很多板友都寫過非常中肯的建議了，我只想補充一些些。
看最初那篇文章時感覺很怪，最怪的點就是，
原原po列出很多心目中理想女性的條件（也不能說錯，那是內心戲，每個人個性不同）
但條件裡卻又有......真愛？
真愛是種類似於被雷劈中的事情，可遇不可求，對你或對對方都是。
彼此條件符合的兩個人是可以找出共識，好好地一起生活，慢慢經營成真愛，
但一開始認識就覺得會是真愛的那種，會讓你覺得自己是不是被下符，沒道理的迷戀。
在那種對象身上，什麼條件都不管用，你只想待在她身邊，她再怎麼可恨都可愛。
基於這種情況的異常性，就只討論經營型的真愛吧。
通常長期關係裡會經歷幾個階段：
認識 -> 心動並約會一陣子（兩者順序可調換）-> 交往 -> 熱戀
-> 爭吵磨合 -> 冷淡甚至瀕臨分手 -> 再度磨合 -> 再度熱戀 -> 穩定期
絕大多數的情侶會在stage 5,6這邊分手，那也沒有對錯，時常只是認清彼此不適合。
但即使是適合的人，也同樣會經歷磨合。
因為每個人的成長背景和經驗都不同，再怎麼相愛都會遇上價值觀和生活習慣的折衝，
即使一起長大的手足姐妹兄弟都會吵架了，何況兩個各自走過不相干的三十年的個體？
她溫柔善體人意，可是不愛洗澡，你能接受嗎？
她和所有前男友斷絕聯繫，但堅持要你的信用卡隨她亂刷，你能接受嗎？
在真正戀愛並深入相處之前，什麼條件都是假的，
她還沒展現她「在家的一面」，你也不知道自己在關係中會是什麼樣子。
說真的，我還沒看過誰「在朋友面前」和「在情人面前」是沒有落差的，
我對朋友很包容，可是男友只要和他的正妹朋友講太久電話我就忍不住爆氣了啊，
對朋友的溫柔，和對情人的溫柔，完全是兩回事。
你可以敲敲西瓜，判斷它是否成熟了，
但切開來吃之前，你能把握它像老闆保證的夭壽甜嗎？
而談戀愛當然也不是買西瓜，
許多的「條件」，都端看兩人怎麼經營這段關係。
需要兩人都不放棄彼此，理性溝通，虛心聆聽對方的感受，調整自己的狀態，
不試圖改變對方，但也在能接受的範圍內彼此讓步，才可能漸漸走成真愛。
愛不是穩定、理性、純粹快樂的，
正好相反，
它隨時都在流動、不講理、帶給我們最強烈的快樂與痛苦。
我自己目前的交往關係走到穩定期，依然會感到不滿，依然會抱怨對方，
但同時，我們也從彼此身上學習和成長，一起變成自己「更好的版本」。
無瑕的愛只存在童話裡，
我們是凡人，充滿缺陷，但這麼多缺陷的我們依然懂得相愛並珍惜彼此，
這才是真實人生的戀愛與婚姻。
所以，我想原原po所列的條件和他行為的比對，為何會令許多人看了頭痛，
正是因為如此的紙上談兵完全是不切實際的、月老只會給你笑杯的。
那就像去求文昌帝君保佑考上台大醫學系，結果根本沒去考試一樣。
行動＝參加婚友社相親？
錯，行動是拓展交友圈，多和女性朋友聊天掌握和女生輕鬆對話的節奏，
真誠地了解他人的想法、調整自己的心態、
也提升自己的「帥度」（譬如很會照顧人、會救小動物、一個人貧窮旅行的男生就很帥）
等到你遇上讓你心動的女性時，才有辦法跟她正常交流。
而婚友社只能當作買樂透。
內向和社交能力低落是兩回事，
我和我身邊不少人都內向，但我們都很多朋友，親密得像家人。
這沒有什麼家庭藉口可以找，我最好的朋友還在幫破產的家裡背債咧，還是超受歡迎。
當一個男性的內涵閃閃發亮，給人感覺舒服，再怎麼低調內斂，都會有很多女生識貨的。
嘗試過一些失敗的戀愛，更好。
為什麼女生普遍不喜歡交往經驗0的大叔？
如果沒有經驗，就沒有教訓可以記取了。
年輕一點的還好調教，年長的男性，太難啦，人家又不是沒有更好的選擇。