※ 引述《scorpioleo (QQ)》之銘言：
前言恕刪
: 舉例來說
: 我爸爸不喜歡別人插嘴
: 我媽媽又特別會不小心插話
: 所以我爸爸就會馬上暴怒 而且是誇張的
: 但媽媽卻總是還是會插話
: 我因為在這樣的環境長大
: 因此學會了看人臉色
: 所以比較不會跟爸爸有什麼衝突
: 反而卻因此替媽媽提心吊膽
: 我個人的反思
: 到底是誰該改變
: 雖然我們通常會避開某些人的點
: 以免傷了和氣
: 但我媽媽需要為了爸爸而小心翼翼嗎？
我覺得你跟媽媽的差別在於因應之道不同，
你的方式對爸爸有用，媽媽的則否。
看描述感覺媽媽好像要等爸爸暴怒才驚覺自己插到話。
有一點值得注意的是，插話行為可能是習慣。也就是跟踩雷導致爸爸暴怒類似。
嚴格說兩邊都固執才會一直重演，但是家人相處本來就很困難，只是顯性隱性的差別。像我家的地雷就是抽煙，但是抽煙的人陋習難改，甚至篤定全家都會包容這件小事（菸癮）明明影響到老婆身體已經忍無可忍，經常歇斯底里，我爸還是無法毅然戒菸。
我認為這跟原po的處境類似，
關鍵在於不管今天誰對誰錯，要認清不是找出戰犯就無憂了。
慶幸的是原po爸爸的逆鱗是可以討論的，可以在爸爸心情好的時候，問問他為什麼特別在乎插話、插嘴這個行為。
也許他感到不受尊重、也許他認為這個行為很沒教養以致於無法忍受家人如此也說不定。
理解原因之後，你可以告訴他可是暴怒這個方法在外頭反而會讓爸爸自己成為焦點。在家暴怒，會讓左鄰右舍聽得一清二楚，而且沒有改善。
而媽媽的行為只需爸爸稍加勸導就能解決。
也許爸爸不能接受子女說教，所以上述方法行不通的話，可能要找適當情境機會教育。例如爸爸發飆完感尷尬時，虧他一下。或是藉著最近某次公眾發飆的事件，告訴他有人問爸爸反應好像人家做了十惡不赦的事。
或是告訴他想把他憤怒的樣子拍下來，說好像換了一個人。
訣竅在自己千萬不能心急，要找適當氣氛伺機發揮。也不可以自己動怒想教訓他。
通常直述法或是教育法只會惹惱人。
: 是不是讓這個家如履薄冰的爸爸才是該檢討的人?
: 我一直都是一個旁觀者 但我卻不知道怎樣才是正確的
: 我討厭因為一點小事而暴怒的人
: 但我又重視這個家的和諧
: 但是這個和諧是好的嗎？
: 還是只是一個扭曲的和諧
: 我不想失去一個家
: 但又認為這樣的和諧是不對的
: 希望大家給我一點想法
老實說不只我們，「大人」也有很多缺點，之所以相安無事不是因為大家修養多好、多有公德心，只是願意睜一隻眼閉一隻眼而已。 檢討只有自己能做，其他人強迫不來，我們也沒有當頭棒喝的立場。
今天是爸爸會暴怒所以引起重視，
如果不然，就變成爸爸憋在心裡，而媽媽依然故我。（假設爸爸的理由合理）
我以前會覺得爸爸每天因為小事情給媽媽怒吼很無辜。
十年過去，我只覺得爸爸根本活該，因為他從來沒有正視我媽的控訴。儘管她用吼的有弊無利（連她自己都很焦躁，我也跟著焦躁）
現在我媽改了，努力不吼爸爸了，卻是因為。 即使我爸除了抽煙和瑣事，顧家也顧親家，即使硬擠也會毫不吝嗇照護雙方父母。
總之，旁人去檢討是沒用的，但是可以想辦法知會當事人的不得體，一次兩次三次變換方法，這是我們出於關心所能做的。
至於媽媽的害怕，則可以安撫。
不過，不能指望一定會改善互動。
有時候，夫妻相處真的很固執，好像有仇一樣，對配偶就是特別不愛運用智慧。往好處想也許是太在乎吧。