看到這篇文章還頗心有戚戚焉的
除了我是男的 然後我母親不在之外
嗯我也是高雄人 大學本來在北部念
後來母親生病 就決定在最後僅有的日子多花時間陪伴
回到高雄實習
然後他離開
留下還不能真正覺得成熟可以獨自面對自己人生的我
還有負能量爆棚的我父親
悲劇就這樣醞釀著
後來我繼續在高雄工作 雖然我住宿舍
但每逢週末跟我爸見面就是接受他的負能量轟炸
不斷述說著那些過往親人的回憶
對我來說是矛盾的 因為很多時候在我的記憶中
我爸對我媽沒有他想像的那麼好
就是那種已經失去了才開始珍惜的懊悔
那並不是一種在懷念親人的正面態度
只有非常的沈重 憂鬱的漩渦
彷彿要把週遭的人全都捲進去般
慢慢地我工作負擔開始加重
我也有我的負能量 我漸漸無法陪他扛起他的情緒
更不要說當我反過來要抱怨我的工作的時候
你隔行如隔山 聽不懂也就算了 反正我也就討拍
結果我卻是被狂嘴不夠奴 不夠會揣摩上意 對未來不夠有規劃等等
反正就是我抱怨的事情 全部都是我自己要檢討
What the fuck?
你這種行為不簡直是落井下石打落水狗嗎？
然後我真的逃了
在對前同事盡量不造成傷害的情況下 我感覺自己真的是逃到台北
我沒有考慮我爸會怎樣 不過我想他會有其他出口
後來證明我是對的 逃了真的也不會怎樣
接著我在台北順利完成專科醫師訓練
覺得自己好像應該已經可以應付他了吧 又回高雄生活
結果一開始想休息沒認真找工作
就被嘴我這樣廢讓他不知道怎麼面對朋友的關心
（關我屁事）
後來開始認真上班 好不容易有休假想在家廢
拒絕他出去踏青的邀約 也要被嘴我是宅男嗎
突然又覺得想逃
我現在31歲 臨床工作也6 7年了
好像有點明白
這些很嘴的人 尤其是擅長情緒勒索的父母
他們是不會變的 只會更嘴
面對他們 逃避是個暫時的喘息 我也逃過
但是要逃一輩子嗎？
在喘息之外 是不是自己是在賭一時意氣？
我想在逃離那個環境 冷靜下來以後
更重要的是思考如何才對自己的未來最好
保重