以下文長。（原po男生）
晚餐時，媽媽打電話來罵我，到現在還無法平復，只好來討拍。
媽媽很愛過問我跟弟弟的理財狀況，我跟弟弟都住外面，只要她打電話來，都是在問我們
存多少錢。一開始都會據實回答，但總是被她嫌存太少，後來就懶得回答。
我們的家庭環境算小康。爸媽雖然五十出頭歲，但都已經半退休。問她為什麼要存錢，就
是未雨綢繆那一套。但我們家每個人，一年的保費都破十萬，意外、壽險、儲蓄、癌症等
等的，自己繳自己的。我個人認為已經非常多。而且很多都是媽媽半強迫我們買的（呼應
未雨綢繆之說）
大學時期我就已經半工半讀+學貸，一畢業就經濟獨立，弟弟亦同。我們分別工作三年、
二年，在22K的險惡環境下，我們月薪在35K~40K左右，一年了不起就是13.5個月，但老實
說要存多少錢還是有限。但在媽媽眼裡，我們就是「揮霍」、「奢侈」，才存不到錢。然
而我跟弟弟常常加班，弟弟平均下班是九點半（早上九點上班，八點五十要到位）；我的
工作是週期性，週三半天，四五正常上下班，但一二是誇張地晚下班，好幾次甚至凌晨還
沒下班。
偶爾我們也會在家庭群組討拍，大多只會換到已讀不回，有時候媽媽甚至會說：「加這麼
多班，這個月薪水應該更多了吧」不得說看到這種流言，真的讓人很火大。我們的加班很
多都是被凹的，沒有錢的。
（在我們家，爸爸是沉默的存在）
前情提要結束，接著開始說今天的電話內容。
媽媽一打來就是問我的錢，罵完一輪之後，再來就說我不要老是在網路（她指臉書），分
享同性戀的事情（指婚姻平權），我的所有社交軟體，我爸媽都有帳號也都看得到，因為
我認為既然都沒住在一起，有社群軟體可以互相分享生活，至少不會疏離。（但可能我想
錯了）
我：有妨礙到誰嗎？
她：你害我一直被別人問小孩是不是同性戀。
我：是誰？那你叫那些人來問我啊，別人說什麼有很重要嗎？我又不認識。
她：那你有考慮過我的感受嗎？
我：什麼感受？之前不是跟你解釋過了嗎？你自己不是也說很支持，這些人很可憐。
她：那你也不必要一天到晚po文啊
我：我有每天嗎？之前是選舉的時候吧，每個人都在發表意見啊，難道我不能發表意見嗎
？
她：言論自由就可以讓你們這樣是嗎？反正你們就是不孝，讓你們讀到高學歷也不知道要
幹嘛用。
我：（氣到不說話）
她：所以你房租有沒有繳？一個月到底賺多少？學貸保費呢？都沒拿錢回家耶你。（又繞
回去一開始）
我：所以你想要怎麼樣？你打來就是在講錢，要孝親費嗎？那你開口說一個數字，我以後
每個月都給你就是了。
她：我不是要你的錢。
或許她開始覺得理虧，就草草結束這個對話，但還是讓我非常難過。
孝親費的問題，在我們一開始工作的時候，爸媽就說不需要，等我跟弟弟賺比較多，今年
有再問他們，他們還是說不需要。
可是逢年過節，我跟弟弟一定有買禮物，像這個月我爸生日，我跟弟弟就合買了IPAD當禮
物，媽媽的生日、母親節也都送她喜歡的保養品、化妝品、包包香水，帶他們吃大餐，一
年至少一次出國旅遊。他們喜歡自由行，都是我訂機票、安排行程，到當地還要當導遊。
另外，怕他們認為我們不願意回家，我跟弟弟說好一個月最少回家一次（過夜、陪他們出
門）
這樣子被說「不孝」，我真的無法接受。
如果用錢說，我伯父盜領爺爺奶奶的保險費，才是不孝。
如果用錢說，兩位舅舅賣光外公的幾十甲地，才是不孝。
如果用錢說，表哥留學花幾百萬再歸化美國，才是不孝。
如果用錢說，鄰居小孩三十歲不工作啃老族，才是不孝。
這些都是發生在我家的故事，我看在眼裡，我媽也看在眼裡，所以我真的覺得，很不能接
受我媽的批評。
再強調一次，我從開始工作以後，沒拿我媽半毛錢，如果說這件事只是單純的孝親費，我
會覺得很心寒，原來我跟弟弟，他們努力讓我們讀頂大，只是想種兩棵搖錢樹，那他們真
的不要生我們，拿養我們的錢去投資還比較快。

太長

我覺得你媽並沒有真的要你拿錢回家 她那句話的意思應該是她覺得她對你的要求已經很低了 為什麼你不能滿足臉書可以設定某些朋友看不到貼文 建議下次你PO文可以用

親情的情緒勒索

把這篇發在臉書不就好了 設公開

真正吵架的點是婚姻平權呀

#你的孩子不是 算了 這片應該不紅了

其實我覺得她講的這些都不是重點。比較像是因為小孩長大了、空巢焦慮。我阿母大概4-5年前也是這樣，有需要的話可以站內我

有些長輩要沒事想話題就是要以錢做開頭 別那麼介意

控制欲強

為什麼父母親說不用拿孝親費你就真的不給？你知道老人家最會的就是夭鬼裝客氣嗎

更年期，陪她去看醫生

去看看情緒勒索的書吧

不孝兩個字真是情緒勒索起手式。我工作後爸媽不知道我財務狀況，結婚後公婆也不知臉書不加親戚，跟朋友分享的事跟爸媽親戚本來就有區別嘴巴長在別人身上，至於孝不孝你自己心中一把尺即可受不了任憑漫天喊價的孝順，邏輯不通嘛！用來威脅的

情緒勒索，你媽跟我媽超像，常常被他的Line內容煩到。

距離產生美感，直接出國工作，一年見兩次面就好了。

fb還可以把朋友分類的，po文是指定群組，有些東西沒有必要跟那些長輩分享

你媽媽生活沒有重心才會過度關注你們

所以到底是被什麼激怒了呢？ 存錢？不孝？

話說那年代的人是不是很愛把讓孩子唸到高學歷卻沒用當成勒索道具?

看到你媽說不孝跟讀到高學歷這段，我家老人家理虧時，也很愛用這兩件事來吵架= ="

典型情緒勒索例子

這個問題其實外人看來很簡單 但是你們因為身處其中所以不明白 她想要的就是控制而已 父母無法承認孩子是獨立的個體 有自己的思想 想要孝親費是真的 反同也是真的（認為孩子的想法觀念才是錯的，思想控制） 就算你買了再貴的禮物再高級的套裝行程都比不上她的鄰居說一句「啊我兒子今年過年包十萬 妳兒子包多少」建議你少回家吧距離產生美感 社交軟體封鎖或辦新帳號 別再繼續被勒索了btw 學貸還完了就每個月轉帳個幾千塊給她 免得之後被告遺棄

太長別看啊 1F是欠嘴嗎

你媽想找你講話找理由越找越差，而且兒子不在身邊越想越擔心，越擔心越氣

這真的很莫名奇妙...

只能出思想販賣者改變努母親的想法（思想販賣者=7.62x51mm子彈）

留學花幾百萬歸化美國如何不孝了？ 笑死

至少這樣看下來我覺得你算孝順的了@@媽媽若不是長期提到孝親費什麼的話，可能是當下講到後面吵不贏你，所以脫口而出這一句，臉書設個隱藏之類的，或像前幾樓說的分類一下吧

我媽以前也這樣 我直接不聯絡一年後就不會這樣了 給你參考

留學歸化美國不孝? 你價值觀也沒好到哪裡

感覺家裡滿有錢的，工作辭掉回去給他養，她只是無聊而已

在某些老人眼中，自己爽沒有回饋父母就是不孝

乾跟我家好像...唯一一個是我媽不會靠北我的理財能力，你媽是不是kmt....

現在不反抗以後要結婚成家更麻煩 還害到別人

無聊 別玻璃

知道媽媽會看臉書就pi一堆長輩圖就好了 自己再開別的帳號老人家太閒都特別在意這些

典型情緒勒索啊

還以為是自己打的文章，媽媽現在也處於這種狀態‥

發文限制對象就好了，跟父母爭這個沒有盡頭啦

留學找能工作留下來 就不是三萬四萬月薪了 你媽會覺得兒子很孝順有成就

你不能都處於挨罵的狀態啊，跟你媽媽溝通講你的難處，講到她煩，因為她就是不了解你的狀況才心慌愛碎念，不然就自己換位思考至於婚姻平權的問題，老人圈子九成九都是不同意的，所以就不要po引起爭議了，因為有些老人吃飽沒事幹就愛以訛傳訛、一丁點事會渲染成大事，這算是他們的日常興趣既然會引起你媽媽的困擾，我個人是覺得多一事不如少一事，家庭和樂才是最重要的

就傳統華人父母 結案 以後有小孩不要變成那樣就好

老人家說不要，就是要

我們家好像也有類似的情況，我打工賺錢出自己的生活費，不跟家裡拿錢，我爸竟然打電話來臭罵我，我整個黑人問號

直接po這篇在FB啊 不起身抵抗媽媽的情緒勒索 以後你的另一半絕對會被波及的

人家住美國也礙到你了 ???

你搬回家裡住會好很多

留學當然是要拿身份當美國人啊 給下一代好的生活與教育環境 擠在台灣幹嘛

請她去看 "你的孩子不是你的孩子" 然後再找你討論

你觀念跟你媽八七分像，台大畢業沒出逃留學蠻少，難不成大家都不孝嗎？... ...

我媽也是 習慣就好

情緒勒索結案

換你勒索她好了，一直哭說「我對你多好結果只換到一句『不孝』、我生成你女兒怎麼那麼苦命、好委屈、付出的愛都被踐踏、你是不是不愛我了只是想控制、你居然不相信我可以獨立生活是不是覺得我這輩子就是爛泥......」每次她開始勒索你就勒回去，也算在表達自己的壓力吧

做太多被吃死死 缺母愛吼

無聊，你對你媽太重視了理性點，不然就切斷關係，就不會這樣

情緒勒索啊 還不快逃?

有沒有講到隔壁的阿龍

去看看情緒勒索的書吧+1 裡面會有破解這種對話的方法

好情緒化的家庭，我家五人口冷冷淡淡沒群組FB各過各的偶有抱怨罷了，因為講話太過理性也吵不起來就是

就像台北市老人抱怨1500一樣，你媽不缺錢。他要的是尊重就是你會主動報告有多少錢，有存多少。每年給他現金更好禮物他根本不知道多少錢

贊成seriena 大所說.盡量少跟這種父母接觸.錢固定每個月給他們就好.電話也不要接

你媽神煩 你也太有耐心了吧哈哈 是我就電到她不敢靠腰

聽她平常抱怨的,就知道她要的不是陪伴不是關心而是錢和面子,投其所好她會比較快樂

發文可以講一堆跟你媽就被氣到說不出話 你要不要乾脆直接把這篇給你媽看

給她看這篇大概會被無視吧,跟看原po挺同文章的反應可能類似:為什麼要一直po文>言論自由就可以這樣嗎>一個月賺多少(無限loop

你放輕鬆啦 個人只覺的你媽媽很可愛 擔那麼多心他怕你真的是同志，日子過的不好，才會要你多存錢

先把FB權限設成爸媽看不到啦，我的所有社群帳號都這樣做

你覺的傷心因為你的付出被用錢來量化，你母親嚐盡人情冷暖，覺得錢才是給你確實保障的方式

我直接砍掉所有家族成員的臉書

倒數第三段才是重點XD

對得起自己就好 拍拍

我認識的男同，都是心思細膩，對母親非常在意跟孝順，像個女孩兒一樣

辛苦了，加油

出國唸書花個幾百萬後歸化美國要看狀況，我就聽過有家裡拿錢給小孩出國後，小孩歸化美國也不會台灣，也不拿錢回來養父母，照顧和奉養父母責任完全丟給其他兄弟。這樣當然不孝

有可能你的媽媽只是想你們不知道要以什麼當作話題，換你跟他聊

她嘴硬，她就是要你主動給她孝親費

不孝

因為你媽把生活重心擺在家人身上太多 可以找點她有興趣的事來做

哪間頂大的薪水這麼低

臉書刪你媽好友就可以了啊 不然設發文權限錢那部分唯一解就是叫你爸幫忙坦 然後自己少點聯絡他

我跟我媽說你再對我臉書發的文有意見的話以後發文就封鎖你

玻璃心

樓上有一兩個噓的是不是換帳號同IPXDXD

留學以後留在美國是不孝?????我看你也沒有好到哪裡去 呵呵

「表哥留學花幾百萬再歸化美國，才是不孝。」？？？

表哥衰小被你牽拖舉例

只是一個想刷存在很失敗的媽媽而已

表哥歸化美國礙到妳喔 妳想也沒辦法啊

覺得fb設定不要讓媽媽看到吧...

這種你做到死也不會得到認同的，建議你直接放生，有餘力再聯絡，一個月一次陪伴顯然太多。禮物也省了，留起來當他們以後醫療費啊。

我媽跟你媽一樣欸，純粹就是控制欲太強，但他不想拿錢

交個男朋友吧

被勒索了一輩子

臉書再發一篇叫那些人衝著你來 不要傷害你媽

可能你媽有陰影吧，我爸也是因為阿公玩期貨輸光家產、阿伯年輕時賭博，從小對於所有理財方式包括股票、基金都深惡痛絕

很多荒腔走板的老人啊

然後整天告誡我們簡樸生活，每次看到年輕人闖禍新聞就要趁機教導，搞得好像我們整天揮霍到處闖禍一樣其實很多他禁止、告誡子女的事他自己都在做，只是他覺得別人都沒有自制力一定會闖禍而已反過來說，你媽一直懷疑你花太多錢，說不定是她自己曾經揮霍過頭

直接一點，跟他講清楚

1.媽媽沒工作+舅舅的事，對錢會比較不安全感 2.媽媽退休後是否有其他重心轉移，有其他同伴或學習其他才藝，不然沒事就會想東想西找麻煩

跟你爸說叫你爸處理，你玻璃心自己想辦法保費太高了，最多1/10年薪，這比較重要

我還以為在看我家的故事，原來大家的媽媽都一樣。XD我是女生，其實可以理解媽媽的心情，如果站在媽媽的立場上想，媽媽會擔心是一定的啊~雖然爸媽嘴上不說不用孝親費，但其實生活上都要花錢的，就算給的不多，建議原po和弟弟，每個月回家就固定包個紅包給爸媽 （看誰開銷比較大就包比較多） 相信久而久之爸媽會感受到你們的努力和孝心原po做的這些行為，我也有做，但我不覺得這樣就夠了，反饋父母這件事，永遠是還不完的，畢竟他們以前可是把屎把尿辛苦的把小孩拉拔長大。所以媽媽念就讓她念，父母都有年紀了，多多珍惜和他們相處的時間~

父母退休後太閒，注意力全轉移在你們身上!

我以為這篇是我po的QQ

我會直接掛電話

不孝是假議題，你只要記得這個就好。他們不爽你的時候用這句攻擊你是不是最讓你心痛呢？這就是控制你的方法呀！建議瞭解一下"情緒勒索"，對你幫助會很大

拍拍

唉 拍拍 別太難過了你做的事都沒有錯也很努力在生活那就好了你媽媽只是在用她自己的標準衡量你們 但是人生是自己在過的

一直認為養大小孩的父母只有30分 其他70分是怎麼讓小孩活的快樂自由有自我 很多父母就是控制欲超高

對 再辦個帳號很難逆

反饋個洨，一堆人還被愚蠢觀念綁架，你要小孩反饋那你他媽當初就不要射，小孩的任務是養下一代小孩不是養你這死老人

罵給我們聽沒用啦 直接罵出來才爽啦

我的經驗是，她想要錢但不好意思直接說，希望你媽跟我媽不一樣

偶爾自己打回去 你媽打來就不用每次都接 你打回去可以講近況 她不一定會想到她平常打過去的話題 轉移話題之術XD原PO拍拍

你自己不找點反駁 鄉民也救不了你加班等於做功德也不講 她哪能體會

典型的華人父母，用羞辱孩子的方式來表達自己的關心

情緒勒索的垃圾家長表哥那裡不肖

要是我直接把花費算給她看 馬上讓她閉嘴

太玻璃了

拍拍，你就是被情緒勒索。可以的話距離再拉開一點，也不要太在意媽媽說了什麼

其實 妳媽應該是希望你多關心她吧 才拿錢當藉口

月薪能在35K~40K左右，真的很爭氣，留美表哥沒用，留學生都是智障，不愛台灣，沒有台灣精神

住美國不孝???= =

不要再多關心她 也不要給他錢 讓他清清楚楚知道你已經長大了 陣痛期一過 她就不會整天煩了 是說你這樣任由她勒索也是滿m的 我從國中開始就不定時跟我媽強調 我已經是獨立個體了請他尊重我

左耳進 右耳出 舒服

頂大領著微薄薪水無償加班 臺灣真的慘 太多好用員工惹

報警

這種媽媽真的很煩 把小孩當私人財產

你當你媽更年期發洩聽聽就好，辛苦了~

也許已經不知道要聊什麼了，就亂講一通。

看完了火山快爆發我寧可當個外人眼中的不孝子斷掉跟她的一切聯絡每個月丟錢給他們當肖親費維持法律上最低標準就好媽的氣死有這種媽媽讓她體驗什麼叫做遠距離的親情這種親情最美

所以你是gay嗎

快點把這篇放在臉書啊

廢文，是有多玻璃

你FB不會設閱讀權限哦，害你媽一直被問也是事實

你媽好煩

這種媽媽務必處理好 不然以後交往雷到另一半

你成熟一點好嗎==

讚 留言 分享

把照片法在臉書給你媽看啦

拍拍，你已經很乖了

情緒勒索

媽媽講話是比較直接，建議可以說你的感受，例如：讓你覺得受傷...

台灣家長日常 感同深受

就不聯絡不見面封鎖到你不生氣為止

玻璃心是用來打碎的

不孝真的是最垃圾的用詞 呵呵

我也覺得是控制慾發作 我有時也會很遺憾我沒成為媽媽想要的那個樣子 但我也只能是我 ...拍拍

殺了你媽吧，唯一正解

你媽控制狂

覺得媽媽都是這樣

她只是不知道說什麼才提錢，因為她不敢告訴妳內心話

拍拍

你可以反過來關心她，不要一直讓她提錢，轉移話題不會?

控制病發作而已 不用太在意

我覺得你媽只是想找話聊天

拍拍

情緒勒索 先去圖書館借來看

留學後歸化美國是不孝？你生活在1950年代嗎

留學花錢天經地義，歸化美國就是不孝？什麼邏輯？孝？這什麼邏輯？

老番顛自卑吧

每次聯絡也都被情緒勒索+1 加油努力平心靜氣相處

乾我屁事？？？？？

你媽不正常就這樣

不知道怎麼起手式關心 所以都先用羞辱的

不要理她就好 久了就習慣了

讓你讀到高學歷？建議原po將學費連利息一起還她，讓她閉嘴

你竟然會跟你媽認真 她問我都亂講

只能說太沒經驗了 一開始父母家族的加臉書要用備用帳號

玻璃

一年十萬的保費加儲蓄險，數學算一下就知道你1/4都被綁死了，理財規劃要做好，媽媽擔心變囉嗦也是頗煩人。而且看樣子她心裡還是介意你們沒給孝親費，才會在吵架時說出口。對話時不要硬碰硬，表面答應裝乖就好啦！陽奉陰違是必備技能，你跟弟弟都是乖乖的才會據實回答媽媽的責罵是一回事，你自己想以什麼方式孝親是另一回

嫉妒表哥勝利組？

事，你覺得有做到位，媽媽覺得沒有，這兩者差異的平衡，不爽再付出更多，那就只能被罵啦，那你管他罵。

說一句，嗯嗯，好喔！我以後少 po 能解決的事也能搞成這樣，看不出這跟孝順有何關係。孝順中最最基本的尊重都做不到，是能有多孝順

單純就是擔心你碎念 老人家了 以後沒唸你還會懷念咧

所以孝順在你眼中就是錢錢錢錢，這段對話你被說不孝壓根跟錢沒關吧

父母太閒，結案

媽媽吃飽太閒 認真

放生啊，沒有媽媽也不會怎樣

代溝就是這樣,雙方個性都硬,吵出來的衡量一下什麼可講,什麼不可講吧!對你媽太誠實沒有更好

這種我會直接不接電話，臉書直接封鎖，打電話來就是在講錢錢錢。

她就是要孝親費

不是錢的問題啦,就你不照她的意思做就是不笑,剛好拿錢電你而已,她都是為你好啊,你做任何未經她認可過的事都是對自己有害的

你是男的？我怎滿看都是女的，我都叫我媽閉嘴，我自己做自己承擔，你旁邊看就好了，你又不是我，別幫我做決定，建議你說我聽，其他就免了不過，我已經39，小孩十二歲了

你管你媽怎麼想？ 長輩不能接受年輕人怎麼想很正常對她來說 不聽她的話=不孝

表哥在美國發展不好嗎

他只是想跟你說話，但是又不知道說什麼

你真的蠻玻璃的 我覺得你太認真了 很多長輩都這樣啦愛爭A A講不贏 就會扯到B 然後開始那一堆無腦的道理我是覺得有些東西聽聽就好 別太放心上 也是關心你 但老人想法就那樣 她說她的 你做妳的 人生自己的 不愧對自己就好

拍拍 完全可以理解 我媽也是這樣 不過不像你媽態度讓人不能忍受 但也很愛唸 跟別人比較 總是說朋友小孩也在台北工作租房 每個月可以拿一萬回家 最後妥協每個月拿3000回去

表哥無辜躺槍 你價值觀也是挺莫名的

老人家就是愛碎念，不要加老人家臉書就沒這些麻煩

6樓哈哈哈 可以

把這篇打在臉書+1

我媽也愛批評，尤其是外貌…我一生沒看過那麼批評女兒外貌的媽媽…他最喜歡的就是盯著我跟我姐的臉說，欸要不要去戴牙套，欸要不要去墊下巴,欸眉毛化的好好笑…

鄰居小孩礙到你了嗎

我也被我媽說過很醜很肥（45kg），怎麼跟妹妹不一樣之類的哈哈哈，剛開始真的超崩潰，覺得自己真的很醜很肥

拍拍 不是你玻璃心 情緒勒索真的是難解的問題

我年輕的時候也會為這種電話內容非常生氣...但如今

冷處理，不然就是不孝到底，直接斷絕關係

把這篇發在臉書不就好了 設公開

把這篇放在臉書吧

你媽只是希望你能更好但是嘴硬囉唆的那型自己看開把他的囉唆都做沒聽見偶爾回去帶他出去他還是會很高興的

找話題關心而已吧

為什麼要跟媽媽認真哈哈哈，我都打哈哈隨便混過，別放心上

加油

看到笑出來 跟我爸媽一樣ㄏ 建議你往好處想 他們只會唸而已 你自己放寬心就好ㄌ

你知道孝順不是錢嗎我哥也是很愛講他認為的大道理，平常講話偏尖酸，父母的問題都不耐煩，然後買禮物就自以為很孝順，跟你很像他們的道理，不是你的，反之也是一樣好嗎

十萬，唉

封鎖謝謝

三寶不意外

還沒能力帶爸媽出國，覺得你們很棒了

你可以常常回家，一個月一次很少，她可能想你不知道怎麼說

明明就是同性戀的議題 後面妳自己扯到媽媽要錢 然後自己爆氣還越想越覺得自己很對很委屈你媽媽關心你們的方式很爛 但你說她就是想要錢也很傷人 如果我是你媽當下就掛電話了 還跟你講幹上ptt找同溫層取暖 但不要以為沒人會噓你先入為主講話又傷人標題還選難過勒 這麼支持同婚 向來你應該無法理解跟體會你媽當年辛苦擠開骨盆把你生下來的痛生了個屁孩 還要被嗆是不是只想要詐錢 他媽的 你工作這麼久都沒拿孝親費還好意思說嘴勒！

幫補，不過你表哥很衰，躺著也中槍

在FB再發一篇"我媽跟我吵同性戀"大崩潰給他看

你媽是不是想你，覺得用錯方法