後續更新：
謝謝大家的鼓勵與意見，還有一些溫暖的站內信，早上去回診的時候慢慢看好想哭QQ
針對提問補充，父母的確形同陌路，所以媽媽與我在情感上算是相依為命。
媽媽小時候在家庭與經濟方面確實有缺憾，因此無法繼續讀書，才會對我寄予厚望。
有版友羨慕我至少還有媽媽，如果讓你難過很抱歉，我知道自己比許多人幸褔了。
大家推薦的書目，我會找時間去看，也會設法堅強起來。再度感謝。
文長、討拍。手機發文，排版可能不美觀，先祝褔各位新年快樂。
會先說明自己的背景，後半帶入與媽媽之間的關係。
我是獨生女，爸爸雖然住一起，但是在成長過程中的參與趨近於零，因此不列入主要敘述範
雖然從小媽媽的管教偏嚴厲也算用心，但我個性孤僻，還是逐漸養成目中無人的性格。
國小高年級時被班上排擠，但並沒有自我反省，覺得還有人陪我玩就無所謂。
國中以後，朋友用心地做了手工書及卡片、買衣服給我當生日禮物，我卻連張文具店現成的
抱持著「說過了不會回送，你們要送是你們的事」這樣的心態。
在補習班也遭受排擠，這時候開始在意同儕的想法而感到傷心，但還是沒有意識到自己的問題。
快畢業時，一個善良的同學私下告訴我：「我們都知道妳沒有惡意，但是有時候妳說話會傷害到人，大家不太知道如何跟妳相處。」
醍醐灌頂。到現在還很感謝這份提醒，不然可能就這樣一輩子當一個討厭的人。
憑藉優異的成績，順理成章進入了明星高中，也在新環境力求改變。
可惜過於用力。過度討好、依賴的結果，雖然沒有被排擠，卻也成為無人親近的邊緣人。
此時成績也漸漸往下掉，不復國中的榮景。其實數學一直很差，國小的簡單速率問題只能考6、70分，國中靠著大量寫題勉強支撐。
每科都幾乎滿分，只有數學科在及格邊緣徘徊。完全不準備其他科目，只作數學題仍是如此。
有一次又考砸了，戰戰兢兢地拿考卷給媽媽簽名，被揉爛丟在地上，受了幾天的冷言冷語。
嘗試與媽媽溝通，表示自己不是失常，而是真的盡力了。當下她看似接受，但基測意外考了滿分，也許讓她再度燃起希望。
從小媽媽常說，對自己的學歷及丈夫感到自卑，還好我很爭氣，是她的驕傲。
然而，高中的數理科於我而言猶如天書，發現自己的小聰明大概止步於此，但是媽媽接受不了這個事實。
開始愛理不理，見我沒在念書就發脾氣，甚至使用到破麻、給人幹等等不堪入耳的字眼。
一直遵循她的期望認真讀書，連接吻都未曾有過，這些用詞造成了深刻的創傷。
此時漸漸明白，成績不再頂尖以後，媽媽就不那麼愛我了，她也親口承認過。
於是高中時期的我，面對學業、人際、家庭的打擊，首度出現了憂鬱傾向。
長期情緒低迷，覺得自己毫無價值、甚至想死，卻又對這個想法感到愧疚。
鼓起勇氣與媽媽對談，換得「妳過得還不夠幸福嗎？該得憂鬱症的人是我」的回應。
學測不出所料考了一個她眼中的爛分數，直到離家前都被視為空氣。我不再是她的驕傲了。
上大學後人際改善許多，但是自卑感促使我刻意表現開朗、外向，也因此經歷另一段憂鬱，到近期才卸下這張假面。
開始願意相信，即使以原本的面貌示人，還是有人願意真誠地付出關心。
憂鬱時不會有任何徵兆，可能才開開心心聚餐回來，當天晚上就突然認為自己不值得任何人喜歡，陷入深沉的絕望與卑微。
幾位好友知道這樣的情況，會在我又貶低自己的時候，說出他們所見的優點，羨慕我擁有的能力，並且很喜歡我。
這些安慰非常感人，好幾次得到拯救。我也開始另尋出口，盡量不讓負面情緒影響旁人。
今年要畢業了，已大致決定就業方向，與人互動也不再是難題，但是與媽媽之間的心結依然存在。
即使有心理諮商及身心科的求助管道，我明白還是要從最根本的原因解決，
因此近期無論處在平靜還是憂鬱之中，即使描述病情對我來說有些難堪，都試圖表達與溝通，想讓媽媽了解我的狀況。
一路走來也對她造成了許多傷害，希望能原諒彼此，給我們一個修補關係的機會。
但是媽媽只會說：
「我這個簡單的人，怎麼會生出妳這種複雜的小孩。」
「我真的聽不懂。」
「我的關心妳都覺得是傷害，早就已經放棄妳了。」
對自己的表達能力還算有信心，卻次次得到令人挫折的回應，感覺自己很努力，對方卻一點都不想了解。
上禮拜崩潰的時候，哭著問媽媽，我有什麼優點值得人喜歡。
只是想要聽見她的稱讚，就算是善意的謊言也好，卻還是得不到一個答覆。
記得幾年前的一個場景，在激烈爭吵過後，她哭著抱住我：「對不起，媽媽愛妳。」
還來不及反應卻又突然起身，面無表情地說：「好像也沒那麼愛了。」然後走出房間。只覺得心好像崩落了一塊。
媽媽是我最親的人，就算理性上可以，感性上也無法放棄尋求她的肯定。
無法達成媽媽望女成鳳的期望，現階段只好學習當一個更體貼的女兒，
期待在未來經濟獨立、不讓她擔心以後，她會原諒當年沒考好的我。
謝謝看完的人，剛吵完架心情很亂T_T，如果有盲點或需要補充的地方都歡迎提出。