文有點長，有點語無倫次和手機排版
還有一些負面情緒
想說打出來應該會看開一點，也想聽聽大家的意見
以上，如果不介意的話
本來和姐姐同租(租金沒少付，算很清楚，還被多收)
最近和姐姐有爭執，事件是最後一根稻草，其實隱忍很久了，最後以我撕破臉搬走做收場(我還默默的聽她罵，不想再吵架)
其實在我家反而是姐姐受寵，當啃老族、夜店咖，抽煙喝酒晚歸、沒正職工作、一直換工作(以上都是大學畢的年紀)，還拿過小孩(媽媽曾經抱怨姐姐把家裡當旅館，但也沒跟本人說過)，只是最近兩年開始好好工作，還開店有固定收入，媽媽就以她為榮很欣慰
每次我和她吵架，都是以『姐姐大度不和妹妹爭』做結，我媽媽兩邊討好，對我通常是說『不要再任性、妳們都是我女兒、我很難過』的說詞，好像年紀比較小就是原罪，但明明通常是我被她的白目惹毛才會有爭執，在她們眼裡就是我小氣、愛計較
但實際上都是是我懶得再說、懶得爭，又或不忍心我媽每次都對我放低姿態(儘管都是要我不要再任性之類的)，變成冷戰，姐姐自己當作沒這些事又像平常一樣，然後我氣消，從小到大都這樣循環
事件之後我休假回家，在幫媽媽設定手機時，意外點到通知(有訊息跑出來提醒手誤點到)，看到了我姐傳來的訊息
內容是我媽說我會請搬家公司去，我姐就回我不會自己跟她說、我不用還她鑰匙等等(一開始是她說要嘛住要嘛滾，所以我氣頭上想直接搬走，也算好租金還湊整數多給，搬家當天也還沒到我給足錢的日子)
我媽媽就回：你不要生氣
我姐說：不會啊她(這裏指我)就被寵壞
我媽又回她：妳不要跟她一般見識
看到的當下其實我不是生氣是心灰意冷
在我心裡『不跟某某一般見識』其實有是鄙視和輕視的感覺
突然看清原來我在她們眼裡是這樣
感覺自己每次的不忍心、體諒、算了不是第一次忍一下吧、看到什麼就想到她們要買，這些心情都是一個人自high像跳梁小丑
和朋友同事討論這些事，比我年紀大多的都覺得我應該忍一下不應該做絕(搬走、撕破臉吵架)，年齡相近的則可以理解我的心情(沒有評論我所做的對錯)
想想難道年紀比較小就一定是思想、行為不成熟的那個嗎？
我媽因為這次吵架，一直跟我說姐帶我去看病、買東西給我、很疼我，我只是沒有說，我也曾颱風天特地出門幫她買吃的、帶她去醫院、幫她買各種補品保養品，孔融讓梨的事小時後也沒少做
只是沒有說來邀功，就被當成沒做過或家人間的理所當然，我卻應該銘記她的好，再想到她們說得那些話，還有搬家當天我姐指著我罵我垃圾
好像只有我覺得某些難聽話不應該對家人說出口(我的觀念是再生氣都不可能罵家人垃圾這種詞或打人)
然後我自己難過的吃不下飯掉了兩公斤，結果得知我被罵垃圾的後天，我媽開心的去找我姐然後含飴弄孫，期間我曾跟她說我被羞辱很生氣、以及她們對我的評語心灰意冷也被無視，只說我們吵架她當媽的很難過，意思是我不應該這樣不成熟，用颱風來了記得防颱儲量等轉掉話題
我才知道原來這樣是被寵壞啊！
我也很難過啊，難道一定得像每一次那樣我放棄爭什麼，然後維持和平
朋友說這樣算親情綁架？
老是因為是家人就應該做什麼做什麼，不然媽媽、不然誰會難過
這一個禮拜以來感覺自己好沒價值，明明我在同事眼裡很愛家又護短(在外地工作，有假就會回家)，沒事就討論要買什麼給媽媽；這次就算終於為自己出口氣，卻好像自己唱獨角戲，其他當事人根本沒當一回事，只當我又在鬧脾氣
所以變得不想回家，感覺再也快樂不起來，看著我老家的狗也笑不出來，覺得待在那裡完全不開心，處處是不公平的痕跡，下班後一個人在租屋處也是一直哭哭到睡著，然後早上去上班，除了不得不工作什麼都沒動力去做好像沒有意義，一直反覆在家哭，上班掛出笑臉和同事說笑，下班負面情緒又湧上來
因為已經搬走了，暫時沒有爭執
剩下的負面情緒是不是只能像我媽說的，交給時間我就會不任性了、這件事就過了
不知道該怎麼辦，我也不想再心情差下去了，卻做不到趕走壞心情