文章有點長，請見諒。
ps：我剛看文章有點亂，因為我是用
手機的筆記本打的，再把文章轉到ptt
，所以排版應該蠻亂的，不過我暫時
沒時間整理，明天我再找時間整理。
妳沒有做錯任何事情
弟弟把玩具玩壞了，媽媽沒有安慰妳，還在傷口上灑鹽，這不是你的錯。媽媽偏
心，讓妳一個人睡，卻讓妳陪弟弟睡，出國也唯獨沒有來送妳，這件事情妳也沒有錯。
不過這件事情有其正面意義， 很多時候，我們看到身邊的朋友，因為父母親人
的溺愛，導致社會很多媽寶、或者靠爸。偶爾也會看到，父母親人不當對待，當事人的成
就高過其他兄弟姐妹，甚至比一般人容易有非凡的成就！
我們看到五六、七年級前段班，對比七年級後段班、八九年級的子女教養，我們會發現很
不一樣。前者因為台灣經濟起飛之故，以及整體社會氛圍影響，父母大多培養孩子具備獨
立思考的價值，雖然不是有意為之，不過前者的確較容易擁有這樣的特質。後者因為少子
化，以及整體社會氛圍，多數父母溺愛，這也不能說如何不對。
不斷的選擇，構成了我們的人生，以及影響我們週邊人的人生，這些選擇，多數
都沒有是非對錯之分。依照妳的案例，父母大是大非沒有做錯的話，雖然不滿意，也只能
勉強接受了。
父母也是人，雖然父母在華人家庭是一個近乎神聖的存在，究其本質不過是一平
凡人而已，偏心的行為是很明確的，不過仔細思量起來，偏心，你我他、多數人也都會，
這種程度，竊以為，還是包容吧！家人之間不就是應該包容嗎？
妳必須要有兩點認知，第一點，妳並沒有做錯任何事情，一點都沒有！妳一定一
定要停止質疑自己、否定自己、厭惡自己。第二點，妳肯定要跟媽媽的過去和解！這麼做
主要是為了自己，而不是為了盡孝。
第一點的理由是：妳如果不能清楚的讓心裡知道自己沒做錯事情，那麼妳就會持
續的質疑、否定自己、厭惡自己。我想多數網友都不會覺得妳有錯，妳聽見這些聲音，多
少可以壓住心裡那些負面情緒。
第二點的理由是：首先，先解釋為什麼和解主要是為了自己而不是旁人，因為不
能和解與原諒，最痛苦的莫過於自己，父母這時可能都還沒辦法意識到自己的錯誤，主要
是因為如果他同意妳說的，他首先得先否定過去的自己！我二十幾年來不斷做錯一件事情
，這種巨大的錯誤，恐怕多數長輩是接受不了的。
我解釋一下這種心理情況， 人在多數情況下，喜歡的東西就接受，不喜歡的就
不接受；高興的話就接受，不高興的話就不接受。我們多數人在各種場域，可能會沒來由
的喜歡或排斥一個人，也可能因為某些條件、主客觀因素，喜歡或排斥一個人。
重點來了，那麼妳應該怎麼做？我會建議妳，跟過去的媽媽和解，這裡有兩層意
思。完全的和解、不完全的和解。為什麼我不用原諒這個詞呢？因為原諒代表需要認錯，
這無疑對長輩來說是艱難的，他已經用自己的生存方式、思考邏輯生活至少40年以上了，
可能從來沒有意識到這是一種錯誤，更沒有意識到這種錯誤帶給妳的傷害。所以妳只能選
擇對父母來說最沒有衝突的，不用跟過去的自己交戰，這是最容易接受的方法了。
人類為什麼是人類？因為人類學會對話，從而定義自己為高智慧生物。但對話從
來不是唯一的溝通途徑，對話很便捷，想到什麼說什麼，因為說話的時候，思考時間很短
，很多時候甚至不到一秒，所以往往容易把情緒帶入！
對話的目的是什麼？不就溝通而已嗎？紙筆拿起來，寫信吧！對話容易因為雙方
情緒上來，往往弄到不歡而散，長輩甚少能好好聽妳把話說完。寫信就不一樣了，由於我
們可以更快速的知悉信件內容，比對話來的快許多，而且我們可以不帶情緒、同時更富有
策略性的，把我們要傳達的內容組織起來，寫出一篇彼此都能接受的文章。
內容開頭我們可以寫一些近況，著重在一些跟父母互動很開心的事情，如果最近
實在沒跟父母互動，可以用聯想的，最近我碰到、看到、聽到一件人事物，忽然想到以前
父母如何如何，讓我覺得好溫暖、好開心、好幸福。再慢慢帶入主題，切記不要指責，帶
有一點迂迴更好！帶點暗示性的，第一時間沒意識到，稍加思考才清楚的。
最後說自己的心理路程與委屈，越生動越好。同時強調知道父母是無心的，我只
希望父母就算對我不如弟弟，但是往後得到的愛，可不可以多多少少接近弟弟！強調自己
的卑微。把球緩緩推向父母，讓他有主動發球權，信末可以說如果您同意了，就抱我一下
，如果不能馬上，未來隨時都可以。讓他能夠思考一下，不要讓父母覺得妳在逼他！妳要
親手把信交予他，並讓他先把信讀完，不要急著問妳，然後靜靜的陪他讀完。然後信件要
備份，避免父母把信件撕毀或擱置，將來還可以再交予，或者修改後再找時機交付。
我身邊還有類似案例，如果大家有興趣我再寫。最後如果能讀到這裡，無論認同
與否，我都非常感謝，也歡迎大家加入一起討論。
※ 引述《ariel0114 (ariel)》之銘言：
: 不知道大家有沒有自己理性上知道不是太嚴重的事情，但心靈上就是過不去並且感到痛苦
: 的事情。
: 自己在家裡是排行老二，下面還有一個弟弟，算是父母努力來的，記憶中弟弟出生之後我
: 就覺得很痛苦，我能理解媽媽好不容易生到一個男孩的心情，當然各種注意力都會放在弟
: 弟身上。
: 媽媽是很愛乾淨的人所以幾乎不讓我買什麼玩具，一方面是怕積灰塵 ，小時候的我也滿
: 乖的很少吵著要買什麼，但弟弟出生後玩具幾乎是一箱一箱的堆滿家裡，只要想買的幾乎
: 都讓他買，我記得自己當初有一個心愛的芭比娃娃吧，唯一的一個我很珍惜，還是姑姑買
: 給我的，媽媽從來不讓我買娃娃類的東西，有一次弟弟還小把它玩壞，我發現後整個崩潰
: 大哭XD，媽媽的反應就是覺得我真的很愛哭很煩人，那樣的反應讓我心裡很受傷，那個娃
: 娃是我當時的寶貝呀QQ，後來那個娃娃還是一直擺在書桌上，每次看到都心裏酸酸的。
: 還有一件我過不去的事情是，弟弟小時候有一陣子不敢一個人睡覺，晚上媽媽就會要我先
: 坐在旁邊陪他睡，等到他睡著我再做自己的事情，所以每個晚上我都要花半個小時左右昨
: 在那裡，並且這個情況持續了至少一年吧或更久，當時我也沒多想什麼就覺得能幫媽媽分
: 擔點沒關係，現在回想就覺得應該是要訓練弟弟一個人睡吧，怎麼反過來要求我，完全不
: 考慮我的感受，媽媽對他呵護成那樣，對我卻是要我獨立，什麼的都要我自己來。
: 家裡三個孩子只有我的畢業典禮她一次都沒來過，只有我出國時她一次也沒來機場送機過
: ，現在回想會覺得她並不想花時間在我身上，不過這也養成了我滿獨立的個性，現在自己
: 一個人在國外工作。
: 還有一件是造成我心裡極度陰影的事情，小時候我很怕我爸，他說上面我就照做，有陣子
: 他很迷上掏耳朵XD，他就會一直要幫我掏耳朵，但其實很痛，完全記到現在的那種痛，但
: 我也不敢反抗只能一直忍著，有一次真的太痛我邊掏邊哭而且是尖叫的那種，說好痛，他
: 還是沒有停手，媽媽在旁邊冷眼看著完全沒有阻止，我記得姐姐的表情是很驚悚的XD，就
: 知道我反應多劇烈了，後來媽媽只是又說我真的很愛哭之類的，但其實我耳朵因為那樣痛
: 了一個禮拜，而且我對耳勺有極度陰影，這輩子再也沒用過耳勺，這件事情講起來真的很
: 白癡好笑XD，但我每次想到就會狂哭，(包括現在打字又狂掉淚一次QQ)覺得為什麼沒有人
: 救我，為什麼是我，而我也痛恨當初乖巧的自己。
: 還有很多很多小事情都讓我很不平衡，也讓小時候的我其實都不快樂，常常在思索愛是什
: 麼，愛你的人無論你有多少缺點都能愛你，而不愛你的人即使你多完美都得不到愛。我曾
: 經試圖把我的壓抑跟她談過，因為直到現在二十幾歲了我還是走不出那些回憶，上次回臺
: 灣時跟她大吵了一架，她覺得我的心不太向著家裡，很現實。其實一方面是我自己住在國
: 外不常回家，另一方面是其實我很逃避面對家，直到現在二十幾歲了我還是會對於她的偏
: 心患得患失，因為怕自己又難過，乾脆就不去面對，總之那次談論是大失敗XD，我們兩個
: 都情緒崩潰互罵對方而已，後來我就放棄了，談論這些只會讓我們關係更緊繃吧。
: 但這些事情講起來也滿白癡的，所以我就一直放心裡，但常常突然想到就會很痛苦，伴隨
: 各種自我否定，自我厭惡， 覺得自己該死，那種小時候覺得無助又受傷的自己就會出現
: ，然後掉進這些回憶裡走不出來。其實父母提供了我一個衣食無缺的環境，所以我就活在
: 覺得自己是不是太愛計較，跟事實上我就是真的為這種小事情痛苦了一輩子，這樣的矛盾
: 中掙扎，最近在想或許去做心靈諮商會不會好點?這些事情要我講出口真的滿恥的，但我
: 好像沒有辦法忘記，又怕為這些事情做諮商很智障XD，想尋求大家的建議。
: 感謝各位看完