在正文開始之前
我想先犀利的問一句：
你是真的想找出解決之道嗎？還是純粹想來討拍找女性背書？
如果是後者，那建議你還是別看這篇了
※ 引述《joyie2643 (啊喬)》之銘言：
: 餓死抬頭 文長 不喜左轉吧謝謝
: 現在的發文時間應該很奇妙因為我們就是剛結束完漫長的電話談話……講到五點都累了。
: 他去睡了，我睡不著。這個問題困擾了我們很久，多年以來也是常因為這個衝突點吵過或
: 討論過好多個夜晚（常常講到三點以後就因為太累不歡而散，問題就跟今天一樣繼續被擱
: 置）
幫畫重點：交往四年，一天到晚為一樣的問題半夜吵架，而且未曾改善
: 先說我們月底滿四年，在一起久了還是無法完全解決這矛盾。
: 最簡化來說，我們在面對自己的負面情緒時想到的處理途徑不一樣。
: 可能這裡有蠻多遇到類似情況的人，我想尋求意見。基本上，
: 女方（我）認為：今天需要從難過當中平復下來，回到正常狀態，需要的是外在的焦點轉
: 移或是外來的安慰。
: 男方（他）認為：要讓負面情緒被平復下來，回到正常狀態，需要的是自己靜下來好好地
: 思考，處理情緒。
: 然而男方的做法只會讓女方更生氣，鑽牛角尖愈鑽愈大（我承認自己比較敏感且hysteric
: al）然後就開始嚴重的賭氣，最後就會累積爆發超多不滿，於是吵架/討論解決辦法到凌
: 晨三四點……但這對我們來說都傷害太大（無論是心理的還是生理上的）
其實我滿想知道，你們是不是都很閒或還沒出社會
不然哪來這麼多時間精力吵幾個小時的架甚至半夜折騰？
: 我們像今晚就討論過很多細項的問題，例如我是個愛哭的人，常常會因為一些言語或是態
: 度稍微的轉變就突然很委屈（悲傷？）然後眼淚就會開始掉。這是個可怕的技能，我也是
: 必須承認這就是我在成長中社會化女性在面對情緒、困難、障礙時最直觀的途徑。我被（
: 相對於生理男）教育成比較愛哭、容易用哭作為表現顯示情緒的人。說實在要改變真的有
: 點難。也許可以，但是一定會很痛苦。
誠然，相對於生理男性，生理女性的負面情緒外顯是比較能為社會接受的
但這是文化發展脈絡下的果，而不是你言行舉止的因
從你把自己的情緒化推給「被教育」而成
就知道你的思考方式從一開始就出了問題
推文也很多女性板友表示自己完全不是你說的那樣
由此可知這並不是絕對的，單純是你自己個性上的傾向
而你卻輕易地拿自己的性別來合理化自己的情緒失控
老實說，是很不負責任的行為
改變很難，但你試了嗎？
大概沒有吧，否則也不會說出「一定會很痛苦」這種話
這種思維就像健康已岌岌可危的胖子，明知運動是自救良方，
卻因為害怕運動帶來的疲憊而裹足不前
既愚蠢，也不值得同情或同理
但話說回來，某種程度上，
你否認現實的做法，其實也是出於害怕否定自己
因為這是你過往的生存模式、你的人生信念
要打破它，就得先推翻自己既有的認知、否定你的世界觀價值觀
這的確很痛苦
或許也正是你不肯面對自身短處的原因
: 而他，因為也在社會化途徑中習得了負面情緒就要靠理性的解決實際的問題來平復的，這
: 樣的處理方式，並使用到現在（屢屢在關係中碰壁但沒有一方人願意根本改變）
: 他認為若是每次都要人安慰才會好的情緒，一是他自己也會因此心情不好，有種熱臉貼冷
: 屁股的感覺；二來，被安慰過的情緒消失了，自省的能力通常也會消失，也許當初是我生
: 錯氣亂生氣，我也不會道歉認錯，讓他很不平衡。
若此處他沒有誇大不實或捏造是非
承接第一段的重點（你們一直在為同樣問題吵架）
那他說的沒錯，你既不自省也不認錯道歉，導致關係持續惡化
男友＃心好累，幫QQ
: 然而我認為情緒問題就是來自感覺，需要靠感覺、情緒面去解決，對我來說，放置play只
: 會讓人更生氣更在意而已。因為情緒並沒有優先被處理的感覺。常常我賭小氣他沈默，我
: 逐漸就會生大氣了……（然後又吵啊啊啊啊（掩面
幫翻譯：我森77時需要感覺被哄
我就是需要人哄，沒被哄會就更7pupu
: 以相當理性的程度來說，當然知道他講的比較有道理，可是當情感難以過去同理的時候，
: 這問題就一直存在啊！
: 因為我覺得處理情緒只靠理性不夠啊，就是要從情緒面去安撫才能變正常……理性的分析
: 自我當然有用，然而當解鈴還需繫鈴人的時候，分析完自己為什麼生氣而原因遲不解決就
: 是會覺得更生氣啊！！又更會覺得男方都無所謂，或是置身事外，而加深負回饋機制。…
: ……
幫翻譯：我知道男友講的是對的，但我還是需要被哄
然後因為我知道他是對的我是錯的但拉不下臉來且不想改進，所以又更森77pupu
分析完自己生氣的原因然後呢？
從你的語句來看，似乎生氣的原因是男友（因為「遲不解決」）
意思是你在生男友的氣，希望男友安撫卻不被重視，因此更生氣嗎？
所以你們到底是為何而吵？他到底為何有絕對責任解決兩人問題？
: 因此想請教版上大大，到底怎麼處理這樣根本抵觸的價值觀呢，如果要建立彼此都個別退
: 一步、妥協一點的機制走，又有什麼建議嗎？
: 謝謝看完的人，我整個累到有點語無倫次了>____<先去睡啦嗚嗚嗚
首先想指出
一、這篇文章我讀起來頗有理直氣壯的意思
也是我在開頭先問你到底真想解決問題還是來討拍的原因
因為通篇看下來，你其實也很清楚，問題多半出在你身上
卻用種種藉口，一下「被教育」一下「要改很痛苦」，來推避自己該擔的責任
但同時，如果你真的認識到自己的情緒問題，卻還是打出這種文章的話
我反而覺得更可怕
因為你潛意識裡根本不認為自己有錯，一切都是先天性別後天養成跟男友的問題
二、再來，我不知道是你的文筆習慣，還是你平常說話就是這樣
文章裡充斥許多抽象描述，無法精準表達你自己思想上的糾結及與男友的爭吵模式
說真的讀者要看懂你拐來繞去的形容也是有點困難
如果你平常也是這樣講話的
那其實不太意外會溝通不良了
三、你說，難過時需要外在焦點轉移或外來的安慰
可是說來說去，這個焦點轉移的物件或外來安慰的對象
壓根就是落到男友頭上
你自己有意識到他背負了讓你情緒好轉的重責大任嗎？
自己找事做或找朋友聊天很難？
為什麼自己無法排遣的難題，要丟到別人身上變成他人的責任義務？
你沒辦法跟自己相處，卻要求一個外人（男友）處理
然後因為他的不願為之或無能為力，再怪罪到他身上
你知道你正在對他進行情緒勒索嗎？
四、最重要的，你從一開始就把自己跟男友放到兩個極端位置
他是A你是B
然後因為他是A，所以不懂你$%@*^&的B；又因為你是B，故無法認同A的[email protected]&*^%......
拜託！別這麼二分法好嗎！
你=生理女=感性，他=生理男=理性
直接把兩人放上對立面，強調先天性的差異，再來從極端值裡異中求同
當然很困難，當然永遠找不到答案
用這種角度解釋你們之間的矛盾，哪可能不走到死胡同裡？
討拍沒有錯，需要外在的情感支援是人類很基本的心理需求之一
不論男女皆然
可是如果永遠都只在討拍，是無法實際解決問題的
況且，人是感性與理性並存的動物
再怎麼感性的人，做決定時也需要理性思考判斷
而再怎麼理性的人，也會不自覺受情緒影響
你們的差異並非先天決定，而是兩個獨立個體一步一步在成長過程中逐漸塑造出來的
你想解決情緒問題對你們感情的影響，就請先認知到這一點
否則，你必能找到更多外在因素，作為逃避現實的藉口
最後，我想說
同個問題吵四年，吵到雙方都傷身又傷心
你卻還是找不到、或不肯正視癥結點的話
試著去尋求專業協助吧！
你男友做的夠多了，這是你自己的人生課題，不是他的
假設他哪天幸運逃開了，海闊天空
你自己卻還是會面臨同樣的情況一再上演，繼續傷人也傷己
如果想擁有一段健康穩定的關係，就請好好面對自身缺陷
別推給性別、別推給環境，更別推給你不肯改變的惰性
加油