首次發文，不知道是否妥當，若有失禮請大家多多包涵。
從去年九月開始焦慮症發作，經過半年調養之後覺得整體好很多，但不知道為什麼，總覺得沒辦法好好接受媽媽的關心。諸如已經說過不想吃東西，還夾菜給我、擅自幫忙查公車班次、提醒安眠藥不要吃太多上癮、健康飲食各種關心等等，只要是這一類的話題，我就會覺得無法忍受。
我知道我跟媽媽都是屬於高控制高標準的焦慮生物，長年在外求學工作，其實她和以前相比已經相對寬容許多。但像是連假回家，我們就會時常起爭執。
比如說離開餐廳前她叫我去上廁所，我說不用，她就會很大聲地說幹嘛不去上。但我真的不需要上廁所啊！
比如說吃飯的時候她想把菜盤清空，就把菜挖給我，我說不要吃不下，你想吃自己吃，她就會生氣覺得吃一兩口而已有什麼大不了的。
我是個成年人也快要三十歲了，但是一頓飯我就覺得自己好像一點用也沒有，我的感受一點都不重要，但怎麼跟媽媽溝通都沒用，我就像是機器人一樣任人擺佈。連假這段期間我都盡可能和妹妹出去蹓躂，不想跟她多作接觸，我覺得一下子就要爆炸了。
我知道父母健在的我已經很幸福了，母親也很辛苦，用她的方式在愛孩子，這些也不是什麼大不了的事，但我真的覺得好痛苦。
因為心情時常起起伏伏，其實我知道周遭的朋友跟同事也壓力很大，我很努力控制飲食跟運動，但我真的覺得好痛苦。我什麼事情都做不好，抗壓力低又幼稚，我不知道到底要怎麼辦，不知道是因為生病還是根本就是因為自己個性惡劣公主，也不知道去哪裏吐苦水。從前大家都覺得我是很活潑陽光的人，但我覺得我已經不行了，我沒辦法好好傾聽人、也沒辦法生出自信來，我好像永遠都不夠好。
好痛苦，好想死，好想打掉重來，但人生又無法重來。
我不知道自己會不會好，但又覺得自己的焦慮要逼瘋周遭所有的人。我不知道怎麼辦比較好。我真的會好嗎？明明也不算遇到什麼壓力，我不知道要怎樣才能從這種奇怪的身心狀態脫離出來。救救我
對不起到後來感覺好像很離題
謝謝您看到這裡。