這幾天因為自己的不珍惜
所以毀了一段本來可以很美好的感情
也傷害了一個很好的她
留下了滿滿的遺憾
然後每天就這樣被＂如果我怎樣怎樣就好了＂的念頭折磨著
朋友說我的不珍惜來自於不安全感
我一直在逃避穩定長久的關係
當看似有機會往下一階段邁進時我就會想盡辦法逃開
這讓我想到我從小就有這樣一個毛病
我一直很害怕＂失去＂這一件事
小時候我看卡通不敢看最後一集
因為最後一集代表劇中人物的分開
或者我跟他們的分開
他們的故事結束了，現實中我這邊好像也結束了
我會因為這樣惆悵好久好久
記得小學時看了哆啦ａ夢回未來世界的單元時
我躲在棉被裡哭了整整一個月直到被我媽發現為止
當我發現自己很害怕這種感覺時
我開始避開卡通的最後一集
所以小時候很多經典卡通我始終沒看到結局
因為我沒有足夠堅強的心靈去接受失去
幾年前阿嬤生病住院
說這次可能熬不過去
我告訴我自己，我照顧阿嬤這麼多年了
她每次都用裝死這一招來引起人家注意
沒事的，這次一定也一樣
所以我鮮少去醫院探望她
愛去不去的
寧願把時間拿來玩樂，約會
不久後阿嬤真的走了
我也只是感覺：噢....
平淡的結束了葬禮
幾個月後我經過一間素食餐廳門口
心裡想起：好久沒有送飯去給阿嬤吃了 這樣的念頭
然後我把機車彎進附近的小巷子
蹲在裡面大哭，哭得好慘
原來我一直都只是在逃避
不敢面對阿嬤要離開的事實
前女友曾經問我
我也喜歡小動物，那為什麼不養寵物
我說動物的壽命都不長
養了之後我會投入許多感情
我無法接受十幾年後就要註定的分開
所以我拒絕讓一個生命參與我的生命
現在發現我對感情也是一樣
始終保持著一個距離
就因為害怕會有失去的那一天
小時候那個會躲在棉被裡大哭的小男孩
期許自己長大之後會有一顆堅強勇敢的心靈
甚至變的市儈，油條都好
表現出對身邊一切的不在乎好像就不會受傷了
長大後我開始去找小時候沒看到結局的卡通來看
我終於知道那些卡通的結局
好像也沒那麼惆悵了，不會再因為分開這件事走不出來
這種錯覺讓我以為我終於成為了一個堅強勇敢的大人
直到今天我才知道，原來我從來沒變過
我還是一樣的懦弱、害怕
我還是那個會因為卡通躲在棉被裡大哭的怪小孩