身為一位諮商所在學學生，看到有愈來愈多人願意尋求諮商協助感到非常開心 :)
以下的內文將分為三部份，希望能藉一點案例和經驗分享，回答原po及推文的一些疑惑，
若各位有疑問，或前輩先進看到疏漏，請不吝指教～
一、「聊天」與「諮商」的差別？
二、為什麼要找心理師諮商，親友不行嗎？
三、原po的問題如果去諮商，「有可能」得到什麼收獲？
※以下對話純屬虛構，如有雷同絕對是巧合！
一、「聊天」與「諮商」的差別？
這問題我認為是人們聽到「諮商」二字，常有的前十大問句之一XD
以下以討論「A工作上與主管相處的問題」為例，聊天跟諮商會有什麼不同呢？
聊天（B為當事人的同事或朋友）
A：我主管超偏心的！
B：老闆都嘛這樣。
A：上次為了弄那個案子，我加班了整整一週、結果……（B搶話）
B：跟你說啦，我有一次為了跟客戶提案，花了整整2週加班剪接影片做PPT！
A：喔……
B：然後主管竟然直接把我做的東西當自己的拿去跟大老闆講，現在可紅了！
當主管的都這樣啦！有錯就是下屬的問題，有功就是自己好棒棒！
A：我的主管是沒有這樣啦，但是……
諮商（C為心理師）
A：我主管超偏心的！
C：怎麼說呢？
A：像他上次在大老闆面前說小明這次案子做得很好，可是我也是其中一員欸。
C：嗯，這樣好像讓你覺得不公平、是差別待遇？
A：對啊，明明我們在同間辦公室，大家的情況他應該很清楚吧。
C：那你希望他怎麼做呢？（感謝lineve板友指教>ω<）
A：（思考）……我不知道，但講句鼓勵的話應該不用花多大的力氣吧？
同樣都是談話，聊天與諮商的差別，是心理師(C)的重點永遠放在當事人身上。
因此理想上，諮商時的每句回應，不論是同理還是面質，
都是讓當事人更清楚地看見自己的狀態（情緒、期待等），
當有了這個瞭解之後，便可以去進一步討論要怎麼做才能獲得當事人「想要的」？
以這個案例來說， A一開始是在抱怨主管偏心，
可或許他真正期待的，是「自己的努力有被看見」。
這有可能是他一直以來的議題，需要別人的讚美才能覺得自己是有價值，
但主管畢竟不是父母，不會將我們的需求擺在第一位。
因此若我是A的心理師，在與他確認過這確實是他真正想討論的事後，
會將「建立自己的信心與安全感」做為諮商目標，
讓當事人可以學會「自己鼓勵、肯定自己」。
諮商的過程，便會去討論「是過去哪些經驗讓A覺得別人的肯定很重要嗎？」，
有可能是A家教很嚴，因此習慣徵求父母的同意；
也或許是求學階段遇到以成績對學生差別待遇的老師，
只有獲得老師稱讚的才是「好學生」。
父母、老師與主管的共同點，是他們都屬「權威角色」，
是對我們生活有影響的重要人物，
因此「得到權威角色的認同」，便成了A潛意識裡一直追求的指標，
諮商的過程就是要讓A看到這點，
並且讓他知道自己已經長大了，可以不用再事事都以他們的看法為依規。
當透過一次次的梳理澄清，A可能就不再把主管的稱讚看得那麼重（當然有也很好），
每當工作得特別辛苦、或是完成了一個案子，
他就會去買一杯飲料或一小包餅乾享用，當成是給自己的獎勵。
對A來說，他已經將這種原本要別人給才有的肯定，轉而自給自足了。
至於聊天的話呢？通常是當一個人(A)講了自己的狀況，
朋友(B)便以自己的經驗來說「不是只有你遇過啦，我遇到的更慘咧！」
一開始可能是出於善意的安慰，讓他知道「還有人比你更慘」，
不過這下談話的主角卻由A轉到B身上，
若B自己還愈講愈興奮，那A可能也會覺得莫名其妙，因此在心中OS：
「明明是我先講的，怎麼變成換我在聽B的抱怨了呢……」
再者，雖然是諮商所學生，但我也不會只說諮商全部都是好的，
因為的確聽過有人因為感情問題去諮商，
結果被心理師以「如果我女兒跟像你這樣的男人交往我一定會恨你！」訓斥了一頓……
很明顯這位是心理師已經不是以當事人為優先，過度將自己的價值觀涉入，
並不是說心理師不能有情緒和反應（心理師也是人），
而是當有了個人的情緒反應後，能不能從中抽取出對當事人有幫助的內容回應給他？
故心理師的專業與能力，我想便是：
「諮商時我將自己視為工具，一切以當事人為優先；我個人的情緒可以晚一點再處理。」
（糟糕好像寫得太多，以下加速加速～～看到這邊已經超過一半了喔！）
二、為什麼要找心理師諮商，親友不行嗎？
找親友當然不是不行，朋友同事聚在一起靠北主管老闆是正常不過的事～
但如果這個問題不屬於暫時的情緒（通常罵一罵吼一吼就沒事），
而是已經困擾許久，或每次換工作就會遇到相同的問題（甚至可能曾因此離職），
當事人雖然想好好解決，可他「能接受」嗎？朋友「有能力」嗎？
這在諮商的專業術語叫「雙重關係」，意指當對於當事人已經認識在先，
我們可能就無法保持客觀，很多話也因此說不出口，或不知道怎麼說。
對於以話語做為主要工具的諮商關係來說，這非常可能會對治療帶來負面影響，
因此在諮商倫理上是不被允許的。
不只如此，當我們找朋友抱怨，真的是「期待」解決問題嗎？我想這也是值得探討的。
延用第一部份的案例，若A的朋友B問他，「那你希望他怎麼做呢？」
A的反應可能是什麼？
「（沒想過、沉默、然後就被帶過了）」、「所以現在是在怪我的意思囉？！」
我並不是在責罵A難搞，因為A搞不好也不太清楚自己想要的是什麼、心臟強到什麼程度？
而當我們在與朋友抱怨時，通常想獲得是同仇敵慨的感覺，
我們想要的，是朋友跟著一起罵：
「對啊當主管的怎麼可以這樣！」或「那個XXX就是個心機鬼！」
這種同一鼻孔出氣的fu，會讓我們覺得被支持了、有人挺我！
可若朋友以心理師的用語面質他「真的要從主管那獲得肯定嗎？」，
或許原本A自己為心臟夠強可以接受「被親友諮商」，
但面質的效果有一部份是「動搖既有價值觀」，因此一定會感到不舒服，
不過這個不舒服好像又不能夠直接表達……（誰叫自己要找朋友說）
因此下意識採取「欸我只是講講而已，幹嘛那麼認真」的態度迴避這個問題，
也是可以理解的。
但「問題沒化解」或許還是比較輕的狀況，
比較嚴重的後果，是這個「不舒服」沒有處理，
因此A開始將對主管的憤怒轉到朋友身上、朋友覺得「明明是你說要人幫的！」，
大家的初衷都是好意、想幫忙，但反而破壞了原本的友情……
所以為了自己的心臟及友誼，別聽到朋友是心理師就說「那幫我諮商一下」XD
有關諮商的專業與價值，我想在一、二部份就呈現到這邊，
如同感冒去看醫生，醫生的專業是給予正確的「診斷」及「處理」，重心都是在患者身上；
心理師也是一樣的，只是我們的「診斷」及「處理」，大部份是用語言的方式進行。
是否算是常態，我想端視個人怎麼看待「心理問題」，
可能因為生理問題很直觀、很容易做連結，因此大眾很容易接受；
心理的狀況雖然看不到，但不代表不會影響生活品質，
甚至有很多與免疫系統相關的疾病，都已經證實與壓力等心理狀態有關了喔。
三、原po的問題如果去諮商，「有可能」得到什麼收獲？
我無意在這邊做任何形式的諮商，對原po的瞭解也只有幾句話，
因此請當做一種猜測吧。
原po提到很容易受家人影響，因此我想「畫分界線」或許是可以討論的，
也就是「你是你、我是我」的議題，
但對於愈是親密的人，我們的確愈難很清楚地區分「那是你的，這是我的」。
就像我們若遇到個臭臉的路人迎面而來，心裡頂多只會覺得「是誰欠他錢嗎？」，
然後可能幾秒鐘就忘記了，不會造成任何負擔；
可如果現在臭臉的是你的家人、朋友、愛人，
或許便會開始擔心「他怎麼了？」，甚至開始想「自己有沒有做錯什麼？」
即便確認了問題不在自己身上，他在煩惱的是工作、考試等問題，
也可能因「自己幫不上忙」而覺得沮喪……
可以體會別人的痛苦、因此感到於心不忍，代表我們是個有同理心的人，
但我想這個世界上並沒有人能真正感同身受、或替對方承擔什麼。
在能穩住自己的前提去理解、同理親友，我認為已經是件了不起的事了:)
以上寫了好長的一篇，希望能讓更多人對心理諮商有所瞭解～
有問題歡迎推文，我會盡自己所能回覆 :D
※ 引述《bagaa0823 (bagaa0823)》之銘言：
: 標題可能太武斷....
: 不過我的意思是現在社會風氣
: 好像普遍越來越能接受去看心理醫生
: 對於這樣的看診可能就像是感冒看西醫,調身體看中醫一樣吧(?
: 最近一個朋友跟我講說他有去給人心理諮商
: 雖然可能沒有得到什麼很厲害的建議
: 但確實讓他比較懂得判斷自己的想法
: 也比較會適度放鬆自己,不會每次都把自己搞得壓力很大
: 聽他這樣講完我也有點心動....
: 最近家裡的人一直給我一些"想法"
: 那些想法其實我都不想去配合,但是家人就會因為這樣表現很受傷的樣子
: 這樣一陣子下來,覺得自己心情一直越來越低落
: 像這樣的情形去找心理諮商會有幫助嗎?(雖然我也不是很清楚自己想要什麼幫助....