父母間的相處模式真的影響小孩很大
※ 引述《littlewren (wren)》之銘言：
: 文長。
: 我是長女，自從我出生後，母親就當全職主婦在家帶小孩，
: 三年後我弟出生，我十歲時媽媽才去找兼職工作。
: 過沒多久老闆問她要不要轉全職，但她還是選擇兼職。
: 其實我媽這輩子從來沒有做過全職工作，
: 所以她在當家庭主婦時，爸爸是家裡唯一的經濟支柱。
: 不知道大家跟另一半吵架的時候，會不會刻意對對方進行人身攻擊？
我爸媽吵架 就算再幼稚再白癡再讓小孩翻白眼
他們也不會進行人身攻擊
這對子女來說 其實是非常重要的言教身教
: 我爸會。
: 不管我父母是為什麼事情吵架，每次我爸都會拿我媽沒有收入這件事當作把柄。
: 我永遠都記得爸爸是如何用強烈又鄙視的語氣，罵我媽是“廢人”。
: 我爸說，他從來沒有反對她去工作(但也沒特別希望她去)，小孩請保姆來帶也可以，
我媽一直有工作
跟我爸一樣都做能兼顧家庭的工作
以前家裡忙碌時 不只請人打掃甚至請人煮飯
: 而她卻選擇不工作，沒有收入，只會依賴他，所以是“廢人”；
: 但媽媽說她是為了家庭才犧牲自己，自己帶小孩才對小孩的發展比較好。
其實自己帶小孩對小孩的發展好或不好
要看家庭氣氛/經濟狀況/主要照顧者的照顧品質/保姆的品質
這是非常不一定的
: 小時候雖然沒能好好表達，
: 但我內心已升起“媽媽是因為我的存在才不能去工作”的念頭。
: 如果沒有我，她就可以做她想做的工作，不會變成“廢人”。
: 大學時曾經光顧過學校的心理輔導中心(有其他事想諮詢)。
: 晤談中偶爾說到我家“男主外、女主內”的經營模式，
: 也說到我對兩性關係的不安全感。
: 心理師告訴我，其實兩性相處上必須做一些妥協，
: 像這種一人出外賺錢、一人在家打理家事的經營模式，是一種家庭內的分工。
: 其實我父母之間有非常多的不合，這裡提到的只有冰山一角，
: 因為這篇的主題是工作，其他就不多說了。
: 我一直對自己的存在感到罪惡，需要用勞動的方式來證明自己是值得活著的，
: 所以才會決定我的人生要以事業為重。
跟你相反
我媽媽是職業婦女 但她從小灌輸給我們的經驗 就是人生要以家庭為重
要找個以家庭為重的老公(跟我爸爸一樣)
要找個能兼顧家庭的工作(跟我媽媽一樣)
工作最大的好處是能增加家庭收入 順便滿足社交需求
: 以打這篇文章為契機，我終於領悟到，
: 雖然理智上我一直知道自己和父母是不同的個體，
: 但情感上仍然被“廢人”這個詞束縛，造就了現在的價值觀。
: 現實中，要平衡事業與家庭很累人、很困難，這點我還是知道的。
: 所以才有很多婦女像我媽一樣選擇當全職主婦或兼職工作。
其實要做到"事業"這個等級 確實滿有難度的
但若只是要一份"能兼顧家庭的工作" 並不難找到
: 每個人都有自己的價值觀與生活方式，
: 有些人即使沒有工作、沒有收入也能過得逍遙自在，
要嘛條件極佳(男生怕她出門) 要嘛眼光極佳(挑到絕好男人) 要嘛原生家庭有力($)
: 也有人恨不得釣到金龜婿後在家當少奶奶；
: 我是必須勞動才感到自己的存在有意義，
: 在兩性關係中才能感到自己和對方是處在平等的地位。
: 如果我跟我媽一樣選擇當全職主婦，
全不全職 其實只是一種選擇 也未必不能改變
A老公月薪50K A月薪30K 他們生兩個
A薪水比起保母費低 小孩成長重疊時
A勢必暫時選擇全職比較划算
B老公月薪100K B月薪50K 一樣生兩個
B可以選擇全職顧娃 也可以選保母顧娃
因為B家庭收入高 選擇餘地大很多
C月入1000K C老公全職 一樣生兩個
C老公甚至可以請兩位到府保母 自己全職當貴夫
因為C家庭收入更高 怎麼選都無妨
全不全職很多時候只是一種客觀的經濟衡量而已
也聽過不少A這種暫時全職 小孩大了就回職場繼續工作的例子
: 就算我不會刻意人身攻擊，
不管是刻意還是無意 跟另一半意見不合時還是要理性溝通
人身攻擊只是傷害雙方的感情而已 百害無一利......
: 另一半是否也會像我爸那樣利用我沒有收入的事實在爭吵中獲得優勢？
: 如果他真的這麼做，我大概無法再和他繼續維持關係，
這個要看你的眼光 有沒有比令堂更優秀
交往一年兩年 其實有滿多地方可以看出對方是個怎樣的人
這也是交往最重要的意義 以及現在滿推同居試婚的原因
若是真的不幸遇到影帝 婚前100婚後0蛋
就要看看有沒有足夠的勇氣可以斷捨離了......
: 因為這是我個人很敏感的痛點，而且是被自己在乎的人戳到；
: 也不得不屈服，因為在這段關係裡沒有工作就沒有談判的籌碼。
我身邊有許多全職主婦 天天過得開心滿足
但你要說有沒有全職然後整天淒風苦雨的 當然有
我身邊也有許多職業婦女 天天充實快樂
那有沒有當職業婦女然後苦大仇深勞碌怨恨的 當然也有
所以婚姻能否順利 跟全職或職業沒有關係
關鍵還是在於自己挑的另一半啦
職業婦女最大的優勢在於 真的要從屎坑爬出來的時候 至少每個月錢會進來
全職婦女要爬屎坑 要嘛心夠狠 否則就要看自己的資產和原生家庭的助力了
: 把自己的這些感覺寫出來，
: 是為了反映出夫妻之間這樣的分工和吵架方式對小孩的影響。
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: 撇除我的個人經歷不談，回應文章標題，
: 人與生俱來就有一些需求，這些需求要達到滿足才能“幸福”。
: 這裡用 maslow 的需求層次理論(http://goo.gl/jVQbhe) 作為參考。
: 這些需求都因人而異，
: 我是必須工作，尊重、自我實現的層次才能得到滿足，
: 但有些人能夠在當全職主婦中找到意義，對當主婦的選擇感到心安理得，這樣也很好。
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: 綜上所言，我認為要有兩個條件要滿足，和伴侶的關係、和自己的關係才能達到平衡。
: 1. “一人負責當主婦/主夫、一人負責賺錢”的模式是一種分工，
: 這種分工必須是在雙方一起決定、在有共識的前提下進行，
: 並且互相尊重對方在家庭中扮演的角色。
: 如果在這段關係中沒有收入的一方是弱勢，
: 那這段關係並不平等，要有面對後果的心理準備。
: 2. 自己必須要對於當主婦/主夫的選擇感到滿足，即使重來一次你還是會做同樣的選擇。
: 謝謝大家看完。