好奇問
如果小孩剛出生那幾年
先多花點錢給24小時保母帶
家用保母費夫妻兩人全部aa
假日再一起帶小孩熟悉作息
以及一起學怎麼帶小孩
跟避免平日上班被小孩吵到失眠
等過幾年比較熟悉怎麼帶小孩了
或是兩人的事業已經拼到一個滿意的高度了
或是小孩大到上幼稚園比較好帶了
或是等等其他原因
再帶回來家裡養
大家對這樣的規劃怎麼看
母乳的話就let it go 了
其實我也看到不少文章說對小孩影響也沒多大，頂多保障前六個月
這是目前想到最能兼顧又可以拼事業的方法了

政府乾脆推行0-8歲政府統一撫養

要給24小時保姆帶那幹嘛要生？到時孩子根本跟你沒感情

這都不是問題

小孩三歲前的人格發展很重要 如果都丟給保母 跟父母

問題是你跟你的老婆(公)兩人願不願意 接不接受

疏離 未來會怎樣難說w

應該把保母請到家中

我覺得不行 感情有差 而且要挑到很好的褓姆

呵 很會講 都沒在考量各種衍生問題

我也很好奇是否有可以參考的答案

妳想得太美好了 小孩是獨立個體 環境會影響小孩心態的成長 不要跟我說年紀小都會忘記先請公婆或自己父母頂一下??

這樣不行 只怕小孩只認"保母" 不會認父母 這樣更難教育小孩

可以啊，問題你要有錢這就像是孩子送回家鄉給阿公阿嬤帶一樣的意思

二萬五對二十四小時保姆說太少啦 昨天看新聞 很多保姆反彈

你先試試看，以後回來分享心得

你認識的那位真的是全24小時褓姆帶的嗎??注意倖存者偏差喔 不然就是你們雙方只能犧牲工作看看

24小時2萬5請的到？ 真的？

如果正常溝通沒問題還有需要情感勒索嗎？

養孩子不是你想接回來就接，想丟給保姆就丟的

所以很多都丟給父母帶阿

你們雙薪5w以上好像也不好犧牲 不然就給褓姆帶看看吧記得別後悔 回來要發心得文

孩子對主要照顧者會建立依賴感，從小就24小時保姆帶，不如你經濟能力好了再生

24小時2萬5 時薪多少？你有想過

還真的有這麼便宜哦，會要放假嗎

不要生不就好了....

24小時2w5 認真??這個薪水怎麼可能有人要顧小孩不去便利商店工作??

可能在家一次可以接2-3個

原來褓姆真血汗 會做的都是寬宏大量

請問除了情感勒索以外她們之間有無關係疏離問題？

小時候給阿公阿媽帶 覺得好像沒差不會跟父母不親和父母住在一起的時候 他們對我的一切也十分關心

我朋友是三胞胎 但三個其中一個被寄給在祖父母家照顧 但到

週末再接回來也可以 沒有甚麼辦法是十全十美的 但辭掉工作在家顧 之後回職場就比較難找我小時候也給阿公阿嬤帶 好像也沒差 但褓母就不懂

很親密(被祖父母養大) 後來長大後 一個唸大學離開家裡獨立直到可工作不再回家 只是年年只回家過年 其他時間沒回家

你是不是以為請保姆很便宜啊

大多數鄉民是不是都是媽媽當家庭主婦？好像對托人養抱持很樂觀的態度

給不認識的保姆帶，還不如給自己或對方的父母帶來得安心

那會不會領養一個小孩比較方便很多小孩的第一次都會錯過

那如果你覺得小孩很可愛想自己照顧該怎麼辦？

賺五萬是要拼什麼事業orz

有親戚是這樣沒錯 六日一定要帶回來培養感情~

你貼的那個價目表上最低行情吧 而且不算副食費 還要有年終

主要還是小孩子有感受到被愛的感覺吧

老實說認識的人還真的都沒人是請保姆的

如果對一個保姆來說 1萬8 10小時 誰要為了7千塊去做24小時

親戚給保母帶 感情好到認乾媽呢 保母好好挑還是不錯的

要這樣幹麻生小孩?

對啊，賺五萬要拚什麼事業

五萬養自己都很拼了吧還請保姆………………

看完討論，要求生活品質就要$$$$（嘆

對呀 所以我超羨慕那些24.25就結婚生子的同學們 父母給予很多協助以現在的經濟狀況 要女生離開職場一段時間 風險太大了

大學教授就是這樣做，白天保姆帶，晚上自己顧，夫妻也是雙薪家庭；目前孩子國小了白天就上學、晚上再接回來自己帶。但前提是夫妻其中一方要能準時上下班。

為什麼不能接受這是魚與熊掌…實際上就是有小孩就有一個人要犧牲

只要妳錢夠多魚跟熊掌也是可以兼得啊

保母費aa？可是有男人覺得照顧小孩是女人的責任而不願意付錢喔

如果遇到樓上所說這樣心態的丈夫，那就是自己老公自己選的，切勿放生

為何想生小孩？養兒防老？

小孩好幾年都24小時給保母帶就不算有顧到家庭了吧，小孩又不是有長大就叫有顧好…

沒有心力養育還不如不要生.

不想要犧牲就不要生，不想花時間教養也不要生

基本這小孩不會跟你多親，尤其上高中後。

我就是三歲前被丟給24hr保母的小孩 長得好好的 跟父母感情也不錯三歲前的事情根本記不得後來成長過程中能感覺到父母很愛我 也可以理解為什麼需要送我去保母那 覺得沒什麼問題

我是小一才搬回父母家跟父母同住，跟父母表面上感情算好，但人生的所有事情我都不會找父母聊，舉例來說，就是我就算在我爸媽自己家裡，冰箱的東西沒有明說是可以吃的我就不會吃也不會問可不可以吃，這是我七年寄人籬下的習慣，然後我18歲離開父母北上讀書、24歲決定移民就直接自己辦好手續，完全也沒跟我爸媽討論過，因為我從沒有在自己家裡感覺到家的感覺，現在一兩年才回台灣看我爸媽一次。你可以接受你小孩這樣也沒什麼不好。

可以 有認識的保母帶法官媽媽的小孩全24小時，法官媽媽連生3胎（偉大）記得2-3歲後帶回家，給保母帶類似祖父母帶的感覺

不請育嬰假是為了不跟公司脫軌 就算媽媽的薪水剛好補貼保姆費又如何

這方法如果找到疼愛小孩也願意教導的保母似乎真的可行，但我身為兩個孩子的媽媽，實在是捨不得只有假日看得到小孩，說穿了是我自願放棄職涯，所以也不會喊因為小孩犧牲了什麼

看某S就知道了，生小孩還這麼搞那還不如不生不然就生了直接丟孤兒院不就好了

拚事業到40歲直接去領養一個國中年紀的就好了

遇到好的保姆應該是可行，表妹就是被保姆帶到國小，現在跟父母感情也不錯、個性溫和又會唸書

樓上海洋大，我小時候也是跟父母感情好、個性溫和又是學霸，跟父母感情好是自己裝出來的，七歲才被帶回家，怎麼可能會相信爸媽會無條件養自己？當然要做好表面功夫免得又被丟給別人養，不是說你表妹一定也是這樣，但她「可能」跟我一樣，等成年後離巢就不回來了。

柯文哲他老婆啊

不負責任的父母再怎麼有錢也沒用，錢是買不到親情的，可悲

可以問一下樓上小時候是誰帶的嗎？我要問su

這個我戰好幾次惹

可以，雙親錢賺多一點就可以！

我的想法是24小時政府公辦育嬰機構父母下班後可探望可帶回或於機構陪伴後留宿保證父母精神狀態跟無育嬰後顧之憂專心拚事業也能提升父母生第二胎的慾望，機構專業護理人員、照護人員及醫師進駐，大大提升嬰兒保障，一舉數得

不過我是說三歲以前，覺得沒有任何一方必須被迫放棄自己的事業顧小孩，我們心裡都知道沒經濟權被另一方嘴的機會越大。

你可以Google 我ID 跟 機構，可以找到當時的戰文結論是看起來人人都想自己帶我怎麼想這都是政府、父母、嬰孩三贏的機制

又不是大家都希望小孩跟自己感情好的...很多父母巴不得小孩成年後就離家獨立

不是親生父母帶的，這個答案妳滿意了嗎

有朋友就是這樣成長 跟父母感情依舊很好看怎麼經營吧 看推文似乎反對的多 但我覺得可

沒生小孩 紙上談兵

我幼稚園前就是給保母帶，你會後悔的

不希望小孩跟自己感情好那生來氣自己的？

上國小前是最可愛的你捨得嗎

可能有些人就覺得生小孩只是在解人生成就而已吧

這樣接回來不親不是很難過嗎

小孩也沒得選擇，反正最後還是長大成人了，有沒有感情我是覺得不是很重要啦，反正親子反目成仇的也多的是，沒變成仇人應該已經算很好的了

我是媽媽的話應該沒辦法這樣，如果要這樣那幹麻生?

我單親爸爸也是這樣子過來的

我是覺得有些人心態如果沒辦法好好照顧小孩 拜託不要生= =自己算盤盤算我可以又賺錢 又不用花很多時間跟小孩互動還能得到孩子的愛 算盤真的撥的很棒= =

不希望小孩跟自己感情好幹嘛生小孩？帶小孩是有多好玩？沒有小孩就不要講屁話

很多錯過小孩第一次的爸爸活得好好的 是因為手機沒壞啊手機還可以滑的一天 網路沒有斷的一天 爸爸都馬好好的

我自己是四歲前阿嬤家也覺得成長的不錯，也慶幸父母拼事業有退休金不會增加子女負擔。 沒有和父母好無話不談我覺得還稱不上人生缺憾，同輩人和父母鬧翻的也有人是家庭主婦的子女。 不過我覺得下班後顧小孩累歸累，但很可愛啊

要不要跟爸媽討論事情心事個人選擇吧，自己小時候也是給親戚帶的，不想跟爸媽講心事單除純覺得觀念不同，但

能不能成年後和父母處得好和父母對子女的溝通方式比較有關，而不是父母有沒有拼事業吧

還是喜歡家人

我記得我國小同學也這樣，到幼稚園也跟父母不熟，現實面看起來可行，但情感面不行

爸媽教冰箱的東西要吃之前都要詢問，還是看人吧~

當小孩拉著保母的褲腳不願意回親生爸媽家 這畫面心不心酸

各階段都會有阿 早點習慣好XDDDDDD

我家教的小孩就是這樣，2歲前24小時放保母家，假日帶回家，幼稚園後晚上改請各種老師到家裡

前幾年都給別人，我看他長大也不認你是父母了，這是潛意識的問題

父母窮比較慘 每天黏在一起 但父母窮的要命又租房 什麼資源都沒有 長大了就複製窮鬼小孩 這樣我比較會恨我父母一輩子父母努力工作 留資產給小孩 最實際不過了 我現在愛我父母愛成這樣 如果當初他們就是會自慰的不買房22k 我絕不會愛她們愛成這樣不覺得每天跟小孩泡一起 但很窮 會感情多好

我的爸媽都有工作，在上幼稚園前，白天就是拜託親戚照顧，下班再接我回家，之後去幼稚園就沒有再請親戚照顧了。建議不要24小時都在保母家，不然真的不知道誰才是爸媽。

我小時候一直到國小都是在鄉下長大，國小上來唸書，跟父母沒有感情不好的問題，雖然也會被情緒勒索也會很煩，但至少父母對待我也是很付出，不覺得這會影響什麼

見過大多天天膩在一起的窮家庭才會感情不好小孩一有經濟能力就逃的像鬼一樣貧賤家庭百事哀

我也贊成3歲前可以給機構或是長輩24小時照顧，我母親就是因為生了小孩事業無法兼顧，造成在我學習過程中沒有太多資源，我不怪她，我知道媽媽也很辛苦，但我有時候會想如果當初是一直都很不錯的收入環境，會不會我今天不一樣，我認為不是把小孩帶在自己身邊才是愛他，你能給他什麼也是，我一直很擔心我不能給我小孩足夠的資源，雖然我現在也還沒結婚

資源最重要 連公子會不開心嗎 多感恩他父母而且小孩長大通常最看不起的就是家庭主婦媽媽 職業婦女媽媽就是標竿 小孩的榜樣窮人最會罵媽媽 妳懂什麼

相處時間長但整天在小孩面前為錢吵架是能感情多好

為什麼要生？

1歲前其實可行 再大會影響語言學習了

白天給保母不是最完美的解決方案，但是是最優解

外籍的話 隔幾年接回來小朋友都會講越南話了 然後非常難溝通

我認識不少這樣的假日父母喔，平日完全丟給爸媽帶，假日接回來玩一玩，最久的有帶到幼稚園畢業喔

兩萬五沒有24小時謝謝我爸媽小時候就是把我拖給外婆 大一點就是幼稚園 然後是各種才藝班 說真的 打從心裡底層還真的跟我爸媽不親 覺得互相不了解 大了才知道要孝順是否很多人都覺得有給錢就好 忽略了心靈建設發展這塊？從小就跟你不親 憑什麼長大一點突然回來要當個好爸媽的樣子非得就要跟你親

我長大之後完全能理解為何小時候父母丟我在褓姆家 現在我很尊敬也很感謝兩位事業有成的爸媽給我往後的人生更多的助力會不會親是仰賴在爸媽怎樣對待你 不是有沒有從小陪伴

怎麼我同事都希望不要上班寧願顧小孩XDD

很多丟給父母帶，自己爽半死，國小才接回家

小孩個性很多種 有的可以像前幾樓推文獨立跟理解 但也有天生個性容易不安或緊張需要陪伴 如果要生養小孩就以小孩的個性來選擇適合的照養方式比較好

那個年代能無視周遭的女性不多啊，用現在的環境來看當然會覺得容易

我到上小學之前是跟阿媽住，現在跟我媽的感情也一樣很好，學齡前的事也記不太清楚了

你有聽過安麗嗎

認識的都給公婆或娘家帶耶

有身邊有幾對，就是24小時保母，週末帶回來的，還是很正常的家庭我自己幼稚園前也是24小時保母帶，幼稚園才跟爸媽住，但跟爸媽感情還是很好，而且根本不記得幼稚園前的事。

如果不想照顧幼兒期的嬰兒 建議可以領養大童喔 真的有太多小孩需要一個家

很多潛意識的影響 跟記憶能否記得真的沒太大關係推樓上 如果覺得照顧幼兒覺得麻煩 就去收養孩童吧 台灣已經少子化 結果台灣人的小孩還是出養到外國

孩子生命前幾年只有金主沒有父母，這哪裡是兼顧了？？？

我是爸媽和奶奶一起帶，覺得有差，我跟他們三個人都感情非常好無話不說，像朋友一樣。當然學齡前具體的事不會記得，可是那種感覺會在，而且爸媽都會講很多小時候有趣的事，很溫馨

我姐三個小孩都是給娘家帶，週末接回，一樣很親喔

幼稚園前也是假日才給父母帶，我媽還很愛講在路上看到我背影沒認出是自己小孩的往事。也真的從小就和爸媽不太熟。對了，那時姊姊已經讀小學，和父母住在一起，一直到現在姊姊和父母都比我和他們親近很多。

我也是小時給親戚帶到3歲但我只記得父母 對親戚ㄧ點印象都沒有看推文人永遠想要自己沒有的東西

媽寶版前幾天有個媽媽問小孩大部分是阿嬤帶/阿嬤陪睡覺/很黏阿嬤怎麼辦，有個家長推文讓我印象深刻，「當我們白天工作晚上帶小孩帶到爆肝的都是笨蛋嗎？」相處的感情跟撲滿一樣，會累積也會消失，身為笨蛋媽媽寧願現在多存一點避免青春期以後的耗損……看小小孩(a.k.a半獸人)窩在自己身邊睡覺還能偵測媽媽起身秒醒哭，會有種在看動物星球頻道「幼獸生態」之類節目的錯覺(欸)

我就是給24小時保姆帶到三歲上幼稚園。一到五住保母家、六日爸媽帶回家，一白天再送回給保母。我是沒有跟父母不親啦，但小時候還是三不五時想回去阿婆（保姆）家玩，就算現在已經2x歲了還是想回去哈哈聽我媽說我上幼稚園前，哭得時候都是哭「阿婆～」不是哭「媽媽～」，讓我媽有點傷心XD

生活習慣的建立沒那麼容易，我家隔壁的阿嬤不知道帶壞幾個@@建議可以翻一下兒童心理學，如果沒辦法給孩子安穩舒適的環境，我寧願不要孩子

後來的發展，或許跟孩子個性也有點關係，我家反而是一直帶在身邊的哥哥跟父母關係淡。不過如果可以還是支持能陪伴

24小時托嬰托兒根本把自己當生產機器吧...不理解都不想帶幹麻要生，不生自己的時間金錢更多

這樣跟小孩不好也是應該的啊

我同事就像原po說的這樣，週一到週五養在娘家，晚上打電話聯繫感情，週末見面，小孩上小學才要接回來。