(文長慎入)
我的故事和許多人比起來並不悲慘，甚至應該會有人想要過像我一樣的人生。
我家嚴格來說並沒有什麼太大的問題。
沒有家暴、沉迷賭博、酗酒、投資失利之類的事情發生。
家中衣食無虞，在台北市有還可以的房子，出社會後不用付孝親費(因為父母收入遠比我
高)
基本上是只要不要過得太浮誇就可以安穩過一生的環境。
只是我和爸媽的關係一直都沒有很好，在三年前交男友後更加緊張，最近才有稍微緩和的
趨勢。
(原因是男友原生家庭經濟條件不如我家，但薪水有比我多一些，不過也不是大富大貴所
以爸媽直接忽視）
我爸因為某些因素長期不在家，我大概一週看到他2~3次。
其實長久以來我爸對我的個性、喜好完全不了解，和他通常也不交談。
不過我爸時不時地會拿家暴或是家境清寒的新聞給我看，說他不會家暴又有錢，我很幸福
。
因為他是好大喜功的人，所以我知道他希望我用戲劇化的方式感謝他，但長久以來的彆扭
讓我演不出來。
和我媽的關係則是有點微妙。
我承認我媽是真的花了很多心力拉拔我，但我覺得自己從小到大總是在怕她生氣。
她不定時的情緒勒索總是讓我很累，交男友後更嚴重，因為某種程度上覺得我被男友搶走
(?）
但每次和她交談時，不管我開的話題是什麼，她總是可以把話題帶到我不夠積極進取、交
的男友不夠有錢、不如她朋友的小孩。
所以我真的不喜歡跟她講話，覺得跟她相處很不自在。
另外，我媽和我爸一樣，總是希望我「感恩」她。
只是每次母親節及我媽生日我也都努力地想禮物送她了，她還是會有各種理由不滿意。
(不想一起吃飯，覺得尷尬)
我覺得這種因為怕對方不高興而做的付出真的很累。
我實在是很羨慕那些和媽媽相處模式像朋友一樣的人，但我媽希望的相處模式則是建立一
種威權模式，她期望的事情我都要甘願、愉快地去做。
我想這也是我和我媽長久以來的矛盾。
只是為了讓我自己感到比較平衡，他們要我做的我基本上都會照做(除了分手)，但在家多
半都是處於面癱的狀態，這點他們也不太滿意。
因為就學跟工作，除了大學交換過幾乎沒有離家，
之前有一度想搬出去住但也被攔下來了，可能是沒有很堅決吧。
稍早我媽又對我情緒勒索了，可能是我沒有照著他們的期望去看財經新聞，然後跨年要和
男友過。
https://i.imgur.com/src2BSN.jpg
週末也不能好好休息，真的覺得好累啊...

考慮搬出去住吧!

雖然知道你從小到大習慣這樣的相處模式，很難改變，但情緒勒索真的就是一種軟土深掘。我們沒辦法也沒立場去改變別人的個性，想要改變只能從自己開始了，無論是說服自己接受還是從自己作出改變的第一步

互相索求給不出來的東西

感覺你有點龜毛難相處

你爸媽也跟我爸媽太像特別是那個line對話 感覺就像我媽打的= =

我看過很多單親/隔代/家暴/低收的家庭 所以這種的我無感

搞不好是妳交往的行徑超出她能接受的範圍，然後你堅持你的媽媽堅持自己的。 冠一個情緒勒索可以把原因歸在媽媽身上，但是改變不了雙方都痛苦的結果。

你要硬起來革命，順從沒用

你平常是不是對爸媽態度很差,才常常提醒你要「感恩」

如果一直認為父母必須滿足自己對家人的夢想，忽視他們的個性，就會像妳媽媽一樣

你媽信教嗎

你們家各自有自己對家人的「設定」，你理想的父母、理想的女兒

辛苦了…對自己的女兒說這種話，這麼多年來你很不好受吧

我覺得這是兩個議題 一個是父母不贊成你跟男友 一個是是否要感恩父母對你的付出 不宜合在一起談

推樓上 對自己女兒講這種話 突然覺得我家好多

每個人感受、經驗和痛苦是不需要被比較的，你覺得難受很正常

雖然他們愛吵架 但對我很放任觀念也開放跟的上現代不強迫自己兒女做不想做的事 原po辛苦了

妳好辛苦...

辛苦妳了QQ

叫自己的小孩去吃*也太過分了吧......這也是一種精神的暴力歐

其實這已經算是家暴了......你媽自我感覺太良好，說難聽一點就是控制狂

我媽媽有點類似 只是他不會要我吃屎

妳確實是有某方面幸福也有某方面不幸福 這社會沒錢寸步難行 有時候更現實的是如果妳家境比妳男友還差 妳男友是否還會選擇妳

你媽沒自己的生活嗎 ？對你太關注了吧

覺得妳爸媽從來都學不會如何為人父母…陌然的冷暴力殺傷力也是極大的…

等像我這種快40的我有時才恍然大悟選擇跟誰往來有時候有些人是有心機的 妳必須確定自己沒有看錯 然後妳父母的話他們很傻也很笨 他們作法只是讓妳越離越遠

妳媽太誇張

如果妳父母只是因為妳的男友出現讓他們抓狂 妳或許該證明的是他們不需要為妳未來生活或男友人品擔憂

se大說的各自有設定+1 互相之間應該都"不熟" 像朋友一樣父母的家庭也有他們的苦 沒滿足設定就會有失望、羨慕、失落 我是選擇改變自己多了解爸媽 自己有多難被改變爸媽就會更難被改變(歲數更大 形成觀念累積的時間更長)

情緒勒索狂的父母 妳辛苦了他們希望妳一直都受他們控制 才會發生這樣的情況

情緒勒索難解，不管你作多好，永遠不夠的，有時候就想父母改變不了你，你也改變不了他們，不如就放手

爸媽會看家境不見得是因為勢利 而是現實來說一個月的家

看開點就過自己的生活就好…

我覺得「感恩」可能太強硬，應該是說覺得你不夠溫暖，所以才會覺得你不夠惜福。父母其實需要的是「被需要」，你要適時的撒嬌，拜託爸媽煮吃的買吃的，或是一些生活上的小事，太過劃清界線反而讓人覺得心寒。譬如說他們喜歡戲劇化的方式感謝，那麼很簡單的父親節請爸爸吃飯，臉書打卡說「請辛苦的老爸吃飯」tag老爸，他在朋友前走路就非常有風了，你可能覺得這樣很虛偽，但是爸媽可以這麼簡單的得到開心，為什麼不幫他們做面子？

脅差是你的好朋友

又重看一次文章覺得妳或許也是長期對父母冷暴力的人吧

你過太爽

不缺錢的爸媽需要的不是禮物，是你幫他們做面子，你讓他們覺得是女兒不是外人。譬如說你教他們用手機用電視，他們能跟朋友說就都女兒教的

可以理解你。其實你跟你爸媽都不想要這種狀態 但一直處於錯誤的相處方式 沒有突破口。我家是我媽先改變了 我才開始跟她當好友。不過不能期待你府母也主動改變 只能試著先用浮誇的方式對他們好一陣子 演演戲 說不定他們會開使改變 沒那麼鑽牛角尖的的要你"感恩"。畢竟大家其實最想要的 是真誠的互相愛著互相感謝吧

媽媽叫小孩去吃屎這句我還蠻驚訝的感覺你媽太誇張了

推冷暴力 然後不溝通 無法表達內心真正所想的 所以被父母當成小孩般擔心因為你都不回應，有時候父母只是想藉由言語探問你真正的想法

就原po一個小孩嗎??

如果你真的想解決這個問題 還是找個時間 好好坐下來和你爸媽談談你的想法吧 溝通是互相理解的開始

天阿 我不能接受吃屎這句

搬出去阿

跟我有點像QQ

其實先試著接受媽媽就是個生氣的時候會咄咄逼人的個性，就會比較願意順毛摸摸安撫她了。 只有她自己開竅改變個性才會改，不需要因為她的不合理生氣， 接收她的情緒只會氣死自己

媽媽講話太尖銳不好但是原po都不講 也不好 其實看完文章和截圖 感覺你跟你媽都要對對方再溫柔一點耶 但你媽的吃屎那句我覺得不行務必好好跟媽媽溝通一下吧

你媽太誇張,這些話真的會有陰影

都幾歲了 還在給父母控制 有辦法的早就搞定父母了聰明的年輕人 總是可以叫父母幫買房 拿錢出來創業

過太爽

媽媽歇斯底里的時候，她自己也是活在痛苦裡把自己搞得很難看。 當下表現乖一點看看，但是還是要悄悄幫男友美言反正你們母女這樣也不會是一次兩次，總是會試出一個平衡

因為妳沒兄弟吧

改變...就是很可能自己也不熟爸媽 然後放下“我爸媽怎麼不懂我”的想法 他們養成那個觀念有他完整的原因 導致表達上會很焦慮帶有情緒，多了解爸媽小時後的故事可以熟他們 然後雖然還是改變不了對方的觀念 但能紓解父母的焦慮

有種搬出去～

妳媽跟我婆婆有像，上次我老公坦我跟他媽鬧翻，結果他媽也是傳很誇張的line內容來，說我老公會有報應之類的這種話，我實在不懂怎麼會有媽媽對自己孩子講這種話

你男友的職業是父母不能接受的嗎？

還覺得天下無不是的父母嗎？

襪通常這種的也很累但當事人會怕講出來會被嘴

我爸媽也是，惱人

跟我家差不多 我一輩子賺不到他們有的可是根本沒話說 一開口都是傷害的話語

首先，放下對父母的情感糾結，把自己當成客服人員，今天收到一則客訴。

要自己硬起來，別到最後來那套我沒辦法過爸媽那關，分手吧，把人當白癡

第二，用腦子不用感情處理。戴上客服假面，禮貌跳針、送禮施惠、甜言蜜語。第三，上下班切換模式。面對父母熱情的敷衍；面對自己要全面放空。

那種年紀加身價通常極度自我中心跟本改不了也不想改, 最好的方法就是眼不見為淨 講場面話就好, 做朋友不要想做夢比較快

你有種就直接搬出去問都不要問 自己不硬多說無益 另外你媽嘴真臭

過太爽的煩惱zzz不爽搬出去住啊都成年了不想看他們臉色就滾出去啊

辛苦了...line截圖那些話，我爸媽這輩子沒對我說過...

跟我家有點像 最後是自己搬出去住 才緩和許多 給你參考

就離開啊，反正出問題還有家回你就懂的感恩了前提是你要有決心離開一切自己承擔後果的肩膀

豪可怕

那對話完全不行，妳跟我家好像唉說真的趕快搬出去才是解

大人比小孩還要糟糕範例

我覺得這言論算家暴了……完全貶低你的價值。乾脆一點搬出去吧。

搬出去吧 這種父母很多 我媽也這樣妳媽這有邊緣性人格的傾向 是不是真的有要經過醫院確診 但可以去找輔導師你自己也是應該去找輔導師 老一輩的可能對心理諮詢有反抗 妳自己要顧好自己 為了以後孩子著想 不要以後變成妳媽這樣的

跟我家母一樣。講的話一模一樣

可以上網查邊緣性人格

哇，原來這種父母還真不少我媽也會這樣，不過我都當成是神經病看笑話

這是父親在家庭內功能不彰（亦即對婚姻不滿）的母親的典型行為特徵，目前各方專家看法皆認為除甩了父母之外無解。對女兒的心態上只有一句話：「你媽不是真的需要你」。通常這種家庭的女兒搬出去之後觀察，會發現母親可能呼天喊地，但她快樂或不快樂的程度，和「有沒有可供滿足控制欲的女兒在身邊」並沒有太大關係，因為母親真的需求不是身為女性的女兒能滿足的。這就是為何前面推文說「軟土深掘」，因為挖穿了也找不到她要的東西，只能徒為發洩而已。

等他們死你就是贏家了

樓上素質 呵呵

辛苦你了 感覺你媽媽想要你有成就一些 不是現在這個樣子

其實妳內心是很感謝父母 也很在乎她們感受的 才會忍這麼久 試試看對父母温柔一點 退讓示弱撒嬌一下 慢慢來 可以練習的 父母會變很多的妳媽是怕妳被男友搶走沒錯阿 她很像元配在罵離不開的老公找小三 妳可以跟她說 妳不會離開她的 有時候一句甜言蜜語比什麼貴重禮物都有用 那怕妳媽也知道是甜言蜜語

一家人一起去諮商吧，雖然好像很難

我都複製他們的幹話貼回去，然後不理他們，走自己的路

單親+低收成長背景路過看這篇也覺得原po頗辛苦 不懂這種事有什麼好戰過得爽不爽 壓力無法比較 再說了即使真的比較小就要一直忍耐催眠自己嗎ˊ_>ˋ

妳自己軟成這樣不要怪人控制你啊

妳說吵過就後悔是怎麼吵？是否還在拿家裡資源？感覺妳自己也蠻有問題，沒什麼主見。

有種搬出去不要拿錢不要聯絡啊？你媽看準你不敢才一直這樣軟土深掘

父母不是自己選的，保持距離才有美感。

媽媽可能更年期也到了，情緒更難控制

我奶奶也是這款的 很有錢 但把錢跟面子看的很重 還要我們第一次工作的薪水包給她送禮物罵浪費錢 沒送被罵不孝 過年吃飯考考洗洗 多吃點你家窮買不起

這就是家暴....

在外面工作要來我公司亂她罵人更狠 夏夕夏景 敗類 害人精 這種 根本就沒惹過他而且是出去四處講 還去公司跟我老闆講這小孩很下賤 四處玩

很多父母可惡的，就一直有宗教在勸孝想要小孩怎麼對待，父母的言行也要考慮，不是腳開開會生就好

二十五歲前男朋友一點都不重要

過太爽 得了便宜還賣乖

我懂這種父母 只要你做的不符合期望就會怪給男朋友說 以前都不會這樣，交男朋友以後就!^%[email protected]只能說 別複製這種沒有愛的家庭給下一代...當借鏡吧

真的過太爽，養你都不用花錢一樣，還被po網路講成這樣，你爸媽還是把你趕出去讓你自生自滅

的確是過太爽不懂感恩啊，妳享受資源的時候怎麼不會想說跟爸媽不熟？

跟從小養你給你資源的父母說不熟，怎麼跟認識時間更短的男友有說有笑，正常人遇到自己的小孩這樣都會不平衡

還以為是我po的文QQ

我爸是你爸加你媽的合體，再加上我還有一個弱化版你媽的媽媽。

跟我媽講話幾乎一模一樣呵呵...

情緒暴力....

這位妹紙，感覺妳想要有個兩全其美的辦法，但是很遺憾的，沒有。除非妳搬家自己養自己離開父母的羽翼或說是控制，妳才有可能真的長大，在實際層面或心理層面都是。妳不可能依偎在男友懷裡眼睛卻看著爸媽，然後還期待每個人都開心。醒醒吧不可能！要妳爸媽改變是不可控的，先改變自己吧

住家裡還嫌家人 男友這麼行怎麼不住他家？

兩邊都不願伸出橄欖枝，那就這樣一輩子吧

情緒勒索真的誤人一生，有機會勒索回去

你先想想平時你對那些與你無恩無義的朋友，同事，甚至顧客，有沒有比對你父母還和善？也許答案就出來了

自己出來住跟家人關係會改善不少!

過太爽

成年了 工作了 你真的要離開他們又能怎麼攔 不想離開經濟舒適圈 就認了吧

你媽是不是有躁鬱症啊 情況跟我家之前頗像

我媽跟你媽很像 我只能告訴你不管做什麼只要不是照她意願她就是不會滿意 你要嘛真的果斷的切段關係讓他們知道你會生氣暴怒然也也很狠 不然就一輩子被情緒勒索 然後搬離家裡 就這樣

我了。男友很有錢妳媽就不會這樣了。這些偏激的言論大部分是因為她不滿妳去跟她不認可的男性約會；少部分才是她覺得妳不聽話

成年了直接捨棄吧，妳是自己的主宰

公主當慣了，怎麼可能搬出去，呵

我覺得我也是這種人 對自己小孩有時候會說重話可能情緒控管不佳需要檢討 但是真的很愛自己孩子你媽或許跟我是同一類型的人 真的有點控制狂

我猜會有人噓你養育之恩 不過你不搬出去 公主您還是自盡吧

覺得原po有問題的人自己才有問題吧 對女兒講這種話還能算是母親嗎 我知道原po長久被父母的威權恫嚇 一定不敢搬出去但老實說 搬出去自己生活才能讓自己解脫 更絕一點可以換電話 讓他們完全找不到你也無法辱罵你 過年過節打個電話回去就好 父母一要罵你就直接掛掉

搬出去吧這樣彼此不照面就會漸漸釐清問題也會更珍惜對方了。感覺原po媽媽首先在乎的不是男友的家世背景而是你

覺得你媽這樣講話令人感到很難過，我媽也曾是控制狂，我是去做自費諮商後，才學會逃出情緒勒索的，建議你也可以試試，不然這樣每天回家都很痛苦...

原來有養育之恩就可以這樣那家暴這個詞怎麼來的??

我覺得是需要溝通吧，爸媽還是很愛你，只是還學不會對孩子“放手”我真的覺得這種感覺要當上爸媽才知道，孩子一味逃脫滿讓人傷心的，我覺得你男友也可以展現親和力，過節送禮之類的，這種事情要兩個人一起面對才是。

你真的過太爽沒趕你出去 也沒要孝親費不爽就花自己住自己用自己 自己當老大你以後有那個心力花這麼多錢在一個只有血緣關係的”陌生人”嗎一堆人在怪父母 如果原po做到盡善盡美媽媽還講這種話就是機掰但事實是沒有 你如果單方面花這麼多錢跟心力在一個你愛的人但是跟他之間又有嚴重代溝 對方一直讓你失望你會不會暴怒講出這種話

過太爽，就真的不知感恩啊

這種媽媽好可怕

有沒有覺得你在複製媽媽的人生?還有你沒有PO你回媽媽的對話

媽媽對女兒這樣說話？妳有哥哥或弟弟嗎？

盡善盡美這四個字說的真簡單，最好大家以後都不要過自己的人生，當爸媽的行頭就好

說沒自己女兒家教.好像媽媽在罵自己

請powerless128指導一下怎麼叫做到盡善盡美？呵呵

如果真的無法相處.就搬出去讓兩方好好思考吧

搬出去,結案! 不然你離發瘋的日子不遠了

搬出去 唯一解

抱歉但我覺得你爸媽像在養寵物…

妳媽好可怕……這提告的話是侮辱？侮辱罪 毀謗罪？

有人覺得花錢就代表是愛 就代表可以控制 感情的關係不是這樣可以評估的好嗎如果前提就是我的付出你就要有相應的回報 那到底是比較愛自己還是愛孩子啊 暴怒的理由可以是這樣的話 所以是母親的情緒問題還是小孩沒有聽話的問題？

你好辛苦QQ

怎麼做妳媽媽都不會開心的，好好過自己生活吧

必須脫離掌控，離開風暴

我懂你，這樣的父母就是巴不得對方是他們物色的心儀對象，我都不知道是他們要交往還是我要交往

其實不太可能搬出去 因為是在存錢對不對?不然可以把每個月省下的房租費用自己的薪水換算成時薪 幾個小時那就評估自己需要盡義務的時數。經濟獨立才能讓父母覺得已經不是小孩 但如果還在存錢從住在家裡來省 那搬出去或甚至跟家裡斷的代價太高 就算不論個人情感上的痛苦 之後月子照顧等等有無娘家的差異都很大 付少少薪水卻要求一堆是慣老闆 但如果不太做什麼卻要求高薪就是慣員工 不管是付出情感或是金錢 付出與收穫是等價的 父母期待付出就有收穫會痛苦 孩子期待付出很少或不付出就有收穫也會痛苦 兩方都把對方的付出視為應該那就是矛盾覺得對方花錢就代表是愛這種想法不好 但是對方的資源也不是從天上掉下來的 男女友存錢買或花時間做了禮物 那個代表是愛 父母的錢當然也能當成愛 如果覺得父母的愛應該是不該有回報應該被給予 那子女的孝也應該比照辦理嗎? 因為都不可能做到無回報 所以折算成時薪來回饋應該更甘願

先幫某p的孩子默哀

這樣說好了 人生是妳自己的 你要交怎樣的男友 嫁怎樣的老公是你家的 這根本甭賴到父母身上 讓人生氣的是你過超爽 然後還瘋狂抱怨 瘋狂不滿意 既然你不滿意 你還繼續住家裡 拿家裡用家裡花家裡是什麼意思？ 用的理所當然？如果你覺得你父母給的這些資源不值得這樣的生活 那就搬出去 吃自己 用自己 住自己 你又不是沒工作能力養不起自己我最討厭看到邊拿父母錢邊哭夭被控制的人了 87%這種人都過的比我爽 好手好腳不會出去賺錢脫離控制 只會躺在那邊邊拿錢邊抱怨講的好像自己很可憐逼不得已一樣

感覺你爸媽想要你撒嬌式感恩+1你沒有犯大錯但不符合他們的期待 他們才一直叫你感恩

某p你要不要自己開一篇討論你討厭的那種人啊 這邊沒有好手好腳不出去賺錢趟著爽的人耶

但是有家裡拿爽爽又瘋狂diss的人啊^^都是自己選的

所以p大都沒跟家裡拿錢，私校學費很貴，打工賺錢一定很辛苦，幫你拍拍，不要再氣了

奇怪家裡錢為什麼不能拿?我都邊拿邊做自己啊爽你媽超需要你啦你不爽就搬出去你媽很快就投降了

我覺得妳媽打的話還好啊，是因為在我家的磨練下所以覺得妳家還好嗎？？？

某p的觀念有點像奧客，你拿了我的錢就活該承受我的抱怨和挑剔我就無法接受媽媽叫我吃屎哈哈但真的搬出去唯一解。我也搬出去了和媽媽將近三四年沒講過一句話

也覺得是過太爽...你媽不喜歡你去男友家過夜嗎？知道她的雷就不要去踩呀...不然搬出去增加距離美感她們也不知道啦...其實你和父母都在互相傷害吧

你爸媽將資源全部給了你，你享受父母從小無法擁有的物質生活，加上現在貧苦人士很多，很多人為了生活一天工作12小時的非常多。所以在父母眼中，你確實很幸福只是他們忽略妳的心理感受。建議妳不要太將父母的話太放在心上，當妳擁有完全的獨立，擁有獨立思考，妳會懂他們的意思。我是覺得妳去做苦工5年，體驗身不由己的感受，妳會完全瞭解妳父母的意思。所以才會有女生生完小孩，知道當媽媽多辛苦，開始孝順

生歸生，養歸養，擺著感情不培養本來就會這樣，有些人的觀念是把小孩當財產，那種才是扭曲，他們看不起你的男友所以希望你不要「倒貼」，如果是有錢人八成就想未來了

跟我爸媽好像...還以為是我po的文 但我跟你處理方式不一樣 完全不理他們說的話 把自己跟他們隔離 久了之後他們也就習慣了也溫和多了

看你以前文章，感覺是你爸媽無婚姻關係，導致你媽對你情緒勒索（怕失去你這唯一小孩），你就不要再一直惹怒你媽了，子欲養而親不在

家暴+1……這是言語暴力了吧

哇賽我第一次看到父母叫小孩去吃屎還說沒家教，這個邏輯太神了

自己的決定自己負責 你成年人了