※ 引述《cccc1102 (Christie)》之銘言：
: 只要回到家總是少不了爭吵，直接以標題做說明。
: 前幾天已經徵得媽媽同意我在初四到交往三個月男友的家鄉，從交往至今，我個人覺得
她
: 是滿喜歡我男友的，所以也就對這件事滿放心，畢竟她總會有變卦搞的我很緊張。
這麼緊張呀~
看來是個孝順的孩子呢(茶)
: 果不其然，剛剛我在查火車時刻表時，她便問我：難到妳要自己過去嗎？不是男生要來
帶
: 妳嗎？才交往多久，這樣會被說成是妳自己幼稚要去別人家拜訪，很不檢點！
: 聽到最後一句，我真的是暴怒！我的憤怒跟不解是：男友接送與否到底哪裡有差，請問
別
: 人的時間不是時間嗎？
: 當下我先忍住憤怒，跟媽媽說：我不會也不準要他來，因為這很浪費時間。而且也不是
我
: 主動提起要去他們家拜年的，妳這樣說非常過分，如果妳當初覺得不恰當，妳可以早點
就
: 說妳覺得不適合，現在對方家長都已經直知曉我要過去的事情，難道又要因為妳的善變
又
: 要有所變卦？
: 接下來她的回覆又是一連串不堪入耳的話，我只能跟男友求助，但男友總是很體貼，直
接
: 說當天坐車來我這裡再一起到他家。但是我實在很不懂，也不想要男友就這樣來回奔波
，
: 想求助我到底應該就讓男友來，還是不用再管媽媽的言語維持當天自己下去的行動，或
是
: 有其他更合適的方法呢？
: 我真的很不會處理事情，總是在大過年把要去對方拜年的事情給搞砸，我真的不覺得這
跟
先拍拍，沒有人是天生會處理事情的
首先要對自己有自信
: 我的年紀(我今年大學畢業)或是感情長短有什麼關係，兩任都發生一樣的狀況，我想知
道
: 到底是不是我做錯了什麼？
: 我到底哪裡不檢點了？男方到底為什麼需要多做那些是才是對的？
: 麻煩大家了！
先說結論：沒有誰對誰錯，只有價值觀的不同
關鍵在於你願意為你和媽媽的關係讓步到什麼程度
個人的解法(但不代表是適合你的解法)：
讓男友先帶份禮物到你家坐坐，你們再一起到男友家
男友的交通費與伴手禮由你出錢
問題一：媽媽的心情是什麼？
有時候我們會覺得上一代的觀念很古板
尤其當父母總是覺得自己是對的，又不太會表現自己內心真實的感受時
衝突就很容易發生
你要先認識到，媽媽其實是關心你，只是她用了你不喜歡的方法
她擔心你這樣自己跑到別人家，好像自己很沒有價值，急著要貼人家
那另一個家庭會不會輕視你，之後是不是會對你不好？
很多老一輩的人都有這種觀念
之前有篇文在討論
有鄉民高一第一次交男友時被母親說：太早了，你是不是蕩婦
這是個文化問題
《厭女：日本的女性嫌惡》這本書裡頭有提到
我們的文化喜歡把女性化分為「聖女」及「妓女」
如果你表現得端莊有禮聖潔無比那就好棒棒
反之如果你違背了傳統的禮數，顯露出本來就有的一絲人「性」那就是好壞壞
而母親往往是女兒最直接的壓迫者，儘管她們並非故意為之
正應了那句女人何苦為難女人
但是媽媽錯了嗎？
她們那一代所受的教育，所形塑的觀念就是這樣
這不只是古代人要面對的問題
看看推文你就知道現代人對此仍然有所疑惑：到底三個月可不可以去男友家拜年？
問題二：是三個月的問題嗎？
有鄉民說我覺得才三個月真的不用？
「啊，好像四個月才夠。」
「我看倒有點像六個月」我說。
「真要到一年之後吧。」一位外號叫「精算師」的同學緊接著說。
我們不禁哄堂大笑，同樣的拜年，每個人卻對交往的時間有不同的感覺
只好推二樓版友claymath說的： 建議你六十歲再主動去拜訪
人生有進度嗎？你為什麼要依循別人的時間表呢？
為什麼同樣一個問題，有人覺得太早，有人覺得沒差？
這是因為我們的生長經驗都不同，每個人有不同的家庭文化
但是文化應該要只是個工具，人類發明這些概念好讓他們為人類服務
為什麼最後文化卻反而桎梏我們，為這些文化受傷呢？
你要認識的是：經濟學的成本問題，以及心理學的稀缺效應
1.成本問題
如果將男女間交往的問題由簡單至困難分成三級
第一級往往是客觀條件：包含經濟收入、外貌、社會地位、相處的時間
第二級是主觀感受：包括個性、談吐、價值觀、相處的品質
第三級則是無從選擇：家庭，國家，社群(親戚)，歷史(前女友與記憶)
你有80%的時間，是在面對第一級與第二級的問題，也是你相對有主控權可以改變的問題
80%時間的意思換言之，人往往在這前兩級就分手了
但是你選擇跳級打怪，就像十等的初心者直接跑去打巴風特，
這是網友們覺得你太早的原因
除非你是十里坡劍神，出村就可以打王
當你覺得前兩級不構成你的困難，你當然可以面對雙方家庭價值觀的這個問題
可能對一些鄉民來說，3個月去男女朋友的家中晃晃作客不是問題
但對你的家庭來說，是，他是一個問題，不然你就不會上來求助了
2.稀缺效應
歷史上英國的庫克船長，為了預防壞血病，讓船員們吃下又鹹又難吃的酸菜
下令只有貴族與船上幹部才能吃酸菜，結果反而每個船員趨之若鶩
物以稀為貴，太過容易到手的他就不會珍惜
這是媽媽想和你說的話，如果她認識庫克船長，今年你們就不會吵架了
這不是要你為難男友，故意不接他電話還是減少相處的時間
而是你要明白你的價值
而如果你明白你的價值，你會知道：
你可以不用緊張
如果你能理解母親的感受
和她說你了解，並說出自己的感受後
其實你不用事事徵求她的同意，事事都順著她
周杰倫雖然唱了那首歌，但其實你可以不聽媽媽的話
這樣當你偶爾聽話時，老人家反而會心花怒放
問題三：關鍵在哪？
關鍵在認識自己並為兩人之間的關係建立界線
問自己你願意為這樣的關係退讓到什麼程度？
認識並且重視自己的感受
然後相信自己，當你試圖理解對方，對方總有一天也會理解你的善意
你能改變的只有自己的部分
你改變不了母親，她的想法，她所受的教育，她的文化
但你可以試著理解她，去想她擔心的是什麼，我們能做的是什麼
而有什麼是我不願意做的
女孩，新年快樂
初二，回娘家
附註，打完時才發現文章已經被刪了QQ
延伸閱讀：《關係黑洞》《厭女：日本的女性嫌惡》《人類大命運》