在板上發文過幾次,覺得一直占用版面很不好意思
可是覺得自己不說點什麼,會瘋掉. 因為已經完全孤立無援了.
我知道自己愛錯人了,但是不清楚錯的是自己還是他
我努力想怪他,卻會想起他的好
我努力想原諒他,卻會想去那些拳打腳踢
我努力想怪自己,卻想起自己毫無保留的付出
我努力想原諒自己,卻想起自己傷害過他也傷害自己
我陷入瘋狂的地步.
三年的感情讓我失去不少朋友跟自我,他曾經很認真地控制我的交友
我們買了房子規劃好婚姻跟未來,他就這樣劈腿離去,一次又一次
一直到我反擊,我把他對我的作為公開去他的公司,威脅對簿公堂
他因為害怕,封鎖我換掉電話號碼.我好沮喪,我讓人如此害怕？可是我其實從沒有傷害過
誰啊...
我看醫生去咨商,可是一直無法信任他們...因為很多不好的經驗
面臨全方位的孤獨跟無盡的思念,是的,我還是好想念他
每天都會看他的照片發呆.我瘋狂地運動,吃飯,失眠,想他
對於還放不下這樣傷害我的他,覺得自己好噁心,不知道怎麼原諒自己？
我甚至常常想,要是我再漂亮點再瘦一點,也許他就不劈腿了.所以我瘋狂運動
要是我再包容一點再冷靜一點,也許他就不會離開我,所以我就不會如此孤獨
如果我再體貼一點再不計較一點,也許他就不會想出軌...
我想了好多如果.大家都說不是我的錯,都說我是被逼的,只是安慰我吧？
我一定是很糟糕,才讓曾經很愛我的他離開我
我居然還想告他傷害,讓他在同事面前抬不起頭
我當初為什麼會這麼激動這麼失控？
可是我又不忍心一直怪自己,當時的我真的好受傷...
其實很多人私下都會罵我,覺得我活該,第一次出手第一次劈腿就該走
卻給他一次又一次機會繼續傷害自己...我真的好難原諒自己.