沒有任何徵兆，也沒有任何的準備
沒有關鍵字或者什麼行為去觸動
我偶爾會像現在這樣，沒有預兆的就被心裡最底層的黑暗拉進深淵，那是最純粹的黑，從外表上看不出來，可是心裡已經是緊緊抓著心口大力的呼吸，每一秒都彷彿窒息般痛苦，整個世界只剩下仇恨。
從我的外表上其實看不出來，表面上我一直在朋友圈，同事圈，家人的眼中扮演著陽光斯文的形象，總是給人好好先生的感覺，有時在想，這樣子的我如果真的出現在社會版頭條，大概會震驚所有人吧（笑
大學時期曾參加讀書會，剛好那週分享的是霸凌有關的書，會中曾因為「加害者都不一定該死」及「可憐之人必有可恨之處」這些話而跟其他書友們抗辯，沒人理解我的反應為什麼這麼大，結束之後，我跟他們說完再見便一個坐在機車後座上痛哭，回宿舍後一樣笑著跟室友們說幹話，這就是我，戴著面具的我。
這是我第一次鉅細靡遺的說出來，
活到現在，我的人生中最恨兩個人，分別是國小、國中主要霸凌我的人
兩個都是8+9
先說說我國小，這個他從小到大到都很壯碩，這顯然給他了霸凌的本錢。
我永遠忘不了他在班上所有人的面前戲謔的脫掉我的褲子，然後肆意的大笑。
我永遠忘不了在單槓底下，他掐著我的脖子把我舉起來，兇狠的想把我掐死的猙獰模樣，最後他把我摔下地面，我對著地面乾嘔了十分鐘。
我永遠忘不了我在躲避他的時候，他拿著磚塊大吼要我滾出來的恐懼。
我永遠忘不了他拾起拳頭大的石頭丟向奔跑中的我，石頭在牆上碎裂的樣子。
其他還有林林總總的日常霸凌，這些就不贅述了。
我不明白為什麼是我
下課時間只會跑圖書館的我
老師眼中乖小孩的我
成績是班上第一二的我
還是，身材瘦弱的我。
升上了國中，我痛恨所謂的九年一貫義務教育，明明有些垃圾不唸書，卻要強迫他來學校為惡。
國中這個，出身所謂角頭世家，全家都是角頭敗類，在學校幾乎小霸王。國中時期的垃圾是最難管束的，少年法庭對這些垃圾根本達不到警示作用，他們幾乎想幹嘛就幹嘛，而且有恃無恐。
某天我的座位位置無預警被踹翻，我被揪著領子連賞好幾巴掌，當我直視他卻換來了一句跨殺小，然後又是一巴掌。
那天下課我去合作社花了十塊錢買美工刀，卻沒有捅下去。
然後就是持續到畢業的大大小小霸凌。可能弱肉強食的叢林法則才是國中的真諦吧。
瘦小的我一直都是那個目標，明明沒做什麼，下課看自己的書都會被搶走然後是惡意的玩弄。
這樣地獄的生活我整整持續了三年。
我本以為考上高中，念大學，甚至出社會後，時間會沖淡一切，我終究能夠放下，然而，午夜夢迴的時候，回到那場景時，我依舊每每被驚醒，而枕頭上佈滿淚痕。
我無法原諒他們。
然而學店畢業，身為基層公務員的我，這輩子大概是沒有辦法經正常管道進行復仇了吧！
有些事，注定忘不掉
有些恨，無法被原諒
我真的走不出來
這些年來，當我陷入回憶時便在腦中策劃各種殺人計畫，從青酸鉀下毒到用刀凌遲甚至想過買槍等等，我設計了不下上百次的計畫，想過最多次的大概就是滅門吧，當著他的面凌遲妻小，然後才殺了他。
所幸，臉書是個很方便的工具，這種8+9完全沒有隱私可言，一個穩交，一個已婚，小孩在肚子裡；地址這種東西也很輕易的取得，透過臉書可以看到他們快樂生活的樣子。
憑什麼他們可以這麼心安理得的生活！
我現在之所以能夠保持理智是因為，不想特定族群被貼標籤，不想身邊的人被肉搜針對，不想讓身邊對我寄予厚望的人失望，不想讓父母後悔養出一個這樣的人，不想讓單位被無端波及……等等。
在現今這個社會的氛圍下，明明犯案的是個人，即便我知道我自己在做什麼，即便我坦然面對，卻還是會影響到周遭的所有人，祖宗十八代都被挖出來供大眾檢視，親朋好友將無端承受面臨來自四面八方的惡意。
我是因為這些才勉強保持理智的，即便我是如此的恨，恨到想殺了他們。