我現在25歲
但出社會沒有存到什麼錢就和老公結婚了（我覺得我超笨的，活該）。
我一畢業
就跟著老公一起去他大舅大陸的公司上班
之後便回台灣然後結婚
我很快懷孕了
那一年我老公出去做生意
我幫忙到預產期前一個月就待在家
我婆婆，一個個性顧家又會做生意，在台灣生活幾十年的大陸女人，每天習慣煮三餐，非常
討厭外食，她總是把把我當女兒掛嘴邊，
我想要什麼東西只要開口，她都願意給，
當然我一次都沒有要過，
不過這次我想要的自由，她可能給不了（我想這對她而言意味著分裂家庭吧）。
我對我婆婆的看法，
老實說，我非常敬佩她的堅忍勤勞和可靠，
我並不討厭她，反而有點喜歡她，
而且我常常心疼她身體很累卻逼自己要做生意
她身體並不好。
可是這樣的環境，我總覺得待不下去，
又常常掙扎著告訴自己，婆婆明明對我很好，
為什麼我一點批評都接受不了。
我為了不想當來找麻煩的那一個，我不想成為婆婆新的煩惱，我一直壓抑自己的痛苦，然後
可是我真的好想逃，我痛恨死這樣的自己，卻又不敢離開。
我公公一次沒有駡過我，還會多煮飯
或帶便當給我吃，他是真的很愛念，
但是他已經小心收斂的跟我說話，
我心裡很感謝他，
雖然我知道他對我多有不滿。
在他心裡我是個差勁的媳婦，但他還是盡力維持一切。
我身邊的人包刮我媽，
都喜歡說我過很好，要珍惜，
但我覺得沒有處再我相同角色的人沒有資格說我過得很爽，我希望想過我生活的人快跟我換
我寧願辛苦生活或吃路邊攤，
但自由快樂至少自主（25歲了自主生活還要用爭取的不覺得好笑嗎）。
我住在不用付房租的地方（婆婆買在婆家附近的一層公寓，就在婆家對面），
但幾乎每天過著要跟公婆相處的日子。
（婆婆每天來看四個月大的寶寶，或我們要回去）
一天不去見他們，可能都會被說話，
我想是因為我處處受他們照顧，
他們觀念總覺得我跟他兒子對他們這個家有責任，大陸人的家庭觀念很重吧？
也可能是我真的沒什麼家庭觀念，
我覺得有了能力照顧自己的小家庭，
行有餘力時再對原生家庭付出才對。
而不是這樣，天天待在家裡。
我很羨慕獨自在外生活的小家庭。
婆家的資源如果沒有必要，
我一點都不想沾染，
我什麼都不想要，
我不要舒適的家什麼都不要，
……我只要尊重..和自由。（我非常後悔當初住進來）
我常發了瘋得想搬出去，浪費錢租房子也爽，
以我的能力，這是個大話，
不過我真的想這麼做，遲早的事，..卻沒有勇氣做。
我入睡的每一晚，沒有一次是安穩快樂，即使環境好像很舒適，也度過幾次抽離不快樂心境
但經營一個不屬於我的地方的環境整潔，
只是怕公婆來被念，而且我總是無法整理到他們覺得可以。
我不敢隨便出門，因為我不想被說不顧家，
上一次吵架回娘家，他們家的長輩已經強烈批評我不顧家，那一次我婆婆甚至到我家發飆式
得在我爸媽面前數落我，那次之後我爸爸對我婆婆非常非常不滿，即使如此他還是為了場面，請她和我公公回家。
在那次回娘家之後，
我爸對我說，只要我做出決定，他願意養我一輩子也不要我在婆家心理生病成這樣。
聽到這邊，我覺得過得不快樂的我，好不孝
，可是我卻不知道怎麼辦。
即使爸爸心裡是這麼想，
他還是希望我別再躲回娘家，
因為只會讓婆家的人更討厭我。
我不想在他們面前喝飲料，因為我不想被念，（但是我還是常被發現在喝飲料）我不敢在婆
婆面前用手機因為有一次坐月子擠奶很無聊就開了影片來看，婆婆表面沒說什麼，沒想到她
可是我老公明明手機才不離手，我才是常常在找手機在哪的人。
上一次吵架跑回娘家，
我在婆家被黑的很徹底，我的說法我公婆一句聽不進去，他們覺得媳婦跑回娘家他們很丟臉
我老公他沒有辦法理解，
我試著跟他溝通，
但他聽到得都是抱怨，
「我媽媽對你很好」 對 她會買衣服給我穿，和辛苦煮飯。
「你是不是很討厭我的家人」
「他們只是念一下」
「妳這個人真的批評不了」
「草莓族」
「我被念得比妳慘」
確實，可是當衝突發生他們表面念念你，卻總是不聽我解釋地支持你然後公公婆婆阿公阿嬤一起背後講我，這是真的，他們常用大陸家鄉話講一些不好聽的話，可惜久了，我總聽得懂那幾個字，然後暗自難過。
上一次溝通後，喔，我才了解，
原來沒有處在我這種情況的你是不可能體會我不自由的痛苦，然後我停止溝通，繼續忍耐，
到了現在，我受不了了，我想搬出去。
他以為自己是好老公，因為他會叫我「不要做家事，放著就好」
但是他也不會主動做完，他沒有想到，我聽他的話，放著碗不洗衣服不摺，明天他媽媽來被
念的是我，他從來也沒有要我做什麼。
但也從來沒有真正為我做過什麼。
我愛他，毫無理由的，不要問我為什麼，
我也不知道。
我對他真的是很單純的喜歡。
單純到他不怎麼上進我都可以忽視。
（現在得我非常痛恨自己讓自己深陷自此）
可能他是我第一個真的互相喜歡後還有在交往的對象，幸運穩定交往了四年，
而且我懷疑自己有一點處女情節（連我都有點討厭這樣的自己）我第一次是給了他然後就認
真覺得哈哈這一輩子就只有這一個男人啦，開心。
我愛他
但我又恨他不能理解我的痛苦，並讓我深陷其中。對他的感覺曾經很堅定，但婚後對他的感情總是那麼載浮載沉
他總覺得我講關於他家人的事明明都沒什麼，
可是我沒辦法繼續這樣生活下去，
他不在乎給我的只是一個巨大的牢籠，
他覺得自己也是受害者，
我心裡很不平衡，
他很久以前曾經說會保護我，
可是在我需要他的時候他卻背棄我，
他總是這樣，我真的非常無助。
現在我對他的愛或許
已經沒有偉大到願意承擔這些，
我真的生活得好不自由，表面平平靜靜，可是我內心每天都在逼我自己逃脫，我安靜是因為
我不想替自己找麻煩
我好想要搬出去
雖然現階段以我婆婆三餐都想要看到小孩的溺愛
我覺得我搬不了。
而且...
婚禮我不想辦，我對不起所有想參加的朋友，婚禮我不能作主，所以我不想參與。
我不想把錢和時間花在這裡。
他們說婚禮要辦兩次
一次在台灣一次在大陸
他們說我「推辭不了」
為什麼？
我並不想進行這項「表演結婚」的活動
為了取悅誰。
我要的只是簡單，隆重，或是搞笑也可以，但絕對不是婆家想要的那樣。
只因為我在很多地方想照自己意思
我就被解讀成反骨 任性的媳婦
我每天站在一個不屬於我的星球，微笑，然後再沒有人發現的地方難過，我感到孤單至極，深怕一講出自己的想法，就被怪罪和不諒解
然後我每天只希望能玩一兩場遊戲來抽離自己，我就能開心一點。
我沒辦法提筆，
我原本是很快樂的朝插畫家的目標邁進
但是想到要畫什麼，
腦子浮現的卻全是痛苦的東西。
老公曾經把自己的重心放在我的插畫上，
我原本也願意，
但自從他爸媽知道，
整個大家庭知道後，
我總感覺他爸媽在怪我把他導向一個不賺錢的行業，他們盡力用他們的方式支持他，但家人的這種眼光他爸媽他阿公阿嬤...，
後來我在意這種眼光在意到我再也不想跟老公合作，
我心裡很感謝也很感動他對我實力的肯定和支持，他總說「我從來沒有看到一個人畫風跟妳一樣」，但我沒辦法承受他家人每天對我高度的關心「粉絲頁怎麼粉絲沒有變多」
「我有看有多了一兩個」「我看不懂你今天畫的」「你是故意畫這麼醜的嗎」
最後我停下來
跟著老公一起做他們家裡的事業
我想我就是從此
徹底失去自我的吧
那次回娘家被帶回來，
婆婆帶我去看醫生，
我跟醫生說懷孕期間想輕生，說了不下三次，
是因為我希望他診斷我有憂鬱症，
也許這樣婆婆就不會怪我，我就能順利回家。
可惜隔天還是跟我媽媽說了一堆。
期間醫生說了很多心理上的解釋，我心裡得到一些答案，但並不能解救我什麼。
我很正常..只是面對我不喜歡的環境
痛苦不已。
我試著每天過得看起來很開心
但我也每天都在想著搬出去的臺詞
我最後悔得就是受了他們給的環境和方便
現在這個家，我一點都不想待..
他愛不愛我我其實已經不知道，我對這件事不再有得失心，也不是我最關心的事，我只想離開
我想就算他愛我，他也不會明白明明善良的家人為什麼會對我造成傷害，不過就是念幾句，
真的就是為了避免每天的那幾句，我過得好痛苦。
「你爸媽很強勢，干涉我們的生活到讓我覺得困擾。」
「我也沒辦法我也是受害者，妳覺得妳說搬出去住有可能嗎？」
為什麼不可能，一個空間，每個月賺一個房租.....辛苦一點
還是我需要等到我有能力買房那一天才能出去住..
老公的阿公用他們家鄉話說我很聰明
他覺得我知道我老公有房產
看準他背景
巴著他不放
但事實是我一點那樣的心思都沒有
事實是
我逼著自己貪心的媽媽不準拿聘金
我太了解自己的媽媽
（我認為到時我們家也無法給好嫁妝為什麼要收錢，我超痛恨這些禮俗）
我也要求爸爸不要對老公造成壓力
（後來我爸爸真的奉行我的要求給了我老公極大的尊重。
我非常，感謝我爸爸。）
我對我公婆老公財產一點興趣也沒有
就算最後我被迫選擇離婚
我也不吵不鬧自己安靜的走
我當初登記花了150元而已
婚禮婚紗度蜜月我還真的從來沒想要過
小時候會幻想，但長大了總覺得生活重要。
不願去負擔我負擔不起的
也不覺得“沒有這些會是老公對不起我“
這句話是從我婆婆那拿的
婆婆可能為了我好吧要我至少去拍婚紗
她覺得以後我會埋怨老公（我現在不會以後也不會）我現在不會以後就會了。
唉
我無法再細說
我好痛苦好悶
好想解脫
（這只是一句抱怨 我還是會努力想辦法的...）

去婚姻板逛

我只能說離婚 可是這應該不會是妳的選項

感覺到你很痛苦還有小孩了 這樣淨身出戶以後還見得到嗎無法隨便說為了小孩所以你要好好的這種話 但是請你要保重

把妳需要的條列式寫下來　然後鄭重跟妳老公溝通一次妳已經陷入死循環裡面了　給自己一個出口一直悶在心裡面想著別人會怎麼想　久了會出事的再說　妳痛苦的累積　會體現在小孩的成長上

你婆婆真的對你很好呀 (歪頭)太單純 沒看過什麼叫惡婆婆吼欸妹妹 你的小寶寶才四個月 你是想要什麼自由呀4 months 連頭都抬不好單手划手機是怕你把寶寶滑出手邊吧 這......我覺得你可能是產後憂鬱吧 你婆婆真的對你超好的 還會關你帶你去看醫師 唉 真的是吼.....很不懂事欸

可能被唸就覺得不自由吧= = 跟父母雙亡的比調整心態左耳進右耳出 陽奉陰違

早婚有早婚的好與壞,加油!

請正視產後憂鬱症，快去看醫生，記得帶先生一起去

去看看醫師比較好,產後憂鬱?

或者從每天放空、外出三小時給自己空間開始談起，有這段休息才有辦法繼續面對生活

妹妹 ,妳婆婆對妳算不錯了,只是妳25歲就結婚生子可能壓力真的很大,回想自己25時可能整天只想玩還不配當父母,往好處想小孩大了妳還很年輕,現在也有足夠體力顧小孩,就算最差的那一步....,至少還年輕有本錢再爬起來,有許多晚婚的夫妻生育不易,面對的挑戰不會更少,加油吧!

愛莫能助，只能拍拍。如果是我，我會把這篇文給對方看。

拍拍 我建議妳不要放棄自己的夢想(插畫)臉皮練厚一點 旁人說什麼就給他們說啊成為插畫家對妳而言不只是賺錢 而是找到自我與快樂心情不好就拿著畫具去星巴克吧 遠離大家一個下午然後練習「左耳進右耳出」 對婆婆的批評聽到就好如果你的插畫粉專大受歡迎 他們就會閉嘴了

不用後悔XD 我們很多人只是把出國玩玩在前頭,搞不好以後小孩生了,要再到處當背包客又得顧慮更多了XD人生有得有失,留得青山在.....

不要再當個乖寶寶了 久了你只會被軟土深掘而已(並不是要你離婚 而是婚姻不等於要失去自我)

妳現在很適合玩小孩啊(誤),是照顧小孩。

只能說離婚/加油/應你文章開頭的話：活該

給妳一句話：全世界沒有人可以委屈妳，只有妳自己。

恩恩 好可憐 有種就搬出去

愛煩惱又不想辦法解決 一輩子大概就是這樣了

好慘的人生 幫QQ

柳暗花明又一村 過了這關會更好的 寶寶這段時間也特別需要媽媽 妳很棒 在承受生子之苦後為人母 接下來也會有更大的能量支持妳讓生活變得更好的 加油

討拍就好了呢反正就是念念而已吧

加油。試試身心科?

支持樓下

可以先回娘家住嗎？感覺妳快撐不下去了，先回娘家再提離婚，不然感覺就會被攻擊

是覺得你推文說婆婆對你很好，所以不該這樣抱怨吧

我懂整天被靠杯跟不自由，不過你廢話太多了，談判走人end

婆婆對妳好不好，跟你是否承受壓力是兩回事，總之妳就是承受了無法負荷的壓力，不需要去討論孰是孰非，是非不是重點，想想小孩，要好好照顧自己，要不要回娘家住一陣子，不是因為他們對妳不好才要回去，就只是想休息

老公根本沒法坦父母，只知道委屈你。然後你也被什麼反骨媳婦的一些名詞綁架。我是覺得我家既然沒拿你家一毛錢又替你家生小孩評什麼指指點點？發言權都在你們那，對你好只是他媽表面，私底下當自己是老闆在評論員工，好像表現不好可以隨便火掉，他們只想要你配合，沒想過要配合你。這種家庭很難溝通，但上一代很普遍，老公又不挺。不要什麼都推給身心症，雖然需要看但環境也問題很大。我覺得最好就是分出你的底線是怎樣，大不了離婚。看他家多有錢，離婚有子可以再娶幾個。

我認為你是產後賀爾蒙和環境改變的憂鬱 找個合適的醫生看一下真的比較好 工作環境看過不少產後憂鬱 說大不大 說小也不小 別輕忽了...

我妹被公婆欺負立刻找房搬出去是我也會這樣

反正都黑了 就跟老公討論出去住吧 在住只是不開心

樓下幫忙重點一下

我覺得你被情緒綁架了

搬出去住吧 眞的辦不到嗎?

你公婆全家有一個標準媳婦應該有的樣子，你違反就會怎樣，然後又有奇怪的被害妄想覺得你想要他們的錢。不過他們也有一點被自己綁住就是覺得怎樣會沒面子，我覺得可能你提離婚他們搞不好還會追著你討好。我覺得你也不必全有或全無，讓老公知道你的需求是什麼，怎樣才能快樂，不然對小孩也不好。另外覺得你去婚姻版問比較好。

爬了一下你的舊文，我覺得你婚前就有容易被情緒勒索的傾向，你會把自己套入一個形象，就算不喜歡也會拼命調製自己符合那形象

加油喔

只要別人提出你不符合他們心中的形象，你就會很痛苦但想要配合

感覺是產後憂鬱

1.外出工作，少待在家跟婆婆摩擦。2.你的問題，只要搬出去就可以解決了，趕快搬家吧。跟婆家保持距離。

我有個朋友直接到法院說要離婚，她婆雖然不斷咒罵她，但總算消停了一點

你有謀生能力嗎？養的起自己嗎？

拿人手短阿 你是不是沒在上班啊？感覺拿錢又在嫌

老公不搬，你可以自己搬。我媽跟你婆婆很像，會過度關心和掌控，讓人很不舒服，所以我們家小孩都各自搬到外面自己住。

那朋友說，法院的法人問他離婚理由？她直接說受不了婆婆精神虐待，抑鬱發作想死

推出去工作，搬出去比較難先開口，但出去工作可以先是做自己的第一步

如果離不了婚可以先分居，不知道大陸的法律怎樣不過分居也可

趕快趁年輕，出去磨練工作和社會經驗。 你可以去婚姻版搜尋我最近發的文，希望有幫助到你喔

沒玩夠然後結婚，在那邊怨嘆，老了生不出，還是在那邊

別再自責 這個局面沒有誰對錯 先生下班你就找時間出去晃 最好現去看身心科讓你先生知道嚴重性

可以理解你的困境，沒有自己，而且被限制住了，個性又偏內向，在意別人的看法

樓上，她文中已經寫她看過身心科說想自殺了…

我是說現在的人。又不是說你，你不是早婚嗎？反正早婚有早婚的好，晚婚也有晚婚的好。

那你可以去上班 再請個保母顧小孩阿 如果做不到 就代表你只能在家帶小孩 那也沒啥好嫌惹

顧小孩也有產值阿，如果你去做工作的錢還沒辦法請保姆那還不是負資產。

妳幹嘛不更任性一點 拿出妳的大小姐模樣 讓人家不想理

找工作搬出去啊

我完全可以理解你，因為我也是家裡非常有資源，但卻沒有什麼自由的大兒子，一直被說幸福，不孝，不懂得珍惜，但我其實要的是能自由做自己想要做的事情的權利，但我到22歲之後就革命了...現在過得很快樂

想自由就離婚。要孩子的話就帶回娘家請父母照顧，然後妳去上班。不要的話簡單直接離婚孩子給婆婆。

既然妳都說妳很有服務精神了 那就不打擾妳的精神喔

文字就展現了你多痛苦了...你要考慮你現在沒經濟能力可能監護權不會給你...

不知道你是不是產後憂鬱症，但是我覺得很太在意別人對妳的評價，說了你什麼你就在意的不得了然後自己在那邊胡思亂想，我覺得你這樣會活的很痛苦ㄟ

老公也太廢 搬出去租房子就是要花點錢而已

大你一歲，給你個想法，我當初是靠著『沒有人能真正掌控自己的人生』這句話走過來的，你要知道自己是有能力革命的，是有辦法掌控自己生活的，是有辦法轉換現在的處境的，自由是從自己心裡生出來的感覺，如果你能掌握這些感覺，或許你還能維持現在的生活卻同時擁有自由感，如果心理感覺不到自由，你做其他的選擇也會痛苦的，加油喔！

這些真的要妳老公出來講

誤會了 不是他們念念，是你嚷嚷 念念

爸媽唸十句，笑笑沒關係，公婆點一句，滿腔森77

你有出去找工作的能力嗎？有的話一切其實不難呀。

找工作看看吧 職場環境更惡劣

沒能力又不敢做驚世媳婦 小孩可憐

感覺很壓抑 婆家每天都要見面...

妳可能需要醫生或諮詢師的幫忙。而且把內文看完其實看不太懂妳想要什麼，有些事情感覺都是妳自己"想"出來的，拿出理性釐清一下狀況吧。

孩子托嬰或托婆婆找老公討論 然後你出去找工作有穩定收入有工作收入穩定，你會比較有安全感和自由獨立的感覺。

.....

有錢也才有話語權呀，要搬要怎麼樣的，一步一步來

自由？笑死

滿滿的都是「我在想...我在想」，不要拿小孩當理由拖

...小本生意？第一筆資金從哪來？妳內文都說沒經濟能力了，總覺得妳想法很不踏實

自怨自艾先說自己笨、活該、已經在試圖找工作了，這樣子就可以營造你在努力的形象了呢！

你生病了

你先出去上班吧 在外面遇到挫折 才會珍惜現在家人的溫柔你婆婆竟然這麼能幹 表示家裡不會出不起保母費 出去上班

通篇只是無病呻吟的要自由 結婚生子完才在任性

自己選的就自己承擔 妳真不想要 沒人能逼妳 妳只是不想被討厭不想被說是個不好的媳婦 做出任何選擇本就需要付出代價

等你做小本生意畫畫賺不到錢時 餓肚子個兩年不要求救

很能體會你的感覺，很多人之所以不快樂便是因爲把對自己人生的選擇權讓給了別人，加油，革命起來吧

而且你才25歲 快去上班吧 30歲才去上班碰壁 反而會怨恨家人綁住你

快離婚啊 反正現在不離未來只是遷怒小孩的糟糕母親

長輩不太懂 對你很好 不代表能愛對你怎樣就怎樣

無病呻吟 只是感慨自己太年輕就結婚沒自由被綁住而已喇

一句話 早黑早享受

去找工作賺錢才有話語權

為什麼通篇一直告解自己很沒用，卻不敢反思是不是自己真的太草莓，不經唸......覺得避重就輕

真多廢話

超能理解的 給你拍拍

拿人手短 妳搞笑嗎 確定沒有產後憂鬱之類的嗎

我朋友母親就這樣的人，成天罵我朋友賤貨害她三小

我覺得人生是自己的...25歲還很年輕一切都還有機會

要離快離，看吧這種不想要負擔責任的人就很煩

去婚姻版發文喇，在這邊發有夠滿足妳的玻璃心

是不是有點產後憂鬱症？

建議你不要拿別人的錢去做生意，自己先去工作賺錢，然後搬出去

你回娘家 你婆婆到娘家發飆 這...你前面雖然講得你婆婆很好 但是這不是常人能待的環境吧 難怪有離婚的打算你爸爸很不錯啊 你快點走出這個家吧 待久會生病的

努力幫自己的插畫找出路！努力賺錢、積極爭取自己的空間和時間。有快樂的媽媽才有快樂寶寶，加油！

在家裡連拿滑個手機 都要擔心害怕 你快逃吧這是監獄吧 有正常人能忍受待在家裡滑手機都要怕人講話

這篇比較適合去婚姻版啦，這裡很多未婚的

有錢才有自由!講話才大聲!

我也覺得你有點產後憂鬱，因為沒存錢也不敢就醫嗎？

塊陶啊

來PTT只會叫你離婚啦!我建議找專業協助

試試轉個念想想

PTT一堆沒啥人生歷練的只會叫你跟公婆老公翻臉然後離婚所以我是建議找專業的管道協助，千萬別把論壇建議當真

加油！

我覺得你不要想要改變你老公和他的家人 很難 不如自立

後悔早結婚+1，兒子一歲半

不否認這樣會有壓力，但這種壓力扛不住去外面能活？離一離 去外面討生活，幾年後妳就知道了

產後憂鬱拉，跟老公說該出遊了

感覺好像得憂鬱症，看醫生吧

不是大陸是中國 兩個詞真的差距很大啦><

你應該要有一份屬於自己的工作吧！小孩交給公婆管

可憐 這麼年輕就走入愛情的墳墓 來找叔叔我幫妳開導吧

我以為我寫的文章XD，但我比妳慘，我住在一起，妳至少還住對面

妳的文筆很好，若還有插畫才能真的很厲害，但妳現在太失衡了建議先看醫生，有點產後憂鬱的傾向

你可以離婚 說真的那麼痛苦還是不要繼續再下去

當然不能用產後憂鬱帶過妳渴望自己生活的痛苦，但慢慢來，先整理好身心狀況再開始解決其他問題

但我真心覺得有妳這種經濟不獨立又沒想清楚的媽媽 妳的小孩非常可憐！

為什麼離婚＝糟糕的母親？現在這樣不快樂難道未來就不會影響到小孩？

要不要去看診評估一下是不是產後憂鬱

先走出一小步，一小步一小步慢慢來，等有一天妳會發現妳離自己要的越來越近然後離現在的痛苦越來越遠

而且妳這種情況 法院不可能把孩子判給你離婚不等於糟糕的母親但妳這種情況根本不可能帶孩子離開婆家好好生活而且妳那麼不快樂 被妳照顧的孩子不會感受到嗎？孩子是最敏銳的妳至少可以當板上大家的借鏡 奉勸大家沒經濟能力又沒搞清楚對方家庭如何不要冒然結婚生子斷掉一切後路

這大概就跟當兵一樣 包吃包住 志願役薪水還3萬多但就是沒人要去

過太爽？

志願役你開二兵5萬起跳，我不信沒人去

產後憂鬱症嗎？如果是我 會先調整自己和溝通到小孩大一點吧 確定不是荷爾蒙作祟再考慮離婚 加油！

女人結婚沒經濟能力就要看人臉色過日子 是說竟然沒人噓大陸欸 真稀奇XD

產後憂鬱，跟老公溝通能否小家庭搬出去住。不要勉強跟長輩住一起。媽媽快樂孩子才會快樂。或是暫時帶孩子回娘家住。

我覺得妳可能需要專業的心理諮詢

不用討拍了 笑妳不敢離婚

如果你在婆家長輩面前已經黑了，再黑一點又何妨？建議你就醫、放過自己、婆家不是你人生的全部，他們不認同你不代表你活的沒意義

好長的廢話，搬家或離婚，做不到一直叫也沒用。

加油 過得快樂最重要

我覺得你問題也滿大的 只會抱怨 不滿意要說出來啊只會猜測別人想什麼 怎麼不試著溝通看看有沒有想過其實你公婆是對的 你只想到自己

請轉婚姻版

要嘛搬出去、要嘛離婚 沒辨法阻止他們碎唸 只能這樣了

快離婚

你被困在自己的情緒裡了，先整理好自己吧～搬出去還是會被叫回去被叫回去，還是會被念，到時候呢？

妳自己逃家一週吧 去沒有認識妳的地方

你的回文讓人覺得，實際的你與你想像中的你有落差……

手機關機 拒絕聯絡 每天報平安就好

不知道長輩念你時態度是否也是如此……

婚姻沒有屈就 那個只是造成自己的天秤頃斜長輩也是要教 怕黑幹嘛

小孩都生了只能先忍忍 等小孩大點去找工作吧婆家這些小小的不自由累積起來真的是大壓力～經歷過才懂

你的生活圈好像只剩下婆家跟小孩了 所以他們講什麼

有自己的事業跟一定程度的存款 自信心跟底氣會差很多

都變成你的全部 可以的話 先試試拓展交際?

個人建議，畫圖創業可以先暫緩，。因創業初期收入不穩定，心情容易受影響。建議先去外面當員工領薪水，而且找環境好的工作，環境不好要懂得閃，你以前待得公司環境不好。整天待在家，只會繼續陷在情緒漩渦。你需要去外面工作，不去工作帶孩子累了也要出去外面走走喘口氣。

我的朋友有些大概知道我不快樂我的表現跟過去差太多了甚至到了判若兩人的地步原本也是一個很開朗的人我很幸運的擁有這些朋友有十幾個都曾分別從台灣各地跑來看我宜蘭雲林同縣市的桃園或臺北我很感謝他們我的生活朋友從來都沒有少過只是他們從不知道我的狀況比他們知道得嚴重很多

戀愛與結婚的責任不同，進入這背景家庭就應評估取捨得失

我26結婚,沒生小孩,就我來看你還是去工作吧,只不過我會懷你是否真的會去找工作還是繼續待在讓你壓抑的環境呢,因為看來你似乎也沉浸在這樣的不好跟有點小劇場的情緒裡工作至少能讓你轉換個環境,接觸的人也可以變多,比較容易跳脫自己所設置的情緒裡,還可增加可支配的金錢,何樂不為

面對現實吧~比你慘又還在努力的人多的是

回娘家啊，你還有娘家當靠山可是我沒有。婚姻生活那麼痛苦還是回家吧

為妳自己也為小孩，相信妳能做聰明的決定，心動不如馬上行動

原po的畫很有潛力啊，試著開粉絲專頁吧，不過還是先找個工作先，有空時就畫

出去工作小孩送保母可行嗎? 一直悶在婆家好辛苦出去透透氣也好

做媽媽了，要吞/要反抗快選擇，沒人救的了你。我是認命了，堅強點。

你的畫很棒 加油!!

吃飽沒事大閒

臉皮厚點左耳近右耳出，自己出去走走，小孩不給帶出去就讓婆婆帶，要罵隨她，想工作就出去，小孩請保母，不要想著做好媳婦。

哪裡有原po的畫呀，想要看

反正嘴巴好聽點不口出惡語，要罵隨她讓她自己唱獨角戲，自己做自己的，難不成能把妳綁起來。

那就勇敢搬出去住啊

從上面的推文，感覺原po目前狀態只愛聽負面的話，而且拿這些話說自己。正面建議反而不聽你正在把別人罵你的話，自己拿來罵你自己

大什麼陸？

醫生：說個笑話 這樣叫憂鬱症繼續玩自己的小劇場 反正最後也不會出來工作zz

不就是自己沒能力 所以只能被人家擺佈嗎

其實這是種隱性的家暴，不過你就離婚就好啦

出去工作 結案

我覺得你顧小孩顧到很鬱悶 把孩子交給爸媽自己出去休閒一下 或請老公帶你出去度個蜜月轉換心情

你真的願意放棄孩子死嗎？還是要一起帶走？多數人面對這些都會打消念頭。除了左耳進右耳出不然就是搬出來，軟土深掘....

辛苦你了...加油！

感覺你很痛苦，在這樣下去你會生病，先離開環境或想想可以為自己做些什麼

婦產科不會幫你診斷憂鬱症啦 你去精神科說自己多慘就能拿到你想要的了

內心自尊高於現實地位產生的懷才不遇感

小孩好可憐

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覺得你老公真的很沒肩膀，如果你可以放下對他的愛，或許搬出去就不是難事，應該要慶幸你還有一個挺你且有擔當的父親，孩子如果在母親總不開心的環境下成長，多少還是會有影響，能改變這一切的只有你自己的決定。25歲還很年輕，趁還經得起失敗的時候，到處碰撞，千萬別這樣忍耐到老，否則會真正後悔。

總感覺太在乎別人的想法 以自我為中心試試吧

產後憂鬱症？趕快求助醫生...

我想給你加油打氣，雖然我不知道你該怎麼做

沒工作就沒有自由，因為就要靠別人養啊！連妳先生也是靠家裡他當然救不了妳。出去工作也是看老闆臉色但有薪水有尊嚴以及一點自信。

還想玩就是了

妳畫得很棒想要follow你的粉絲頁！產後憂鬱快尋求協助

驚世媳婦就是黑到底 逼婆家低頭的那種

沒能力 住人家的吃人家的還喜歡抱怨 上來叫版友給你意見 不合你意又嗆回來 不爽硬起來啊 去找工作啊 賺不夠搬不出去又說自己有努力了嗎？幾歲了現實跟理想不會平衡一下 這種人自怨自艾真的很煩覺得很煩沒自由 硬起來啊 指望誰救你在這邊嗆版友態度就很差 在婆家講話就很小聲

有些推文的理解功能器官大概長在腳趾頭

只有你自己可以救妳自己找工作 然後趕快離婚吧

加油！都2018了努力做自己就好了，婆家先生都丟一邊，現代女人本來就不該被另一半的家庭綁住！

妳只想著妳自己 所以妳就乾脆獨立吧反正妳只有想妳自己 自己最大 OK的妳要的自由不過是自己一個人的開闊不想被任何人束縛住 妳根本不該結婚 也不該生小孩