廢宅我就錯在喜歡上了新同事,
去年年底她剛來,在跟她的相處過後喜歡上了她的單純,
接著越陷越深,直到上個月跟她告白了,
沒意外的被拒絕,答應對方一切沒變還是朋友。
前陣子她說工作壓力大,我試著向她說說自身經驗,
讓她明白她所走的是我們已經鋪好的路,
一些困難及崎嶇的道路在我這都已解決了,
也找長官跟其他人幫忙開導,
只是幼稚的我還是調適不過來,
也在那陣子吃了不該吃的醋,發了點脾氣也不理她,
脾氣硬的她一氣之下邊哭邊跟向長官提了辭呈,
長官嘴厲害,最後她仍接受慰留,過程中她沒做錯事,
也沒怪我,但我還是成了千夫所指。
有這結果我活該,畢竟我沒任何立場吃她的醋,
她也沒做什麼錯事,但現在反而是我過不去了,
之前我毫無保留的將工作都完整的教給她,
該注意該小心的也提醒再提醒,自願的做她的工具人,
幫她解決困難還完成部分屬於她的工作,
也將她帶進了我們這個團隊,團隊也包含我們長官。
而她因為之前的事與我漸行漸遠,可以理解,
我的付出也是自己高興甘願,
後來也為了自己的幼稚與她正式的道了歉。
現在她已融入了這個團隊,討喜的她也十分被接受,
又討喜又年輕的女孩子十分吃香,
重心也漸漸的往她移動,而我漸漸的被團隊邊緣化,
原本和長官能夠稱兄道弟無話不聊,
但現在卻是女孩們跟他的私人聚會變多,
長官嘴厲害,女孩們喜歡他的撩,
他說一切沒變,變的是我,
或許如此但我心裡上很難接受。
現在尷尬了,我很難不在意,但又需要這份工作,
想離開卻又無處可去,繼續工作卻又無地自容,
之前與長官的一點小誤會也讓他表明我的生死操在他手,
現在,我很後悔當初不該撂下去愛上她,
我很後悔當初不該耍幼稚。
現在,我感覺到自己的無地自容,
我沒人可以聊聊自己的心事。
現在,我覺得人生真難過,雖然不是第一次了,
之前不論家裏的事工作的事遭遇許多的檻,
最後也都跨過了,但這次的檻又高又硬,
我似乎真的踢到了個大鐵板,感覺快過不去了。
即便已道過歉,但似乎做什麼都錯,很煩 很累