※ 引述《yabcd (工作)》之銘言：
: 憂鬱症也快20年了，
: 這近20年工作一直不順利，
: 工作不順不知道是否因為憂鬱症的關係，
: 以前曾經上班時間很煩躁想從高樓往下跳，
: 難道真是憂鬱症的關係?
: 最後離職都是身心都快崩潰只想離開職場好好休息，
: 我現在幾乎沒在吃藥，
: 想靠自己克服憂鬱症，
: 正準備重回職場，
: 希望將來工作不會再被憂鬱症影響，
: 順便問一下:憂鬱症會痊癒嗎？
您好，身為憂鬱症轉變為躁鬱症，
前年又增加一項恐慌症，
至今也至少20多年以上病史的同命人
希望自己的經驗及處境
對您能提供一些參考。
或許因18歲便遭逢戀人車禍過世
我很早就罹患憂鬱症
24年前，憂鬱症的大眾認知度還不高
自己也不懂得自己是罹患了憂鬱症
我開啟了自殘，恍神，無視世間的一段歲月
當時我自殘不會跟人說，
只是每晚拿著美工刀不斷地割
割很多道，或重複在同一道傷口上越割越深
因為我不知道我真的活著嗎？
我也不知道現在是在做夢嗎？
於是我不是想死，而是藉由自殘的痛楚
不斷地提醒自己，我是醒著的，他的死也是真的
就這麼一直到了20初頭，也陸續交過幾位男友
雖不曾在他們面前顯示過傷痛
但不時出現的傷口，是藏不住的
我一直都覺得，說不定我在matrix中
這些可能不是真的，我可能還不夠痛
才醒不來
在這樣的精神狀況下，我還是進入社會了
因為在matrix中我還是會餓，我還是要過活
所以我在外維持著正常的狀態
但內心無時無刻都在跟「虛幻」爭鬥
但我的工作運，可說好，可說不好
我換過數次工作，卻慢慢地也作到主管
那是網際網路剛起頭的年代，而我幸運地
因為懂得一些技術，因此不到三十，當上主管
開始管理網路技術部門，也有了許多下屬
領著七萬高薪，然後沒日沒夜又或夜夜笙歌
這段日子因時間不足，導致自殘的次數減少
但我轉向的是大量的酒精
如果是夢，那醉了又何妨？
可是同時我面對了全新的壓力，
就是夾在我愚笨的上司及努力的下屬之中
照顧下屬是我的責任，面對上司無理的要求
我能吞就吞，連帶還有無數的職場性騷擾
我已經瀕臨崩潰，唯一撐著我的
是照顧下屬的責任感，但我知道我已無法負擔
聽聞上司決定裁掉網路部門近一半人力的風聲
我作了一件大膽的事，在裁員令正式下達前
我為我負責所有下屬都安排介紹了新工作
然後包含我一口氣全員離職
而我自己，不想再經歷這種夾在中間的壓力
去美國流浪之後
回台找了份同業界最低階最低階的工作
但依然需要金錢應付我大量的酒精需求
於是在正職工作外同時當起翻譯SOHO
正職結束就是回家翻譯，然後酒精與自殘加乘
漸漸地，我厭惡人群，我不想再跟人打交道
就算是最低階的工作，
還是要接觸同事，面對主管
而我發現，翻譯這份工作可以讓我接觸最少人
翻譯社定期把帶子寄到我家
我再把帶子寄回，稿件以email交件
完全不用接觸到任何人
我開始走上專職翻譯的這條路
這段期間，我住在大賣場上的小公寓
餓了就搭電梯下樓買菜肉酒
再直接搭電梯回到住處
沒日沒夜的躲在房間裡，對著電視，寫著稿子
但是也因為翻譯的工作，
我開始接觸大量日本文化
這很有趣，我知道，我跟大多擅日語的人相反
我沒去過日本前，就因小時後接觸大量動漫
而習得日文
但影帶翻譯除了卡通，讓我看到了更多東西
於是我帶著電腦，走向了遊走日本各地
利用通勤時間繼續翻譯的日子
對了，關於自殘呢？因為我覺得左手腕割滿了
我轉向穿環，耳環20個不夠，開始打鼻環
鼻環打滿了，打肚臍環，然後又打舌環
最後開始刺青
後來覺得這樣的「自殘」方式挺不錯的
至少不再留下無趣的疤
而是一些美麗的飾品或圖樣
然後突然地，我在日本找到了我的人生目標
想來日本唸研究
matrix又如何？我有想作的事情就好了
雲霧散開了，我看見曙光
當時的目標是要來日本做研究
但因為需要我沒有的大學學歷
所以我去考了個大學，一切好像都逐漸美好
但是，我還是不適應人群，我沒辦法跟同學相處
我不想同組報告，班級競賽，但是不行
教授不允許
然後我又回到了憂鬱症的這條路上，
回到了自殘與酒精的日子
終於，美好的目標輸給了憂鬱
我辦了休學，告訴教授們我無法進入團體生活
再次開啟帶著電腦沿途翻譯旅遊的日子
果然，離開人群對我來說還是有用
我的症狀隨著旅途逐漸減輕
然後，遇見現在的外子
莫名其妙地嫁來了京都
京都很美，人人稱羨
但是我卻在來京都之後經歷了最嚴重的憂鬱症狀
以前的我，在外人面前是藏得住的
可是在京都，我每天就是望著窗外的天空掉淚
沒有理由，腦海一片空白，眼淚停不下來
然後外子開始帶我上日本的身心科
說到這裡，你是否有發現，我一直沒提過就診
因為我壓根就不相信，吃藥能讓憂鬱症痊癒
所以我抗拒前往日本身心科，面對外子的堅持
悲傷外我開始憤怒、煩躁
真的很煩，真的夠了好嗎？
所以我決定找出為何來了京都反加重症狀的理由
然後我發現
因為我在京都，沒有工作，沒有收入
沒有家族、沒有朋友
以前的翻譯工作
因我無法定期回台領帶自己轉檔攜帶
翻譯社也沒能力上傳FTP，而斷源
於是我必須向外子伸手，才能填飽肚子
不，我無法容忍這樣的日子
我開始尋找在日的工作，
也因沒有朋友，我逼迫自己接觸人群
玩起FB噗浪在網路上找人聊天
同時逼迫自己，去了解這個
無法輕易接受外人
更別提還是充滿刺青與穿環的外人
的城市
九年過去，我在京都擁有了養活自己的收入
然後擁有了一些成就
我成功的讓神社寺廟老舖接納我
也成功地讓刺青穿環不再是我在京都的阻礙
（但還是無法加入健身房就是了）
現在看似有成就的我，其實憂鬱症還是陪著我
我身上的刺青與洞，還是持續地在增加
現在我還是沒有克服憂鬱症，但我擁抱它
然後盡可能力將自己的生活塞滿
塞滿到沒時間去想
告訴自己，我很正常，我很好
我有重要的目標
用力的工作，用力的學習
用力的玩，用力的買
偶而懷念痛楚，趁回台打幾個洞刺幾個青就好
難過時，用力花一把錢跟舞妓玩兩把
痛苦時，日本還缺酒嗎？
憂鬱症
我就帶著你，賺更多的錢給我媽
一起航向偉大的航道
吃藥？不用了，我沒時間去身心科報到