記者勿抄 勿抄拜託
大家好，所有的私信跟回覆我都有看，非常感謝你們，把共同提到的東西一起回覆在這邊
（不太會用電腦版 排版亂的話抱歉）
1. 家裡是想要把妹妹丟給室友嗎？不是。家裡只是希望一見面的時候跟室友稍微說明一
下，像是大家要好好相處，講話好好講，彼此多關心。沒有期待小女生可以照顧別人，只
是希望一開始表達善意，可能的話盡可能靠近理想的同宿生活（像是我跟我室友，會一起
吃飯煮飯，聊天，關心，抱怨）。正是因為知道相處可能很多摩擦，所以想說能不能先見
個面表示正面，其他也是隨緣了。送禮只是不想空手，既不想用禮物收買，也不覺得送貴
重的禮物就是好（太奇怪了），就想成伴手禮就好。
2. 妹妹沒有在治療嗎？有。就我所知的部分，都有根據病情換藥，也和大醫院精神科醫生
固定診療。其他部分尊重醫生指示。目前醫生知道他要出國，而協商的結論是可以先試試
看，沒有直接下禁令不要出國
3. 為什麼不租單人房？雙人房其實他們有討論過，其實，如果真的試著自殺的話，就要休
學回來了，所以原本想說，假設是有一般朋友，沒有要求對方做什麼，只是不要面對空蕩
蕩的房間，一但他說我好想回家之類，那就直接把他帶回台灣了。
4.
為什麼家人不陪著去？簡單一句話，這會讓我們全家人崩潰、家庭破碎。父母的工作是比
較固定在台灣的，而且兩人把工作的成就感視為生命的一部分，舉例而言，我媽媽產後都
不願短期離職，我在歐洲交換一年他們一點假也沒請，沒來看我（我沒差，我覺得已經長
大就沒關係，但可以看得出來，他們連自己玩樂都不會）那對他們真的非常重要。而對我
來說，我無法接受畢業後跑去當全職保母，不敢想像半年後一年後未來第一次面試怎麼面
對這個空白期。如果勉強我們去，我看大家都會憂鬱症（我是真的會，在交換末期其實找
工作壓力就很大了），而且家庭分隔也很不好（以往經驗）。
5. 妹妹為什麼不念台灣大學？因為他覺得，念不了台大政大這種他抬不起頭，但他考不
上，有些人就是念不了那麼多，我們從她國中就沒說過他這方面，但他自己不接受，所以
選擇去國外。他覺得國外比較自由，雖然包括我都知道，國外很多困難、騎士、適應問題
，但他只覺得台灣待不下去，不讓他試他又說人生無望，所以我們只能期待像某些版友說
的那樣，換個環境好好生活。
6.
他病況如何？平常是怎樣的人？就我所了解的部分（透過父母、醫生，他們不瞞我，我爸
昨天才跟我抖一堆家族的料）：從小他就很敏感，算是觀察入微的那型。小時候我爸媽很
愛比較，對我講話也很不客氣，我媽還會跟我打架（我小學就會跟他互毆），小時候爸媽
的確說過他笨，但頂多就是平常家長碎念那種，後來他上國中也不再講了。從沒生病的時
候，就是上一秒逛街很開心，叫他去念書他就發怒。他看醫生好幾年，但前面醫生沒有開
藥，今年才開藥。我家平常已經對他很忍讓，連小妹市長獎都沒人去，怕觸犯他，但我們
沒辦法控制其他人，像是親友稱讚小孩一定是都稱讚，但他聽不得別人稱讚手足，連我考
語言檢定通過她也生氣（我只有報告我通過篩選標準，沒有炫耀）。他在學校的事不願意
跟我們講，但我們知道他有幾個好朋友，但當然也會有人討厭他（沒到霸凌的程度，就是
小圈圈）。沒有真的自殺行為過，是一直嚷嚷要自殺，但也沒真的拿刀子（他會叫我們刀
子收起來）。他很常拿自殺威脅我，像是我不借他東西他說要自殺，我說老實話（他問我
美國東西岸一樣嘛？我說不一樣，他就崩潰，跟我爸說不敢跟家人同桌吃飯??所以我爸後
來只能帶他去逛街）
7. 念設計是逃避嘛？功課很難他行嗎？我學商的對設計不懂。但我妹妹高二還在問我行
銷跟會計哪個好，他是高三才說要學設計（不瞞大家，我真的覺得他是不想考一般學校要
的SAT，他光托福就考兩年快十次），所以高三讓他去畫室學畫加補作品，他不太會畫畫，
但我爸說他美感很好？（不是我的菜，但美感真的看個人）。後來畢業用3D什麼的做了個
吊飾，我爸幫他賣給同事，同事真的買了orz 我覺得至少大家人好好都給他鼓勵，可惜我
都講不出違背良心的話（再說一次，跟我個人審美不和，希望中立）。紐約的藝術學校是
靠作品+平常學校規劃的活動錄取。高中成績不好，背科其實也不擅長，理科完全放棄，
而且那些教材其實有比較簡單(高二在學一元二次函數)，所以要考台灣的學校也是非常難
(他接受不了非名校 我知道大家會說很玻璃 但我也無奈)。我會願意相信既然錄取，他應
該有應付學校功課的能力，但正如大家說，紐約名校同學都很強，外國大學也是課業很重
，天份這我不敢保證，但抗壓性是我比較擔心的部分。她真的喜歡藝術嗎？他是說喜歡，
感覺沒人有直接挖出她真的喜歡嗎，可是就算他不喜歡，那他也不喜歡唸書，不喜歡做工
，怎麼辦
8. 我爸媽想放生？這個話真的不該講，太傷人。說真的，我個人對生死看得很淡，像以前
親戚過世，或是今年聖彼得堡爆炸我就在那個城市（我旅遊二十國，人家問我恐攻怎麼辦
？真的死了也就那樣了，能怎麼辦），我都沒有太震動。我覺得生死有命，如果他的病有
救，那就救，如果命中難逃，我也覺得其他家庭成員要好好的。但我爸媽很希望他好，所
以才會願意找各種管道，看他能不能感覺好一些，出國（他只能一個人去，前面有說）、
不行就回來，這是他們最後試的方法。
9.
為什麼要聽他的就出國，有錢亂花？首先，出國的問題我們都有想到，感謝大家具體化，
但不出國的問題，有人想到嘛？他不能接受在台灣的學校，去住院，可是這就是他的心結
。疾病是一回事，長久以來的個性又是一回事。我不是沒看憂鬱症的資料，但除了吃藥，
有一天他要成人，出社會工作養自己，沒唸大學也有沒唸大學的工作，念什麼大學大家也
有自己的路，只是他說在國外會好，又向大家說的，他對我們態度那麼差，那如果我們的
存在給他壓力，他遠離會不會好一點？直接說你不要出國他會不會更崩潰？語言學校、晚
一年念不是沒想過，休學之後晚一年念也是非常有可能，但目前，他覺得那跟高中同學不
一樣很丟臉不敢見人，又怎麼能叫他直接晚一年？試了不行，自然要回來。至於經濟方面
，只能說每個家庭有對小孩的方法，我父母願意替他負擔，那是他很幸運。而如果有仇富
的言論，可以直接離開了，我從小唸公立的，沒用名牌，零用錢還是爸媽看雜誌統計的高
中生平均值給的，我們家除了他都是超普通，丟在人群中你也看不出來，這方面就請不要
嘆討了
謝謝大家

我是原po 現在要出門 原文跟私信還有回在板上的我會晚上一一回 非常謝謝各位的建議

真的是很容易崩潰...這樣念設計出來，或是不管找什麼工作都有不少問題吧

設計總評時的教授為了讓學生能適應業界都很直接，國外可能態度有別，但一定哪不行就直說的，而且是在整班面前。我不敢想像萬一有教授說出我大學時聽到的「你的人跟你的圖一樣糟糕」時你妹會怎樣…

我不說你隱瞞實情，但你絕對有很多事情沒察覺出來不，應該是你們全家都沒覺得有什麼狀況其實不太健康吧...我

設計類比起一般學科更容易崩潰吧

看到妳列的第4和第6點就覺得有一些妳妹發病的關鍵

但我們知道他有幾個好朋友，但當然也會有人討厭他 這個跟正常人沒兩樣吧他還要朋友的話就不至於在交際上太糟。比較想知道誇獎他朋友你妹會生氣嗎？

我是念設計的,評圖時有些老師罵起來跟戈登有得比喔

看起來感覺是爸媽當年教養的問題導致妹妹偏執自卑易怒雖然上國中就不再說妹妹笨了 但每個小孩心理素質不同抗壓性也有差 玻璃心脆弱一點的小學時碎碎念過的就容易造成一輩子都忘不掉的陰影了

我覺得原PO一家已經完全被情感綁架了吧

如果誇獎他朋友不會生氣 那我真的覺得壓力來源是你們家尤其是你....

原PO妹妹現在自己也想出國念書吧，不出去的話也會崩潰明知出去會有一堆問題，原PO家現在也只能是走一步算一步

看起來會覺得妹妹就一直拿自己會崩潰來家感情綁架的理由不過原po家有財力也樂意被綁架旁人也不需多說苦的是室友阿QQ

看到你媽會跟你互毆打架 說真的覺得你家有很大問題出在父母特別是媽媽 家庭的教育真的對一個人人格養成很重要特別是心靈不夠強大的人 看起來你妹的壓力來源就是你家 醫師也評估過 那真的也沒辦法只好給她出去闖了

說真的，你妹現在大概十八歲，國小畢業的時候大概十二歲，在這之前可能都被家長嫌笨，對人格的影響還是很大的，家長可能覺得只是嘴上碎碎念，但小孩真的會當真的啊囧。

妹妹應該有點報復心態吧，就我小時候你們折磨我，我現在這樣對你們也是你們活該

看，前面幾樓都發現不對勁了，我甚至都想這樣問你，如果你加其他人都很NICE的話，你幹嘛整天出國？你有沒有想過？

而且國中才改真的來不及，人格養成大概是幼兒兒童的時候

家搞不好...她就是想出國可以不用看到你們，我開始這麼覺得

而且你爸媽真的事業心太重了吧？妹妹都這樣了居然還不願意暫時放下放下工作好好陪陪妹妹？不覺得就是這種環境才會產生這麼偏激的性格嗎？

雖然我覺得妹妹在情緒勒索,但父母又何嘗不是想放生?

推kiki大說的 覺得妹妹有報復心態 聽到別人誇你也會不爽不見得是妹妹憂鬱症發病 有很大可能她今天病況其實還好 但積怨已久就是不爽就是要發洩出來報復 會這麼說是因為我遇過比你妹妹更嚴重的病患 他就是這樣的想法有時候是真的發病 有時候沒發病但一樣就是不爽 就是已經覺得家庭虧待他了

否則怎可能把工作比子女看得更重要(在她患病之下)?因父母本身教養出問題,導致女兒有病,到後來無解,乾脆

我是原po 真的希望大家別在糾結父母工作 就想想有些女生結婚後也不願意當家管 覺得不工作就是被剝奪 就是有這種人

順著她去,要是真發生什麼也無力挽回就算了的感覺

反正就出國吧 付錢就好了 畢竟那是你妹自己的人生真的出事了 那也是他要自己負責

在他們的觀念裡因為家庭是造成他今天不順的肇因 所以他永遠會怪家人 並且覺得外人比較好(誇你妹妹會不爽 誇她朋友不會不爽) 換個環境也許真的比較好 因為家庭是壓力來源會想逃離 當然在新環境產生新壓力又是另一回事就是我記得聽過醫師說這類病人最需要的就是關心跟傾聽 不要否定他們的話 需要的只是聆聽 但對大部分來說就已經夠難了(病患雷點多 容易鑽牛角尖之後困在那情緒裡出不來)其實你家有個不錯的條件就是起碼經濟狀況很不錯

妹妹看原po優秀就崩潰，是原po的錯嗎？ 我覺得根本不用替妳妹擔心，出國不用被妳們比下去，她就沒事了。在美國功課弄不來是無所謂的，因為她不想輸妳，但輸外國人無礙。讓她出國也是對的，再怎樣爛的學校，最後回台都走路有風，自信自來。

讓你妹出國也好 有什麼結局都是個人的造化 每個人都是獨立的個體 即便是家人也無法一輩子照顧另一個人 其實也不是不能理解你父母的選擇就是了啊看你補充朋友比他好也會生氣 那症狀真的更嚴重了 只能祝福他啦

設計系壓力超大 不過搞不好可以在設計找到熱情～

聽起來你妹好討人厭喔

原本要回文的，不過該說的版友們也都說了。作為一個正在美東學設計的人，我只想補充一些我自己經歷過的，美國的大學比較不會少只是到頭來還是要學會接納自己。設計系比的更多，教授的critique，同學比設計，比gpa，比找到的實習，家境好的比connection。同學設計做到在工作室痛哭是常有的事。我到現在也還在學習如何分離自我價值和設計的成果才不會不能接受教授的建議，不會因為一句批評就否定自己。

對不起我評價你父母的話讓你受到冒犯了，只是幾個月前我自己也出現憂鬱，想自殺的想法，我爸媽非常認真的傾聽我的話，並不計成本買機票讓我回台灣休息，我都覺得幫助很大，所以才這麼重視家庭這一塊。

樓上拍拍 我被教授罵過 我不qualify 做設計（白眼）該不會樓上也在紐約學設計吧！原po妹妹如果是念那幾家比較大的 學校諮商都不錯 去的時候帶家人去預約就好 保險都有cover

你鈍感至此怎麼會察覺到家裡的問題？想都不想只會問......前面也有人說了，你會和你媽打架就是件很離譜的事，當時你家氣氛有可能是好的嗎？你真以為你們打架妹妹都無感嗎？

唸設計最爽的就是從大砲嘴裡聽到這件作品還不夠好，但算是及格了QQ

但不意外啦，如果你們不是這樣無感，她怎麼會這麼重鬱？

只覺得小妹很可憐，憑什麼全家都遷就大妹

覺得小妹遲早也會出問題

紐約大學生壓力很大啊，很多美國學生都非常拼非常重視成績，有憂鬱症的也不少，只是也許遠離家人也會比較自由，紐約就是個想幹嘛都沒人管的地方

你們家人辛苦了 很多事真的要家裡有身心科患者要照顧的才能體會...

雖然這樣有點冷笑 但覺得真的不是所有人都適合活著 世界本來就是個很辛苦的地方

對於出國這件事我還是持保留態度，雖然你們都說唸不下去可以回台灣，但是這樣子自尊心高的妹妹會不會更加沮喪呢？我還是偏向找個可以好好聆聽妹妹的心聲的家人陪伴，畢竟一個語言能力有限，沒有當地人脈，重度憂鬱的人自己一個在外國可以出錯的地方太多了。

看到是排行老二，會不會成長時被夾雜在上下兩個手足之間多少有被忽略了，而你的態度就是:我也是一個人出國，也是xxx，然後妹妹做不到很ooo你如果乾脆承認你們感清情不好不想理她就算了，但一方面講擔心，一方面我還是看到你對她的不理解啊

同意樓上

可以理解原po的不理解 除了父母可以包容子女 叫手足做到奉獻人生真的難 原po和原po小妹優秀也不是他們的錯 卻得不到該有的稱讚 錯的是給大妹太多壓力的爸媽

想推樓上

某些推文真的頗呵，難道非得做到一百分才叫愛嗎

你可以不理解手足，但不需要一直問說我該怎麼幫，因為那是你做不到的，還不如做好自己的事就好

上來幫妹妹求助還要被批說乾脆不要管 過自己人生就好？

就像cjy大說的，那是爸媽造成的，所以我覺得那是爸媽的問題，不是原po的

其實我也想讓原po不要管，因為原po對妹妹的不理解看起來是妹妹壓力與憤怒之一，原po怎麼做妹妹都會認為妳在秀妳的優秀與優越感，讓妹妹知道妳插手她的事，本來不一定不開心的事她都會很不爽

我朋友 出國回來頂不住自己給自己的壓力自我結束了你也去交換過 也知道人生地不熟語言不通沒朋友的感覺吧固然是妹妹執意要去 但我還是覺得吼 大大的不妥啦我是有看過 爸爸賣房貸款舉家遷到加拿大為了給自閉症的孩子換環境唉

其他點不談，設計類很高壓喔，再加上你妹妹最基礎的語言不行，初期會非常非常辛苦喔，一般人可能都會受不了

完全就是只看結果的一家人……把每個人栽培長大過程中所需要的耗費的心力假設是一般人是需要平均值50好了你就是25你妹妹75明明在小時就出狀況了你們卻也不會放下手邊的事……你們家沒有錯只是比一般家庭更薄情而已。生在你們家可能會有正常人(你)適應不了的就會有你妹妹這種人我只問你一句話你愛你妹妹這個家人嗎？

上面推文有人提到令妹是排行中間，想必成長中也受了不少委屈又相對在課業上沒那麼出色，想必在家也被戰很多次吧

妹妹可以說是有生命危險 跟嬰兒媽媽選擇不當家管不一樣吧？並不會把嬰兒放在有生命危險的處境啊 如果去工作嬰兒就會有生命危險 應該不會有人選擇去工作吧

我真的覺得對於憂鬱症患者來說家人的陪伴和理解>一切對於令妹的問題我能想到最好的辦法其實就是讓爸媽放下工作多陪陪她 但是爸媽又難以放下工作 好難解

不是很懂這跟在家裡排行第幾有什麼關係？都是個人因素吧

我要說，不是一定要對手足付出什麼才是應該的，大家各自過後好自己的生活，比互相糾結但不開心來得好，真的

要不然讓爸媽也去諮詢一下 問問要如何和這樣的子女

我覺得你就是無法理解你妹還一副想拯救妹妹拯救全家的姿態，要嘛你就去學諮商、當你好棒棒的姐姐，要嘛就消失在你妹的世界裡

不管爸媽把工作的成就感視為生命多大部分 比起來令妹的生命危險都被看得不及工作 這大概是她憂鬱的一點原因吧

你根本不該管

看完覺得你妹是不是把設計想得太簡單了！？以前共評的時候教授是當全系的面噹人 這樣你妹有辦法扛的住嗎？？

看了妳的兩篇文 覺得妹妹會這樣跟家庭非常相關耶 從文中看不出妳父母對妹妹的態度 但我覺得妳的文章隱隱透著不自覺的優越感 覺得妳有點看不起妹妹 以妳形容妹妹的藝術能力那段舉例 妳寫我爸說她美感很好「？」 同事真的買了「orz」 大家「人好好」都給她鼓勵 雖然妳不斷註解美感看個人但其實妳的言詞對妹妹的作品是滿滿的質疑（如果真的只是口味不合 可能只會是：她的作品我不愛 不過同事欣賞所以買了 妳不會說對方是人好好才買啊）前篇的回文也是 像妹妹覺得重考很崩潰妳就傻眼 等等 覺得妳其實根本沒有去理解妳妹妹 雖然妳說家人已經不太講妹妹這類的事 但我覺得言談中透露出的態度才是重點 覺得妳們家應該一起去參與諮商 了解整個家庭造成的影響可能比較有幫助...

你做這什麼垃圾？你的眼睛有問題嗎？有沒有認真？你們這些都是垃圾！（摔作品）/就算她自己覺得作品很好但老師不喜歡就直接噴了，根本沒有什麼客觀，心臟要夠強。希望能讓妹妹有這種覺悟。還有唸設計、美術都不是畫畫而已，還要跟人溝通，需要說服大家接受自己的作品～原po跟妹妹都加油～

問題大到多到不知道怎麼解決了

看你說話和看事情的角度，可以理解你妹為什麼壓力這麼大，把你妹從你們全家的牢籠解放出來吧

妹妹到時不會對著室友動不動就崩潰就好了，不然你們真的是把一顆不定時炸彈塞給無辜的陌生人

我直接說：完全就你家的問題！你剛畢業工作不好放開沒問題！但妹妹都這樣了你爸媽還是工作比較重要呵呵！我看妳們家之間的連繫也蠻薄弱的嘛！

憂鬱到自殺好幾次的我也認識，性格也沒你妹這麼玻璃討人厭

再來我一直不懂你為什麼要強調家人工作是為了自己！今天如果你死掉了還是你爸媽哪個人死掉了妳們家還會一副哦工作最重要的態度嗎？你可以不用幫你的爸媽辯解沒關係，因為他們真的蠻無情的，而且今天這種狀況請你把妹妹得了癌症每天需要住加護病房來類比，用爸媽不願因為生小孩後放下工作這件事根本就不恰當

一家人三雙眼時不時盯著自己的一舉一動，然後在內心默默分析這樣作不對，那樣作有啥問題，壓力超大的，說句難聽的，你先顧好自己的人生好嗎？你們全家放生你妹，你妹也未必會過得比較差，你們全家在那邊分析你妹的人生，你妹顯然也沒過的比較好

而且版友的建議你通通一直反駁，那你到底為什麼要上來問？如果你內心就是希望版友告訴你妹妹出國很好，那你根本不需要把自己包裝的很大愛啊！抱歉這樣講你可能會想要吉我！只不過妳們家現在能做的選擇真的就只有讓其中一人放下工作去陪陪妹妹，出國唸書就先暫停吧！如果家人不打算陪伴令妹渡過難關，那我真的想不到還有誰可以幫你妹妹了！

覺得家人是有在愛她的啊看上篇文，為了她的觀感連小妹領市長獎都沒去，小妹的心情大妹有在管嗎？而且兩年考了10次托福連70都考不到，別人一講還要崩潰這真的...原po跟爸媽還有小妹優秀也不是他們的錯吧，是大妹自己太玻璃心。願媽還有小妹優秀也不是他們的錯吧，是大妹自己太玻璃心。願願意送她出國還有處處顧慮她的感受還要被罵XD只是把大妹這個不定時炸彈推給別人真的很不ok

家人或許是疼大妹的 但是父母放不下工作只能變成這樣大妹是玻璃心沒錯 但是本文的重點就是要如何改善啊大妹自己尚且自顧不暇 如何有時間去關心小妹？我認為不要只看大妹不討人喜的那面 應該要思考背後的原因然後我同意這真的會造成室友的困擾

依據原po描述不覺得他家有錢到父母可以離職去紐約陪讀紐約消費真的高得嚇人..而且家裡又不是只有大妹要養

覺得爸媽其中一人如果不願意放棄工作就還是放生妹妹吧！妹妹的心病就是爸媽！其他人只是附加原因吧！說真的我覺得大妹跟我還蠻像的，我爸媽都是高知識份子也是很愛比較更愛體罰，只要親戚聚會我爸媽一定會在所有堂兄姐跟長輩面前推我出來罵：你為什麼不看看姊姊多漂亮多有才藝口才多好多麼有家教，長輩都疼她們，反觀你那麼爛活該長輩跟姊姊們都討厭你啦！

只有感覺你用自己的立場思考你妹的行為 但沒有感覺到你的同理心

後來就覺得反正我什麼都做不好，而且做了一定被罵，所以我爸媽一開始稱讚其他人時我就在內心默默的痛恨所有人，但是因為我家沒那麼多錢，所以我唯一能做的就是考上離家遠的大學，逃到離我所有親戚家人越遠越好的地方覺得你妹妹可能不是真心想去美國，可能只是想逃離這種被比較的感覺吧！但是因為家人都那麼強悍自己如果去三流大學鐵定心裡有壓力，想來想去只好逃到美國了

照顧家人半年一年,有哪個公司會說那是"空白期"？可以告訴我嗎？我只知道周遊20國在一般公司看來比照顧生病家人更

妳辛苦了

我猜如果當初我沒發現其實我那些被稱讚的姊姊們也是人生魯蛇組的話！我大概也會跟你妹妹一樣吧！當知道姊姊們都過的不好時我內心真心感到高興的

這篇感覺就是把你的煩惱再更加擴大解釋，對於板友的疑問其實也沒解答到，你就是認定了事情只能這樣解決，家人的各種態度你也覺得完全沒有扭轉的機會，也難怪你們當初會選擇“麻煩一下室友所以表示點誠意”這個選項～因為你們內部沒人也沒機會改變，所以只好拜託外人囉？！

那你妹妹還是別出國好了 外國誇獎責罵都沒在客氣的

我覺得原po有在接受大家的意見，只是無法理解原po的個性應該比較自我，妹妹可能吃定家人了，老實說，要為了妹妹（女兒）爽，把自己一切生活犧牲掉去順著她，很沒道理某幾樓的意思，要父母離職去陪讀，那這個家說不定就垮了，他父母可能也要憂鬱症了而且兩篇看下來，對不起我只看到二妹的虛榮心最小的小妹好委屈

找許添盛醫師試試

原po不要動怒啦！每個人看事情的角度不同 彼此會有誤解也很正常 給妳拍拍 加油

老實說我覺得原po有種事情就是必須這樣解決的想法，但實際上妹妹不要出國然後家長還是一人離職陪著妹妹在家是一種選擇，不讓妹妹唸大學讓她在台灣玩一玩也是一種選擇，但原po就是拒絕這個選項，一個家有兩個人在工作的話起碼還過得下去，我真的很好奇三個人中只要其中一人暫停工作整個家就會垮這個講法，而且這種文如果要討論起來了本來就很容易問到個人背景，這也沒辦法，人格本來就是長期的累積，或許大家認為透過你可以稍微了解一下到底為什麼妹妹壓力那麼大，你們才有更好的方法去解決這件事

妹妹的事是你爸媽的人生功課，你可以選擇不要介入，你心疼爸媽可以用別的方式安慰他們而不是只有介入妹妹出國的事情，而且你覺得做得到的你大妹可能就是做不到，不需要以同一個標準來要求，另外你知道梵谷生前的畫大部分也是他弟弟買走的嗎?

題外話，其實你也不用太煩惱找不到工作這件事，生命會自己找到出路，如果是待業中那你還是可以去打工還是可以賺點小錢，人生真的不是你看著同儕家人價值觀怎麼走你就必須照樣操作的！

當然就像你說藝術很主觀，但你的語氣讓我覺得其實你覺得帶妹的東西就是很不好，所以需要來個平衡意見之類的(如果我誤解了我先在這裡向你道歉)

爸爸同事買妹妹作品很有可能就是爸爸希望能給你妹妹一點信心才去拜託同事的..不曉得你有沒有想到

我覺得有些回應充滿惡意....原po加油，妳辛苦了

所以你們全家人在那邊想東想西的，你妹的意願呢？她有希望你們家哪個人放下公作出國陪她嗎？還是她跟本想要逃離你們很久了？擔心她出國病情會加重什麼的，但她不出國繼續在你們這些家人的關愛下，病情就會穩定或好轉？神預測嗎？但就現況看來她沒更好不是嗎？真的不要再自以為是但又無用的關心和出主意了，聽聽她的聲音，陪陪她就好，她的人生她自己要負責，有心要自殺的，再怎麼監視通常也沒用的

我先前有在上面回覆說你們一家人薄情應該是說你們比較功能性取向對孩子的愛像是對飲料機一樣覺得只要投了錢就一定會有飲料滾下來但是小孩子(尤其是一些屁孩)他們不只會吃錢還會連同你伸手去掏飲料時把你的手咬斷你妹妹要的也許只是陪伴或者失敗時拍拍她的頭但是你們會為了她好努力推她那你問問你妹妹為什麼她那麼急於建立成就？是家人間的壓力？還是手足相比之下的自卑？這不是你們的錯「也許你們對她的期許就是她的壓力來源」只要妳妹妹未來餓不死，快快樂樂的活著其實也很好啊……<ps.設計這一科要成功除非非常有才華和無法想像的拼命，建議你妹若是毫無抗壓性就別自己跳入壓力鍋中>

想推cjy大 雖然這樣說很殘酷 但覺得這世界不是每個人都適合活著+1 抱歉我也沒辦法給原po太多建議幫上什麼忙 就我聽過的就是說要多關心病患跟傾聽他們說話 但老實說這點就已經很難了 首先你關心人家不一定領情 再來傾聽其實是很難的事 因為病患會一直跳針不可理喻無法溝通 永遠自怨自艾覺得別人對不起他 我家族有比你妹更嚴重的,多年下來大家的耐心都早就磨光了 每個人都有自己的人生要過 有功課要學習 只能說盡人事聽天命吧

如果覺得已經盡自己現在所能的力氣了，那就這樣吧。如果不幸有天需要，記得提醒自己：你們都盡力了。這樣就好了。在這滿常酸化的女版，很難得回你文其實沒幾乎人帶有惡意，但焦心是有。我覺得版友提的你們的盲點是我也有同感的，不過每個人都有限制，這也是我們一心擔心揚言自殺的妹妹時，忘了多體諒其他家人的。有藝術性格的人常常比較敏感情緒化，也比較不好教養。"幾乎沒人"我覺得原po上來問已經做很多了。他是哥哥，不是父母，他年紀再大，在家庭裡，他只是另一個孩子。這一切應該還是父母才是負責做決斷的人。

原PO，從你的回應看起來就算現在在台灣你們因為各種原因似乎也沒什麼傾聽、理解你妹。這樣子怎麼有辦法

其實就是你們一家除了大妹都比較理性，你大妹個性加

搞不好她去國外變快樂或得到認同或被電醒。既然精神科醫師不反對，那或許她被評估自殺率不高

行平等理智的溝通 不斷的討論和妥協 要是有一方從一開始就覺得對方的意見不值得參考的話再怎麼說都沒用啊

推文不要太要求原po懂傾聽陪伴接納啦…我自己不是這樣被養大的，讀一堆教養理論跟去諮商，還是覺得很難，說服了理性愛的意義，但本能就是無法這樣運作。

我和我爸媽花了數年才終於達成這個目標 其實不容易

愛不是用口頭解釋跟教得出來的。他們一家都有這種傾向啊…

給原po拍拍 順便回某樓 關於照顧家人在履歷上會被當成空白 這完全不用高估雇主的腦回路 沒工作=空白無誤 你說照顧家人 雇主基本上不會甩 都會當成你待業找不到的任何藉口 我想原po擔心的點在於應屆畢業卻空白一段時間 會被雇主當成能力可能不足或其他因素所以空白一段時間

對不起 但是我真的認為有效的溝通是一切問題的解答

另外想說不要隨便批評原po愛不夠了 沒有這種家人的是無法體會的 大家看到憂鬱症都覺得很可憐 輿論開始各種檢討身邊的家人親友怎麼不愛病人不多關心一點 首先關心也要對方領情啊 我常常覺得病患身邊的人才是最可憐的 大家都覺得病患生病是不得已要多體諒關懷不要計較云云但對其身邊的家人都是高標準在檢視的

認真講 讀設計是最會被打擊的系 設計跟藝術不一樣 藝術是自由發揮 設計是必需符合他人或大眾美感的 如果她接受不了別人批評其實不適合設計純美術可能比較適合她 也是一個抒發的方法 只是又更燒錢 也需要長時間訓練 如果妹妹沒有耐心也有可能放棄

我每次看TLC的服裝設計師選秀都覺得他們噴得很可怕，你可以讓你妹去看看先習慣一下

如果你妹妹認為國外好 那就讓她去去看 因為她是憧憬真的體驗過她才會知道適不適合她然後我是覺得沒有人需要為別人的人生負責啦 畢竟旁人給多少東西 要不要接受的還是自己但請還是要關心妹妹～

其實不要想著「怎樣會好」，只要讓她情緒穩定不要起伏太大至於跟室友打招呼還是別吧，會出去的人通常都比較獨立要是我聽到會需要特別照顧我會保持社交上的距離

關於傾聽 滿想說前面有一篇問朋友不接電話已讀不回的爆文 很多人都說上班夠累了 受不了再聽朋友常常抱怨個一兩個小時 如果連一般沒生病的人的抱怨都受不了 那對病患通常沒有邏輯偏執的話只會更難接受而已 傾聽聽起來很簡單但真的很難 尤其是要長期傾聽 真的只能說盡力就好 人生是自己的

托福考10次...一次就180USD欸...

我可以理解原po的心情，拍拍。但上面推文叫原po不工作一年去照顧妹妹真的很……手足跟父母一樣是不能選擇的，看文章內容也不覺得這樣的妹妹會讓原po有多少的愛值得犧牲自己的人生，況且妹妹動不動就威脅不照他說的做就要自殺，這樣原po一起過去只會也跟著得憂鬱症吧。能有無私的愛的只有父母，而且看起來原po的爸爸一直在鼓勵妹妹從事藝術，然後版友說要爸媽一個不工作跟著去，都沒想過妹妹可以去國外念書的錢是哪來的嗎？回到最一開始的問題，我覺得妹妹托福考那麼多次都不到70分，在國外生活還是有一定的困難，感覺在國外也無法久待，讓他去試試也無妨，只是要燒很多錢但看起來原po家燒得起。然後真的不建議你們家去害那三個室友…跟憂鬱症相處壓力很大，家人都不一定包容了，更何況是陌生人。如果經濟允許，我覺得可以租1B1B的房子，家人輪流過去陪她，不一定要一直有人在他身邊，但可能每個月輪個人去1-2週，這樣至少妹妹會有接下來誰會過來的期待，也符合上面版友說的，說不定妹妹希望跟家人有一定的距離。

看到現在只想說原po加油啊，你和家人都辛苦了

關於妳的第一點，如果室友完全是沒選過的陌生人，也有一種人是知道人家生病了，特別拿病來譏笑病人，特別是你妹妹的這種狀況，有些人是落井下石還覺得自己是正義凜然

錯字不少……。看得出來家庭跟大妹都各有各的問題。只是給予金錢支持，但不是用心去感受她真正需要的是什麼，這樣提供再多金錢上的幫助也只是浪費。而且如同很多版友推文所言：你的文字說明中能看出來你不自覺的優越感……不過大妹的中二個性也是很有問題，但是你們家的應對（放任、順從）方法只是會讓她變得更嚴重……有個中二病嚴重的表妹大概也是這樣，她家也是放任順從她，結果只是讓她的任性變本加厲而已。（但她沒有憂鬱症，有重鬱症的是我）

那就是太執著成功了吧……畢竟你們一家(貌似)很優秀的話可能只會為自己的不優秀不甘願這也不是她鬧就會有的……除非他能找到只屬於自己的厲害技能否則這根本無解我贊成樓上的建議妳妹妹那麼有「個性」建議學美術

也許深刻的與妹妹對談 聊聊你對未來的徬徨 對妹妹來說也是讓理解你的方式 加油

覺得你恨慘所以給推，你妹絕對是不定時炸彈，就看你爸媽願不願意養她到死了，直白一點的說，你妹跟只會哭鬧的嬰兒沒兩樣

認真回：理解原po的用意，建議禮物送面膜或食品當伴手就好（就像初次見面交個朋友的那種心意）。說明病情我覺得無妨，如果我是室友我就會幫忙注意一下生命安全這樣。原po辛苦了。

妳的態度跟妳媽堅持上班相同、自我美化為原則至上

我也是憂鬱症患者 光是在同個縣市因為升學換新環境就會心情低落到爆 每天躲在房間裡哭了我覺得你妹去國外真的挺危險的而且還住雙人房一定會影響到室友QQ 而且雖然不知道國外念設計是怎樣 但設計類的科系不是都壓力很大要狂做一堆作品嗎？這樣你妹心裡可能承受不住吧...

看完你兩篇文感覺你態度很是驕傲，大妹生活在你們家庭真的很可憐，對你們來說藝術設計就是給"書唸不下去的人去讀的"，各有所長，你連她設計出來的東西都說"居然有人買"，到底有多瞧不起你大妹阿？從小大妹如果都生活在萬般皆下品唯有讀書高的環境下也難怪會悶出病來

可是住雙人房更會容易自殺或想不開耶大家都是大人了，有自己的習慣和作息，住雙人房壓力反而很大，除非是那種天生樂天喜歡熱鬧無距離、且不在乎隱私界線赤裸裸曝光的人、不在乎自己空間的人、不會想太多的人、不拘泥小節的人...等等不然同房居住真的會崩潰死，完全沒有一點自己的餘地和空間壓迫感超重，而且妳妹唸設計根本百分百作息不正常，更需要自我空間，不然和同房室友兩人光是互相干擾和生活習慣不同，就可能每天互相飆罵了，不要小覷睡不飽的人的後座力。

自己念設計 遇過教授當全班面前撕掉不滿意的作品，我覺得你妹如果遇到這種應該會大崩潰然後我真的覺得你有瞧不起你妹

喇叭嘴 就是丟到國外眼不見為淨啊 室友真衰顆顆

天啊，設計的衝擊滿大的哦有老師是直接踹模型的其他語言攻擊根本日常大學看過崩潰的可能快一打而且請考慮室友也是離鄉背井念設計同儕間的競爭也很大哦有看過精神崩潰失去時間感的經常性躲在陽臺哭叫的學弟大學熬全夜很常，更慘的是就算熬也未必做的完

我之前趕期末加作品集大概有兩個月來幾乎每天睡不到三小時，還好那時候的室友很好不然一定會起衝突，去國外讀設計很好啊，一堆有才華有努力的人也沒辦法說走就走，妳家有這個環境就讓她去吧，但真心建議住單人房不過到底那間學校可以接受托福不到70的，我連去交換也是最低要85

賣飾品的事別那麼急著表達出你的不認同，你妹的傷太久了，難得有個能滿足自我的事，急著否定有什麼好處呢，你說怕她去外面會因此誤判情勢崩潰，但說實在以她的情況不認為會差多少，照理來說這種肯定孩子的價值觀應該是兒時要建立的，妳們家拖到國中已經很晚，你想付出卻跟自身價值觀衝突，那或許選擇不要出頭當好父母後援會更好。就像孩子黏土做了個你得猜好幾次才能猜出的玩意，做父母也是會稱讚她的，比較遺憾的是她青春期才經歷

我在國外念藝術過，我是沒聽過外國人或是老師說你的作品不好過，review的時候通常都是老師+同學一起看，然後大家給意見。不過說實話我不知道你妹的英文程度到哪裡，除非講you suck這類的話（但我從來沒聽過）不然外國人都是話包裝的很好說要改進這類的，英文不夠好聽不太出來 感受度也會降低所以講英文的I am sorry比用中文道歉好講出來多了另外我覺得二妹這樣的話不如真的早點去，在藝術學校是我最快樂的一段時間（雖然做作品做得很苦）另外我也不覺得畢業不立刻找工作有什麼問題，出國玩一玩（語言學校）幾個月其實有時候對面試都還加分。除非妳有真的很希望可以去的公司也被hire了。不然你的人生未來就是工作40年，畢業幾個月去玩其實沒什麼差。

看到唸電影！認真回除非再也不回台灣了，不然千千千千萬萬萬萬不要走電影，國外我不曉得，但是國內這個產業很操，熬夜起來是幾天都只睡幾個小時的，男生沒有訓練的可能都受不了，妹妹什麼準備都沒做好....而且台灣出來就業環境超差，薪水說不定還沒有22k，而且又幾乎是師徒製導演製片各個技術頭要是忙起來一煩一定大罵，而且吵架是一定的，就算你想當導演但除非你是那種很有才華有自信可以在公眾面前發光並且熱愛說故事的人，不然你真的很難被看到有看到另外一篇說憂鬱症壓力來源是爸媽之類的，說不定讓妹妹遠離家人可能更好吧！這樣就不一定要出國了，不過就是要看她有沒有男友或是願意無私包容的好友可以陪伴她這樣！

我上面有一個也是成績很好的哥哥，我則是學渣，讀國立學店還被二一（幸好沒退學）我從小就跟妳大妹的狀況有點相似但是沒那麼嚴重，我也很自卑，但是我現在比較有自信，我知道每個人都有自己的成就，並不是一定要比別人優秀，而是做到讓自己滿意，我跟我哥的成就不會再同一個領域，他的領域我不擅長，但是我擅長的他也不會，如果妳大妹可以理解這些的話，她應該會比較好，你要做的是讓他理解這些，她嘲諷你你要有耐心，畢竟他還是你妹妹