注意
有大量負面情緒進入
覺得會被影響的版友請按左轉離開
謝謝
其實現在的經濟來源是靠爸爸負擔我生活的所有開銷
我也知道很對不起他
但......面對生理期憂鬱和憂鬱情緒上身時
真的會容易因為一時衝動離職
然後再找下個工作以此循環中
而我覺得自己有雙重人格(廢話，只要是人都有雙重人格)
一個是現在在電腦前的我
常常以版友所說的取笑家人為樂
一直瘋狂錶妹妹自己都不努力
版友給我的建議我通通都否認不想做
現實中的我其實很閉俗、不愛出門，不過會盡自己最大的力量完成事情
例如規定自己每天要投幾個工作、早上起床要幹嘛都會一一想好並盡量努力做到的人
(後來自己想想行政助理比較偏向剛畢業或一直從事行政工作的人
好像不適合我，想想方向後還是投電話相關工作
例如電話行銷、客服之類)
坦白說自己真的覺得比別人還要晚自覺該做的事情
例如:自己洗衣服(這個可以噓我沒關係，有工作時媽媽也說她可以幫我洗
現在想想也許這是我唯一感受到她對我的愛，不過現在都自己洗)
自己會算一個東西值不值得買，也許之前伸手牌要太多
所以花錢就很大氣(沒關係這個也可以噓我
因為我的狀況就像青少年抱怨自己怎麼不是拿蘋果手機
上網抱怨自己的父母一樣不了解父母賺錢的辛苦
而現在如果找到一份工作坦白說我不知道自己可以待多久
我不知道會拿自己以為的超高標準對自己我可以撐多久
假設這是個例子
如果主管跟我說明天要交工作報告
只要寫的通順可以交代就可以
自己心裡就會瘋狂腦補主管說的寫的通順是什麼意思
是說寫一般普通順稿就可以還是他要精美的報告
簡單說主管大概覺得只要求60分的報告就好
我會要求自己寫100、200分的報告
覺得這樣才對得起主管對我的交代還有這份工作薪水的價值
就算老闆只給我22~25k的薪水
我還是覺得那也是一筆錢，老闆每個月也要花那麼多錢在我身上
怎麼不可以慎重看待自己的工作
然後再遇上遲到這件事(其實版友說的也對
完美主義的人是不會每天都遲到然後fire自己)
但只要想到上班工作就會覺得很緊張
想想隔天上班要處理什麼事情，客戶遇到什麼問題要不要先在腦海裡沙盤推演數次
之前還會強迫想到馬上起床寫筆記，就這樣即使吃了安眠藥還是睡不著
結果就睡過頭遲到那也是不意外的事情
即使真的跟醫生討論過藥是不是要改
我真的是有生理期的憂鬱我真的很需要加藥
但醫生聽完還是覺得我自己想太多
也堅持不開相關的藥給我
不過聯合醫院松德分院真的是掛診費很便宜我才去的
如果又要換醫院我也不知道要換到哪家
會不會像馬偕醫院一樣等診至少要3、4個小時
結果見醫生才短短幾分鐘(連5分鐘都不到就催我去拿藥)
用身心障礙證明還要花3、400元
那這樣我看醫生幹嘛直接跟醫生說我要拿藥請開給我處方簽就好
自己對精神科醫生的定義很清楚
就是討論自身病情針對用要偶爾醫生能給我個心靈雞湯就好
全程只要大概10分鐘的時間就好
覺得超過時間一直跟醫生討論病情也不好意思
搞不好真的有人在我進去看診後他/她真的很需要醫生的盡快幫助情緒上的問題
現在我在網路抒發完
還是希望大家給我實質上的建議
如果有人寫信鼓勵我都很歡迎
以上