以後後悔也無法挽回了

我可以跟阿嬤聊超過一小時！

我也超討厭這種每天一定要打的，以前超慘……

贊成某樓說家人的互相和解

這篇自己印出來加護貝，幾年後再拿來審視

我想跟阿嬤講電話都沒機會...

阿嬤也許整天就只有在等打電話這幾分鐘，才有家人的感覺，畢竟他兒子不在了

因為她也不知道講什麼才都是一樣內容啊，她只是想要關心你而已

家家有本難唸的經

世界上至少還有一個真的愛你關心你的人

有一天啊，電話不再固定響了。你會後悔沒有分時間給你親人

拍拍 推樓上阿嬤可能只有打電話的時候才有家人的感覺

相信我，你沒這麼忙，阿嬤比你想像的需要你們

現在不多陪阿嬤 等阿嬤離開了 你一定會後悔的

真的無法忍受的話就狠下心把電話停掉

她只能在妳身上看到過世的兒子了吧…對妳來說 她可以是阿嬤 也可以是苛待你媽的人 但對她來說妳只有她兒子的骨肉 這個身份

嗚嗚突然好想阿嬤，還好阿嬤過世前我整個暑假都有陪在阿嬤身邊

如果你覺得話題不變，其實你可以自己找話題講其實阿嬤只是個失去兒子的老憐老人啊…

把自己定位慰問獨居老人的義工 多陪陪老人家吧！

正在外地受訓 阿嬤病了一個多月久都還沒好 好想回去陪她QQ

也許你老了之後，你的後輩也會這樣私底下嫌棄你。

重複話題只是她想跟你講話卻又不知道講什麼才這樣，請珍惜，我想再聽聽阿嬤關心我的聲音卻永遠都聽不到

扣掉你媽媽的那部份 你還會不耐煩？

她沒有其他人或孫輩能找嗎 感覺是生活無聊沒什麼社交你可以反過來關心她的生活 看怎樣能讓她忙碌點不過也要記得 你不是你爸的替代品 也不是媽媽怨懟的延伸

啊罵真可憐，人老了被子孫嫌棄似乎是必經的過程，當然，如果很有錢就不一樣了。

推sa大 這才是解決妳問題的方法

年紀還小我也會有類似的想法，但長大就會知道那些都是愛與關懷，我也跟南部阿嬤比較不親，但她打來我還是陪她聊，她有時抱怨、有時分享、有時關心，濃厚的台語腔，我聽得吃力，但也不會覺得有壓力。老人家很需要被人需要

至少她有在關心你 禮尚往來回去 不為過

你還是年紀小 我也很討厭我阿嬤 現在也還是不能原諒她欺負媽媽 但我想以後我們都會後悔 因為逝去的人是你唯一彌補不了的對象

其實我對我阿嬤也很不耐煩 我姊也是 但幾乎每天會去看看她 有時跟她講話還要深呼吸 不然會突然爆炸 有時我會盡量壓住脾氣好好的講話 我也會跟阿嬤說 我現在是好好的跟你講 我阿嬤會聽會辯解 她吃這套 我們也想對她好但聽一再重複的話真的很容易爆炸雖然容易炸還是會找她 雖然有爭執至少還有互動 也會過去問問需要什麼 缺什麼 至少她還感受到我們的關心

如果你很困擾又無法狠下心拒絕，還是先換支電話（鈴聲），然後幫她找些事做轉移重心吧，生活豐富一點也許你們可以聊點別的，每天都要跟無法原諒的對象重覆一樣的對話太痛苦了，我也覺得自己可能某天會後悔，但就是做不到…

阿嬤從來沒有對你不好過.... 不是嗎

阿嬤也許每天都只期待講電話這兩三分鐘呀..我好想阿嬤:(

推樓上QQ我也好想我的阿嬤...

人走了，會不會後悔這就不一定了，每一家的狀況不同。個人目前為止沒後悔過跟阿媽拉開距離，不再往來，人也走了，也沒什麼後悔的情緒過。但為了你自己的情緒著想，主動打或者乾脆狠一點不要接吧！

推 阿嬤從來沒有對你不好過 你沒資格這樣對她

你這篇真的要印出來 以後阿嬤不在的時候 拿出來看看老人家只是記性不好 怕被遺忘 阿嬤需要自己的社交圈 一起學跳舞 唱歌 下棋 打球或旅行的朋友他們記性不好 也算是優點 我每天都講一樣的笑話梗 她永遠都會笑喲

妳只是年紀還小不懂事 唉唉

覺得阿嬤好可憐，搞不好他也覺得她自己以前不好，現在改變態度，妳們卻這樣對待她，不要等人不在了才後悔

我阿嬤是對我爸媽很差 對我們一般 我也沒辦法真心喜歡他不常見面 面到面我也不會想跟他說話 想到他對我爸媽的模樣我就會覺得他對我們很假掰

兩個方式 第一個由你決定你打過去的時間 有的時候是等電話的煩躁或是剛好有其他正在做的事情被打斷的關係第二個 盡量在打電話的時候找讓自己快樂的事情 比如吃糖果吃布丁 讓打電話變成你所期待的事情再來由自己控制話題 比如說今天自己發生了什麼事情 之類的

樓上的方法很棒很實用！

阿嬤沒有對妳不好，等有天電話不再響了妳會更失落，看到妳這篇我想我阿嬤了...可是已經沒機會再聽她說話QQ

換電話

陪阿嬤走完這最後一哩路，妳也會踏實許多。

我好愛阿嬤，阿嬤哇愛哩～

她一定不知道怎麼表達關心，才會這樣重複

想推yao大 會不會後悔看個人 雖然我阿公還沒走 但是他從小打我到大直到小五搬家才解脫 我沒有童年 因為他怕吵 四個孫子不能玩不能看電視不能出門 一整天每一天只能寫作業跟看書 寒暑假天天都在等天黑 等爸媽回來才能自由 老年他也有跟我懺悔 看到他在加護病房會難過 看到他變老會難過可是就是沒有那種骨肉深刻的愛 就勉強不來 即使我知道也許他時日不多了 也不會積極的想珍惜 因為我就是會想到童年不被愛不快樂的回憶 我沒辦法愛就算原po阿嬤沒有對他不好 可是他們不親也是事實 硬要愛一個人沒有感情基礎的人也很難吧？

推樓上

你可以主動打給她 說一下今天發生什麼事改變一下心境 對她 對你都好

等到你有一天老了，沒有人陪伴，你就知道那種感受了

就當是在替爸爸盡孝吧

阿罵沒有對不起你 ，而且...你可以繼承她的財產 ，民法1140代位

裝答錄機

想問原Po的媽媽對於阿嬤每天打電話來這件事有抱怨嗎？其實上一輩的恩怨不該延伸到小孩身上……從阿嬤的電話關心、到她會三不五時買東西給你們吃，我覺得阿嬤可能也覺得她以前對妳媽媽不太好所以在改了……從原po的文中看來阿嬤並沒有對妳不好過，試著接受阿嬤的關心吧?畢竟多一個人愛妳不是什麼不好的事情

拜託，多陪長輩。老人家寂寞 找不到話題跟你親近 只能每天說一樣的 這是愛與關心。 請放下上一代恩怨

其實我媽精神方面是有點問題的，雖然不知道具體原因出在哪，但大致能猜到是長久以來累積的壓力，而她本人沒有自覺，親戚們說她生病了叫她去看醫生就非常生氣，從原本就不太交流變成完全不接觸，連過年都不回娘家，只等其他親戚都不在才會回去找我外婆外公。而那些要她去看醫生的親戚當然也包含我阿嬤，也許因為那件事讓她對阿嬤更反感了。我媽常跟我說等她老了才不想變成阿嬤那樣，一直打擾人家造成子女困擾(是指送吃的來，因為她去年開始改吃素，但阿公阿嬤還是會拿葷食過來，她就很容易不高興)電話的話她沒什麼想法吧，因為幾乎都是我在接。對我媽來說阿嬤就是她的地雷，有次跟她聊天不小心聊到阿嬤，她就很生氣心情變很糟，從那之後我再也沒主動提起過阿嬤的事推文我都有看，謝謝大家的建議，剛好家裡電話接觸不良蠻嚴重的，以後會換支新的，至於主動找話題跟阿嬤聊，對我來說真的有難度，因為我臺語真的很破，幾乎只會基本應答的那種程度...我能做的就是去陪她看電視或聽她說話吧，但我還是不太能接受她摸我，就算她真的是用愛或關懷的心態在做這件事，但也不能改變那會讓我覺得不舒服的事實。上面推文提到的財產，我爸不是她的獨生子XD

說奶奶沒對原po做什麼的應該是沒類似經驗 有人從小在你的面前說自己媽媽的壞話碩媽媽是小偷 是一種心靈折磨跟傷害更何況他還打著長輩的招牌不準你反駁不然就是不孝 小時候因此覺得非常不開心 長大之後跟我奶奶十年沒講過話 前幾年他過世了我也沒後悔過 看著他臨終前受的種種痛苦才稍微釋懷還有某些推文說的前一代恩怨什麼的 真的只能說奶奶的作為造成一個家的分裂跟媽媽得憂鬱症 到底為什麼是對自己沒影響了

我覺得...你真的可以把你的文章留著 等到未來的某一天重新檢視這篇文章 相信你可以獲得很多

我覺得也不用特別說什麼原PO會後悔、或以後想法不同之類畢竟別人或許跟阿嬤有感情，但不用代入到原PO身上以原PO狀況來說，這樣的長輩過世反而是鬆了一口氣....人生有些東西，反而是逝去並不會覺得有遺憾，倒是會真真切切覺得人走了對大家都好。而且也不用牽強的覺得長輩這樣做一定是愛與關心，有些長輩這樣做，是出自於情緒勒索，想討愛討關心，而不是出自於真正的關心他人...所以也很難被真正接納。因為丟送食物之類的，也帶有強大的情緒勒索力量，每通電話，也都會有濃濃的情緒勒索味，偏偏原本的親情也就不深，所以接收人只會感受到強烈的勒索和更疏淡的情感。我覺得原PO你不妨學習當個能勇於決定/拒絕的人，或是勇於劃出一個空間的人，和阿嬤明說你一週只能通兩次電話，然後大致都於固定時間，至於你家也可以換另一款不吵的電話子母機減少那種煩躁感，也較可移動放在你方便放的地方。緣分不深、情感淡薄這種事情不需勉強，坦白說就算感情很好每天通電話都有點煩了，你雖不用絕到完全斷絕連繫，但也可主動決定當一個主控者，去減少部分次數、適當的距離美感、頻率減低減少那種煩躁感，不然每天繼續下去你只會更煩。