心情很糟所以大家就別挑剔排版或文字了
一直以來都是個完美主義者
早上有查過完美主義者類型，我是會嚴格要求自己的人，不會嚴格要求別人
最近這段期間有很多任務，很忙
知心朋友也不在身邊，已經很久沒有和人談心、開心的笑著了
其實事情多沒什麼，沒朋友也沒什麼，我很能和自己相處，事情好好安排也做的完
最近有個活動快發表了，是我一直想辦的，但是這段期間累積的壓力和沒有休息（主要是
心靈上），加上我覺得自己沒辦法把活動辦好，讓我想要放棄這個活動
前面有說到完美主義，其實別人都覺得我做的很好，但是我不能接受不是100的自己，不
是每件事都這樣，但我在乎的事情就特別嚴重。
這陣子累積的壓力和接近活動日期，讓我越來越不安，完美主義產生的自卑、自責、羞愧
感快壓垮我了（就連現在我打「壓垮」都覺得是一種失敗的象徵）
我並不是輕言放棄，我付出很多努力了，但我希望自己做到的可能是別人累積10年的成果
，寫小說一定要得第一名，做甜點要做的比外面店家好吃。很病態也很極端，我知道不可
能，但是我沒辦法停止責備自己
不知道自己講到哪了，我就繼續想到什麼打什麼
很久以前就有這樣的個性了，是選擇性的對某些事情這樣，面對大考我倒是沒有爆炸，因
為快爆炸的時候，我就放棄了打算考指考，沒想到最後跑去申請入學，哈哈哈哈
小時候過得蠻快樂的，因為我總是符合自己的要求，但國中、高中，遇到更多更厲害的人
，發現自己有更多事情要學。我的世界越來越複雜了，我也越來越不快樂
久了我對時間的流逝也感到害怕，喜歡做的事情也無法讓我快樂。比如讀小說，我會覺得
我該把時間花在讀英文上，但翻開英文課本就開始厭世，我覺得我永遠無法學會所有東西
，這讓我很不安，或者花很多時間細細讀完，我又怪自己效率很差。
感覺描述的差不多了，對不是完美主義者的人來說，可能很難理解
我剛剛快崩潰哭給我朋友聽，他們也只是回我「那你就不要這樣想」「要想想比你更爛的
人」
我也知道呀，我也很想說服我自己，但我做不到。我現在陷入一個深深的泥沼中，好想出
去啊，也知道只有自己能拉自己，但是我好累了，我動不了啊
為什麼它沒有像憂鬱症那樣列為病呢？這樣大家就會原諒我了
真的蠻可憐的，我好幾次都想要摔東西，離家出走，不管什麼分組報告
但我除了哭，其他「不正常」或「造成別人困擾的事情」都做不出來
就別說讓家人知道了
我一直以來都是維持著很乖的形象，努力的不造成父母負擔活著，像這種脆弱的時刻他們
是不會知道的。（雖然有時候吵架的時候會，但是不會主動找他們求助）
其實我覺得，不管向誰求助都會造成他們的負擔。我有這麼這麼多的不安，誰會願意全盤
接受呢？所以我必須要自己堅強起來，消化我的負能量，但是最近負能量太多，真的要爆
了。
昨天在高速公路上坐著車，覺得想開車門摔下去，或者被撞一下骨折（不能死掉或殘廢，
會造成大家困擾的），總之這樣大家就會原諒我，我就可以好好休息（逃避）了吧
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感謝看到這里的人，之前po文得到很多力量，有時迷茫還會回來看。所以這次也希望大家
可以聽聽我想說的
謝謝你們，我會在線上看留言的（不過也可能哭累就睡著了）
題外話，想標題的時候腦袋冒出「救救我」，可能真的希望有誰來把我拉出去吧，好想要
好起來呀