首先, 這不是搞笑文, 只是想知道這事情底限在哪? 試著找尋解決方法
然後可以的話, 不要一句看醫生就結案. 事實上, 醫生與諮商能做的很有限
特別是如果當事人是刻意的..
那麼, 以下
—
我有一個在精神上非常艱苦的童年, 而我父母總是不斷地打壓我的自我
即使我表現得再好, 甚至代表學校參加比賽
我記得我常說的一句話, 就是對父母說 “不然裝攝影機呀!”
是的, 父母會用各種方法懷疑我, 逼我, 嘗試我的精神極限在哪, 但是不動手
然後要我"證明"
父母社會職業功能皆正常, 算是中上層
其中一個還是公司老闆, 而另一個則是金融業主管
如果我沒有犯錯, 便會製造一個陷阱讓我犯錯, 或是抹消我可能是對的證據
來打壓我可能是對的可能 (你沒看錯, 我也沒打錯)
我曾被逼到數次說過 “不然我去死好了”, 他們會笑, 然後會止攻擊
這就是我的童年, 我就是在這樣的環境下成長
但是我有腦, 有社會觀察力, 會動會思考, 會找方法解決, 所以我活得很好
而今我確認我在體力, 智力, 判斷力都在水平以上, 很好的在這社會上扮演著職業角色
對於生活習慣, 運動, 飲食也很注重. 精神方面也都會做功課, 有問題會諮商. 懂DSM
, 與社會上能有連結, 有能說真心話的朋友
所以我父母知道一般伎倆已經對我無效
但, 他們"進化到"希望我出示照片證明我的存在
我知道正常人聽到這句都會滿臉問號, 是這樣子的;
關於我的生活, 我的一切, 我的存在, 我都在安全範圍下讓他們知道
維持表面和平, 也請他們吃飯, 讓他們見過朋友, 甚至帶他們去過我辦公室
但都沒有用, 因為他們的行為, 是創造另一個我
而那個版本的我從小到大, 已經跟現在的我, 越差越大
而他們不接受真實的我, 我以前曾經試著扮演過他們版本的我
但是只會讓事情越來越糟, 無法收拾
所以我在成年後到25歲後, 有了獨立能力, 便堅持真實的我
而這拉鋸則越演越烈
比如我叫陳小明, 我父母認為我應該是陳小明a, 而不是陳小明b
而今這ab差距, 可能足引發各種事故甚至上社會新聞
當我在主張我是陳小明b時
他們希望是白紙黑字加照片, 證明我, b的存在
比如, 我叫陳小明, 執業律師, 25歲, 今天去日本東京玩, 在壽司餐廳吃飯
那麼就要有事務所, 護照, 日本, 壽司, 等照片證明
如果沒有, 他們認為合理地陳小明b”不存在”
所以會繼續編寫他們心中對於”我”的版本 (a)
而這個“版本”(a), 已經跟怪獸一樣, 角色充滿著各種人性之惡與反社會邊緣特質
彷彿出生就是不對, 造成父母一生不幸
而當我如果能夠出示完整證據, 他們就會要求進一步的連結
如在場當事人, 周遭關係人
如果你能完整證明, 他們就會覺得我太過分!
(你沒看錯, 他們在這個時候切換成正常人, 把我行為當不正常)
我很擔心哪天會上社會新聞, 所以已經跟父母切斷的連結
但父母還是用各種方式去綁住我, 比如抹黑, 或是利用社會連結製造各種麻煩
我生活還會收到各種人的來電或是找我, 比如警察, 銀行員, 甚至是親戚長輩
這些都是在”父母製造”的事故下, 來處理"陳小明a的事”
我有一任前女友, 已從善解人意的女孩, 變成害怕人性對婚姻感到恐懼的受害者
實際上她根本也不該被波及, 所以可以說是驚恐地逃離我們家
然後父母就會轉為慈父慈母, 來”鼓勵我”(沒錯, 再次切換人格)
所以其實我的分享, 也只是露出可能被攻擊的弱點
讓我週遭人也被牽扯進來
而目前, 只有少數經歷過我父母手段的親戚會相信有這種事
這些親戚, 多數在不出聲的情況下斷了聯絡
但多數人, 在社會一般常識和孝道下, 在不了解的情況下, 會認為是我有問題
因為我父母演技很好, 屬於高功能者 (社會高功能 =\= 家庭功能)
而面對醫生或諮商師, 他們也有一套說法, 在正常不過
但不願意參加團體諮商
我擔心哪天我會被弄上社會新聞, 所以我做盡各種功課, 看了很多書, 找了很多人
似乎都沒有什麼具體辦法, 只能慢慢試
我知道以上很扯, 所以如果可以, 請不要玩笑式地看待這篇, 我也是鼓起勇氣打開自己
我其實是再嘗試能在安全的情況下, 嘗試揭露, 並收集各種想法
然後試著找出不背離社會觀感能解決的具體辦法
我甚至想過, 對外完全捏造另一個家庭身份 (不是欺騙, 只是不想對人造成困擾)
只是這樣我就要有跟婚姻跟親密關係絕緣的準備
而且, 這樣我也會變得跟我父母一樣了
先寫到這, 你們怎麼認為呢? 有人有具體作法的經驗嗎? 感謝

覺得....我想出去走一走，這裡好悶

快逃離你的父母 不然你會被捏塑成陳小明A！！！

我覺得離你爸媽遠一點，經濟自主了吧？斷絕聯絡搬到別的縣市啊

首先 經濟獨立，有能力的話逃到國外工作定居，在父母不知道的情況下，越快越好，切斷與父母的聯繫。

加油

我覺得眼熟

我覺得你應該認真地逃到他們魔掌伸不到的地方生活

父母倆相愛嗎？

推樓上，這只能斷絕連絡了，不然可能會耗一輩子

看醫生啦

怎麼覺得這篇有既視感？

三小

我有印象，是在寫小說嗎，改名換姓就好有多難

到國外定居+1

我覺得你變嚴重了...你和父母都有責任

嗆屁嗆 對啦就是我害的女森不來

但你的狀況能獨居嗎

有錢為什麼不能獨居

這是在寫小說嗎？

出國工作吧 他們根本才該送精神科 精神家暴

我突然有點懂這篇在講什麼欸

講的讓人懂，很難？

你會大他們會老，到時候再十倍奉還不遲

為什麼覺得類似的故事以前也看過...

你也蠻甘願跟他們耗的 不再往來並不難

有你父母的說法嗎

你能自保的方法就是斷開跟他們的連結，其實你沒有向他們提出證明的必要。徹底斷絕需要花很多時間在身心上都先做好準備，早一點下決心，做準備，早一點從他們的病態中解脫

在他們面前揮舞菜刀啊，演瘋子，讓它們不敢動你可能你太乖了，乖到讓父母覺得你好控制

改名換姓 出國

我父親是非常極端的自戀型人格異常+代理性孟喬森症候群，非常能理解你，搬家斷絕來往，只有你能聯絡到他們但讓他們找不到你是唯一解，不要妄想自己能有正常的家庭（父母）關係

少在那幻想電影小說看太多喔

你對“社會連結”的想像堅持越久，人生就會被消耗越多。你要的社會連結，必須排除他們徹底從自己開始建立

放棄對父母愛的幻想.互動時全程偷錄音錄影(法律隱私問

他們是心理變態，投射自己厭惡的部分到你身上。唯一解法是放下你所謂的父母的祝福、社會的連結等等執著

題你先去請教律師好了) 冷靜,減少接觸,別以為父母不會謀殺成年子女

你想滿足社會眼光是不是跟父母離婚卻維持表面一樣的價值觀呢？如果LoveSports有來回文你可以好好看看當你慢慢由衷學會不需他們的認同與肯定後，才能慢慢從這種深淵拖離。找到自己的力量用自己喜歡的方式過你的人生

父母祝福過的不幸悲慘婚姻多得數不清好嗎

要記得：他們不會因為你的希望就改變。你只能改變自己應對的方式

可以去看看一本書叫“拿回你的人生主導權”看看于美人以前主持的非關命運不要堅持那個社會普遍認可的框架

你不覺得你自己很矛盾嗎？想要父母祝福認同，又不想成為父母要的那種樣子

你要不要檢查自己是不是有雙重人格？你父母一個是公司老闆、一個金融業主管，卻一直堅稱你是另外一個你，這有點難以想像！

等你擺脫他們，才有機會讓自己真正身心健康，這樣才有機會有健康的家庭。拖著兩個心理不健康的人硬要完成那個圓滿的假象，會拖累另一個人

看完也覺得可能已有人格分裂

我一生也在尋求父母的祝福跟認同……努力後發覺有些事是不可能的

哈哈想得到父母的祝福 你就痛哭一輩子吧*痛苦

感覺好反社會型的人格。

是我就斷絕關係or同歸於盡

看醫生

只能離越遠越好

書名:守衛你的情緒界線。裡面有防賤狼絕招

看你的文章覺得你的精神狀態並不正常，要不要考慮求助醫療

你已經也有問題了

天啊我到底看了什麼...完全無法想像這種生活 如果是我 逃 只能逃 越遠越好

之前發文就有說過在看醫生了,但這篇文讓我感覺他變嚴重了

不要奢望有這種家庭還能想要他們也照著你的想法走，你有這種奢望代表你也跟他們一樣，想要別人去達到你所期望的事。

不孝女

覺得你沒有變好，你還是一直跟著他們在漩渦裡繞，遲早也只會被同化，我看不出你真的有逃離他們的實際作為。你也是一直想讓他們接受你是b，就像他們要你接受你是a

你跟你父母一樣+1 而且你根本不想離開這個迴圈

，而只有你完全跟這個家庭斷絕關係才會改善，否則你們只是一樣在拉扯。

看過你幾篇文 覺得你自己也沈浸在獵奇劇情裡我猜想你常常得意自己的表現 把正常人演的這麼好 欣賞身邊人的各種崩潰

有病要去看醫生

三小

你可以正常點講話嗎 就是陳述事實就好.不要假鬼假怪打一堆奇怪的話

你因為這樣獨特的父母，也覺得自己很特別，樂在其中而不自知

總覺得看過這劇情很多次了可是看妳都沒有想要改變的樣子

覺得看過類似文章

1、不相信。2、說具體一點。3、斷捨離。

和父母斷絕關係 獨立成長吧 你都成年了 這樣太痛苦了不然你以後也會變這樣不一定要得到父母的祝福才是完美人生 你的人生是自己的不用對他們負責

你只能放下心中的執著切斷關係是唯一解 放不下執著就沒意義

無聊，你哪來愚昧想法以為努力會有什麼變化？你連樓下要不要噓你都改變不了，重視社會性講難聽點就叫臭俗辣，臭俗辣

其實父母這種事情劃清界線斷乾淨就好

你期待的"走在陽光下"是怎樣的畫面?如果你直接跟親朋好友說你父母性格變態說謊成性比被鬼附身還可怕或許還更

沒有惡意 但你到底在公三小不是很喜歡女版講事情又不敢講全部 扭扭捏捏不然就全部是情緒結果到底發生什麼事還是沒講把事情簡簡單單講好很難??

幹嘛一直跟他們說話？？

念阿彌陀佛求生極樂世界

陽光坦然一點吧 有很多事是無法勉強來的,愛就是其中之

一,特別是父母的愛也不是每個人都有的

好吧，看了幾篇你的文章和你的補充，既然你感受不到自己容易講空話就算了，你和你的父母都沒有錯，走在陽光下很好啊，反正一有時間就是糾結這些議題，消耗體力也很好啦時間太多也是優點

走在陽光下到底是甚麼+1 像你這樣走在陽光下跟走在陰影下到底有甚麼區別

你父母需要靠踐踏你來感受（強化）他們自己的權威，而你需要他們來裝飾你營造出來的圓滿人生。這就是一種交易，是市場供需，歡喜做甘願受

說不定有問題的是你？有可能是你創造出各種人格的父母？

我身邊有不少都跟父母關係不好的 有的不往來 有的生小孩也不通知父母 有的結婚不通知父母 大家都這麼過來了 …

去打手槍啊，打完就好了

看一半只覺得幹嘛理他們，當成你父母死了不就好了

看無

覺得你每篇文章都差不多，癥結點還是你太在意父母...

去國外工作娶外國人呢？

其實無視父母、遠離他們，不需要他們認同，不要浪費向他們證明什麼就沒事了...

如果可以，你就自己移民，老死不相往來。

好噁心，是演電影嗎？ 只能斷絕關係，看能不能走法律程序證明精神迫害之類的

這時候你如果有高功能反社會傾向會舒坦很多

你已經努力了這麼久，而你父母也毫無好轉的跡象，那這時聰明理智的人就應該懂得切斷與他們的聯繫，適時放手，過著沒有父母也能走在陽光下的生活，我不懂你的堅持到底是什麼？這樣磨下去不就是傷害自己跟身邊的人而已嗎

好好想著你的人生只有一次，如果明天就會死掉你一定會後悔，所以要加油逃離他們，他們只是覺得你沒有他們會死

想要別人為你改變做夢比較快，看看現在還在發重複劇情的文就知道了。

在某階段，逃離並展開新生活比看醫生有用

公三小？看起來真的蠻像人格分裂的是你 一個例子都舉不出來

我不是很懂為什麼你在這種情況下還想要有個看起來圓滿的家 事實上就不是如此啊 到時候嫁給你的人不是也一樣會意會到現實多恐怖 這樣你跟你父母有何差別

我看了什麼 有夠恐怖= = 但我相信是真的

假如有病的是環境，似乎不應該跑去治自己

你可以坦白父母是控制狂瘋子然後斷捨離他們 變成父母雙亡的話條件還提升...

好像在這裡看過類似的情況，不知道是不是同一個人...

看醫生就對了

斷絕聯絡，每月固定匯錢就好

自己那麼在意這種父母改不了就這樣吧

第N次看到類似的文了，開始覺得有病的真的是你.

你父母就是父母a，為什麼你要強迫他們扮演你想要的父母b？？？

感覺真的有點問題，疑點好多，事實是否為妳敘述如此，還是有其他因素有隱瞞真相的嫌疑

斷絕關係，永遠不要來往？看起來你自己可以過的不錯啊

感覺適合拍成電影 原波加油

這樣說好了，有人出生身體就是殘缺，他也可以找到活得很自在的方法，而不是去糾結他想要失去的身體想要活在陽光下

我看過類似的人,超扭曲的,但只有親近的人知道,原po加油快逃

朋友也有類似爸媽，後來是徹底消失、老死不相往來

你知道解決方式 但是你不願意跳脫出來不是? 永遠不要試圖去改變別人 接受吧

真正的正向是去建立自己的家庭，去圓滿父母辦不到的圓滿，而不是去乞求

完全切乾淨是最好的方法！

覺得你應該去心理諮商，因為他們這樣，長期下來對你一定也有傷害，要改變別人很難，所以需要找到方法在這樣的條件下活的好一點

你是不是也會人格轉換？嘗試著找他的把柄吧，他們只要運用他們的社交圈不斷的對你造成傷害，你很難回擊吧。不要有暴力行為，什麼揮刀的。這樣你就變成小明A了。

所以，你在跟你父母做一樣的事啊，你父母塑造了他們想像中的“你”；你則塑造了你心中的“父母”，並不斷努力嘗試讓父母成為“父母”。以上，就外人的眼光而言，沒有誰可以改變誰，結論你們一家都是變態

這種父母挺多的，但問題在你還想「一起生活在陽光下」，這個目標至少短期無法達成。整個切斷之後，過很多年才可能實現。

光看就好沈悶

只有你才能斷捨離，但你又想要改變別人

會不會你父母根本不是高端份子，他們只是你想像出來迫害自己的父母b

看你的故事 聯想到好像是在媽佛版看過一篇文章 女生視角 描述結婚對象有一個看起來超級美滿健康的家庭後來發現全家人每天說話內容和行為 全部都是按照劇本演出來的 超噁...

所以可以請你分享一下你的具體和前進嗎？

父母像個父母這種事根本不存在，多數人家庭父母都有問題，不可能全照著樣板或你的想像

看下來覺得是你在腦補耶...

你強調"社會觀感" 問題社會上誰介意你婚禮有無父母出席啊我也參加過一方家長缺席的婚禮 流程變更一下婚禮照樣辦啊真心祝福新人的朋友們更勝於形式上的"完整家庭"

怎麼很眼熟

就是搬離原生家庭，建立自己的家庭，一年見三次面，就這麼單純，沒什麼好敢公開不公開的，喜宴照辦，只有朋友沒有父母，都是正常人，朋友都會理解與捧場

就算你高功能有怎樣，很不是陷在父母親的禁錮裡，覺得自己高功能、正向，就可以改變父母，說穿了就是自以為是罷了，你沒那麼厲害。

這是哪裡來的瘋子父母

把父母親看的太重了，不是每個家庭都是幸福美滿的

肖想改變別人更何況還是父母，只能說說不定你到五十歲的時候可以成功啦，但這是你要的人生我也沒意見

你就解離了 如果身邊除了你父母還有其他人也認為是這樣那就對了如果只有你父母認為那你就搬出去住不要理他們如果都做不到 就一直這樣痛苦吧心理系路過

有種在看卡夫卡小說的既視感

懷疑你的家人是代理型孟喬森症候群

斷絕關係，有能力的話跑得越遠越好

我覺得因為你父母給你的思考模式導致你跳脫不出來了。祝你過到你想過的生活

你是不是也病了？面對這樣的父母你還希望他們能夠正常，給你祝福？

重要嗎？

按時接受諮詢、服藥。放自己一馬

諮商師每天都面對這麼多神經病真的好辛苦

斷絕關係很難嗎？呵呵

覺得自己父母不正常那為何還要在意他們？完全不懂…你這麼在意不就等同於自己也受他們影？

我還以為我在看小說呢。你期待父母a變成父母b，跟你父母期待你是小明a一模一樣啊，三個人的角力戰只能從你果斷放棄離開才有解吧！

不要再給自己寫設定了

定期服藥回診，不要造成社會困擾

我覺得比如走在陽光下這種想法，某些程度你就是完美主義，精神潔癖的人，你在回覆別人時還在找想要的答案，像會一直思考反思問自己，真的覺得有時書少看一點，真的別讓太多想法放入腦中

每個人本來就有光明和黑暗的面向，現實社會也各種荒謬，硬要”走在陽光下”和”完全正向/過度積極”本來就不正常且超有病，然後你還不自覺有病，跟父母一樣活在自己想像的完美面具裡面，當然現在社會中這種人會被視為人生勝利組啦，所以很多人會繼續演下去直到崩壞或自殺的那天，如果你真的感覺不對勁了卻不對自己坦承and做出取捨，那你期待的大概永遠也不會成真。

好眼熟的各種設定，我看了三小

認真 乾脆去改名自己生活 當做沒這個父母

斷捨離吧！

如果你描述的是事實，那真的誠心建議你跟你父母斷絕一切往來，太可怕了

結論：我認為你問再多 跟別人討論再多 你還是一樣 自己幫自己講太多話 不願意跨出改變的第一步 情況永遠不會改善的

感覺很怪..有刻意要把自己營造成高功能的感覺，甚至我覺得諮商師那邊的對話也只是要輔佐你的人物設定刻意捏造的

你有沒有發現自己畫地自限？

能不能直接出國，先去個打工遊學也好(?

先去看心理醫生，這樣以後他們告你棄養還有證據反咬。然後出國定居斷一切聯絡逃的越遠越好。

寫小說喔

你是不是那個LoveSports啊 都中年人了還整天沉浸在跟爸媽的愛恨情仇裡面每則文章每個貼文都要扯到自己父母身上 看久了真的覺得很有病啊

只有我看完覺得 三小 嗎

只能從完全不同的地方開始了，逃出國吧

怎麼感覺看過一樣的

我早斷絕聯絡了，你也該試試看。我媽現在有個在美國生活的「我」還會常常假裝去美國看「我」，連我哥都問我是不是他有別的妹妹。

多出去走走 小說不要看太多而

所以為什麼他們還能得到你的資訊 改名換姓直接斷絕聯絡不難吧

有病去看醫生

逃，逃到很遠的地方，讓他們找不到

如果這篇內容是誠實的，我有兩種建議1.假設你認知的與事實相同承認父母需要的不是你，也不需要你，光是繼續跟他們接觸都會助長他們的病態即使你想有社會觀點中正常的家庭，但沒有就是沒有不會怎麼樣，世界上也沒有完全正常的家庭2.假設你的認知與事實有所差距，確認自己是否有幻覺、思覺失調或其他疾病，沒有病識感可能分不出妄想與現實

而且這篇之前有人發過了吧看推文也不只我有印象？

原po有看到238樓e大的那句嗎 去搜了一下覺得很像耶

我看了三小..

嗨～我覺得不管再做什麼好像都很難改變什麼了，甚至您父母是已經精神上的暴力了，建議尋求法律上保護自己的途徑，找回自己應有的幸福

呃 認真給點建議的話就是完全不聯絡改名字到國外當他們死了吧另外其實和父母老死不相往來的例子很多 這很正常 不用有負擔我個人也有失聯過一陣 真是過的特別爽

....

樓上，父母死了你的特留分誰來繼承？跑掉了不用認領喔？孝親費不用給哦？

到底看了三小

謝謝你,我覺得你很勇敢,我也知道你在表達什麼

或許不用強求改變他們變成所謂正常

代理型孟喬森症候群有點太戲劇化，現實中很少看到戲劇化人格違常跟自戀型人格疾患感覺比較常見

你是多重人格

個性想法難改 上了年紀尤其

去山裡面躲起來當原始人啊

你沒有人格分裂的話，建議你去離父母遙遠的地方發展

其實我很認真看了 但我真的看不懂你在寫什麼 能不能有例子給我們看看

可以舉個例子嗎？具體描述父母做了什麼，然後你又怎麼發現問題的，不然我都不懂你在說什麼

我可以拿你的故事寫劇本拍電影嗎？我很喜歡這人物角色設定，會讓觀眾看的很有意思

我好像看過這篇文？

到底為什麼要檢討原po啊聽到原po有在諮商 直接貼標籤？現在就都先檢討被害人是不是？

幹 有既視感QQ原po我完全不懷疑你 但只能說共勉之QQQ

你跟你父母很像他們是為了社會觀感想要製造出一個想像中的你 你是為了社會觀感想要製造出一個你想像中的父母

我打了接近一整篇作文的字數，最後我選擇刪掉。我希望可以你自己探索你的人生，而不是讓你選擇性吸收想要的數據或支持你的觀點，然後更加加劇這個情況(沒有要定義這情況好或

重新看了一遍，你想知道的是切斷原生家庭，重建新生活實際該如何作為對吧？

你有曾經想過自己為什麼如此注重社會性和社會連結嗎？

目前還有聯絡的話　帶錄音機防身？

我從你的文字中感覺得到的是另外一個你的父母 只是沒有那麼偏激 你也是重複著父母對你做的事情 去改變他們不太可能改變的那一部份這樣

辛苦你了

你需要「拒絕以父母的認同作為自我價值的重大根源之一」的勇氣

財產的問題找律師問啊！

看起來是他們把所有對社會加予他們的負面都還給你，變成了習慣，甚至有趣，也是排洩的方法。你的存在就是罪，離開他們活出自我，當你可以選擇。

從文章內容感覺你精神狀況很有問題.......你應該斷絕任何與家庭的聯絡，你有自主生活能力，再被綁下去遲早變成瘋子

你父母有輕微的人格分裂吧……

不敢斷捨離的原因是扶養繼承問題的話就去問律師評估

但講難聽的，你根本就離不開父母因為看過太多受害者最後依縮回加害者身邊

你都無法忍受這樣了 你為什麼還在乎社會角色 而不是跟父母斷絕關係

因為不認識你，所以如果我沒理解錯誤，假設你描述的為真，這樣的人生真沈重啊，不過沒有就是沒有就不要再期待了，沒有所謂”正常家庭”也不會怎樣，切斷原生家庭的準備真的不容易，你用你的完美強迫過度努力性格支撐到如今，未來一樣只能你自己摸索，在不被告的確保之下斷絕與家人的聯繫/確保自己經濟獨立不需要父母支援/改名換姓換新的工作/離開台灣重新找工作和生活

看完回文了你這種人不能結婚也不要生小孩你跟你父母如出一徹，自以為理性實際上只是在做跟偏執狂一樣的行為你們一家人都有精神方面問題我最討厭就是勸說精神病患，我不是心理醫生還是諮商師，沒有能耐也沒必要引導肖仔

然後不要再看那些書了因為你根本無法活用

變態父母感

一年見面三次，確定父母有錢花，其他時候不聯絡，給你參考

不需要跟父母證明什麼自己的存在了，太白癡，希望鄉民們的意見會帶給你一點幫助，最終該怎麼做也只能你自己決定

你們不用跟原po辯論什麼這個是標準偏執型人格大家都不是專業心理諮商師或醫師你們只是在白費功夫偏執型人格只想看他想看的答案而已

怎麼有這麼矛盾的文筆：）

好像在看電影劇情

喔對了生病的人都覺得自己很健康了解下

對，有人提到了，你這樣的個性就不要還想生小孩了，偏執狂和人格違常是會遺傳的，你自己找到自由了就到你為止

不能說看懂多多 但因為一些經歷而感觸不少 我最想推342樓 然後也辛苦你了 一直這麼的努力 我的具體的建議的話是 就算現在對象沒了 你還是一樣出國定居吧 多年後想回來再回來

這種不把你當人看垃圾你出社會以後還跟他們往來我覺得比較神奇

就不信任你 大概你做過什麼事 有前科

解決問題的答案你自己都知道 就看你做不做得到都獨立了 你的人生自己決定

你的文筆很bad

你好可憐.....看完描述真的是無法想像

選擇你所能控制的方向去思考怎麼做。無法控制的，要不接受，要不無視，要不遠離。選一個讓自己好過的方式吧

你是不是也在期盼你的父母會改變成你內心想要的樣子，例如接納你原來的樣子？這樣你父母希望你是a非b，跟你希望你父母不是現在的樣子，有什麼不一樣？承認彼此都已貌合神離，不是彼此理想的樣子，彼此都無法改變對方，也無法改變成彼此想要的親子關係，會讓你好過一點的；換個角度想，在這麼多狀況下的家庭活下來的你也是很有自己的本事的

笑你不敢斷絕關係

你是你 他們是他們，已是成年人，不適合相處就切割分開，何須去在意對方想法？強大的內心最重要

怎麼感覺有看過類似的文章...

哪有斷不了 你太蠢又沒種吧 去看醫生

你這樣不就和你爸媽一樣嗎幻想著一輩子都不存在的東西這世界上是沒有完美的父母的 放手吧

你根本沒辦法做出改變 別人給你建議 你卻找一堆藉口

難怪似曾相似，你這樣永遠擺脫不了你父母，既然有能力出國

你捨不了這些就斷不了這一切

當局者迷

我其實不太懂你為什麼這麼在意社會社，這麼在意這個社會怎麼看你，自己的感受才是最重要的不是嗎？

我只覺得世界很簡單，如果一個東西你努力也無法得到卻不願看清放棄，那只能說是一種執念，你能不能讓自己快樂起來取決於你自己，這都是你的選擇

先努力讓自己快樂才是最重要的事吧

我建議你換一個諮商師，這個幫不了你，你是BOSS等級，她撥不開你對自己的防護，你下意識的扮演另一個自己給諮商師，然後認為這樣很好，當然你可以這樣演一輩子，但是既然要演就演回你父母希望的你，這也是另一種處理方式，打不贏對方就抱對方的大腿

辛苦了！離開吧！開始療癒你自己。別用你的人生證明他們有病

直接過自己的生活就好鳥他們幹嘛 以後只要寄一張照片說我很好就可以了 不需要解釋

其實有些人天身就是沒有父母緣/父母緣很淺除非你希望這對奇怪夫妻影響到你的一生……不然你就得完全切除關係我其實沒那麼聰明，只是我還是知道良好的父母學弟姊妹關係，都是很奢侈的。如果你想成為你自己，還是會建議你完全跟父母斷離關係這麼控制欲旺盛的人我還是第一次聽聞@@a這已經有精神疾病了吧

爬完文 覺得原po連打字都缺少點...人味?好像機器人哈哈哈...

他們病得不清，而且是不值得救的那種，建議你要離他們的奇怪情緒勒索越遠越好

小說寫的很失敗

你跟一群台女能指望討論出啥

鬼故事吧…好扯

......你跟你父母真的很像，版友都說了很多希望你能看進去

不讓人懂滾回房間哭哭，懂？

這樣的父母真的很變態，還是斷絕關係吧

你的控制狂父母永遠不會改變 最好的辦法就是斷開聯絡永遠離開他們再也不要在乎他們 讓他們永遠活在自己的

我認為你首先能做到不要再期望你的父母能成為你希望的樣子的話，未來才會繼續進步吧，這篇文我只覺得你去諮商應該也

要拍拍的先去看看這ID之前的文吧 有篇用excel擷取優點

你還有大好人生 他們不值得你浪費心力 不管你怎麼做他們永遠不會滿意 因為這樣他們才能永遠控制你要勇敢拒絕

少點理論，多點實踐。改名換姓，斷絕聯絡，每月轉帳基本孝親費避免被告遺棄，沒有這麼難。

再練習的 自己演得很快樂 說不定是自己造成這樣的後果

如果說完全斷捨離是不切實際的，同理我覺得期待「像正常家人」「一樣」聊天什麼的也同樣不切實際；同樣的力氣拿去在異國創造不一樣、更深刻的人生，捨棄在原先的環境裝正常，這樣不好嗎？畢竟除了您的自我堅持，我實在想不到其他您絕對離不開的原因，是不是這也說明其實潛意識裡您還是對於這些關係有所期待，我想你想知道的是大多數人對於這樣的關係會有什麼樣的看法嘛？我想大多數人都不會去在意那些不知道內情的人的看法，直接選擇去做自己想做的選擇吧～

？？

他們在玩你 給證明只是給他們線索而已 憤怒的話 也去破壞他們表面的假象 或者快離開吧 拋棄關係等 反正這關係只是累贅 加油

你到國外生活，斷掉台灣的聯繫幾年吧

努力去做你能做到的事，放下你無能為力的事，並學習分辨二者的差別

我有個親戚是社工管兒少這塊的，因同年常跟他聊天，他說最隱性的可怕，就是父母對小孩的愛，他拿獵人的漫畫人物形容「伸縮自如的愛」，想要控制限制定型等等的，偏偏去訪視時，父母又看不出破綻

看文章就覺得你有病

攻殺小？

好像在看reddit

從文字就能感覺的出你很神經質耶

你已經有病了

我看的好累而且看不懂，中文竟然這麼難你不也在期待你父母扮演父母b嗎，你也不能接受他們是父母a啊，你經濟自主他們沒中風癱瘓，我想不透他們能用甚麼方法弄你，任何會讓你動搖的理由都是來自你的軟弱在你的父母有退休金的情況下，嘿，他們還真的不用你顧，想怎麼跑就怎麼跑，就算他們必須由你照顧，塞到療養院按時給錢即可，我實在想不出來有啥非接觸不可的必要除了親戚以外，朋友同事誰在乎你家庭如何啊，如果是女友，不用應付家長多爽在我看來，你跟你父母差不多，我建議你不要生孩子了，只是複製下一個你而已

出國吧，孩子。誰管他a還b拿回主控權當個成人吧

psychopathic tendency. leave when you still can. youdon't owe them anything. run fast and run far

看文章就覺得你有病+1乖乖吃藥等上社會版

嗑藥嗑太多吧 有病該去看醫生

活出你自己

你的文筆非常糟糕

綁住你的是遺產對吧？

你是不是Gay?

典型的有病

你好。看到很多的人不相信你，我挺難過的。我相信你。因為你基本上在寫我爸。還好我媽是活觀世音不然我就爆掉了。你做的很對。先找出所有的可能性然後再執行。不過其實你已經知道到解法。就是好好的離開他們。你不欠他們什麼。孝道只是儒(奴)家想出來管理人民的一個方法而已。任何控制為實的生活哲理都是假的。希望你可以看穿這假象。也希望你能發現你無解的原因也在於控制。你想要控制改變這情況。不過你可能忘了。要改變任何情況，你得先改變人。要改變人，那人得先自己想改變。不然，一切都只是苦難的延續。sincerely.路人。

精障的人不是兩個也不是三個 是一個

控制和自戀不是來自基因，是來自成長環境。歸因於基因只會讓你陷在不適當的行為機制的窠臼裡。我遇過跟你狀態很像的人，用控制把自己防衛得很好，但之所以建立這麼強大的防衛就是底下的真實核心太脆弱。這個內在正是你不願面對並改變的核心問題：為什麼非要得到父母認同？你用控制欲去逃避挖開處理，不去觸碰、使它毫無受過訓練、也沒有任何適應能力。只是用強大的武裝讓自己耽溺在汲取父母的認同上。但我必須告訴你很可惜我遇到的那個人最後還是遇到她的防衛機制抵擋不了的事，防衛崩塌之後她長期未處理的脆弱核心就直接讓她發病住院了。而你現在的樣子，可預期未來也會加諸在下一代上。

po主棒棒的，能意識到問題的存在，並主動試圖去尋求解決的辦法，已經邁出了一大步。我覺得是自己保持好心態最重要，相較於要改變父母，從改變自己開始更為容易。每個人只能為自己負責，如果父母認識到自己的問題，自己去治療最好。但是這中間我們能做的實在有限，只能盡力去做，不影響自己的前提下…

孝道不是你真正的理由，害怕失去的恐懼才是。你不面對牠，牠就永遠存在深處。無論你做再多諮商當作填土，爛根還是會繼續發臭。

你不想被控制改變對吧！任何人..包含你父母也一樣。

你還是醒醒吧，撕破臉不跟我媽講話搬到外地之後我精神狀態穩定很多。不要對所謂的父母抱有期待是脫離苦海的第一步

不孤單啦 很多人都有這種狀況只是你比較會表達 恭喜

你為何還要認真看待他們的話？

反過來我覺得你可能才是有問題的人？

可是你要求不正常的人，能對你做多光明的事?你期待他們能對你做什麼事呢？你也一直在期待著，但事實上卻一直落空，放過自己他們對你的期待，也放過他們，讓自己自由，互相牽扯，只是不饒過的人是自己

太噁心了吧，這父母到底有什麼毛病

覺得你應該找人解決他們

你不離你父母遠一點 還變成跟你父母一樣

用華美的文字層層堆疊無數的藉口，你大概沒有想過其實根本沒有任何人真的這麼需要你，一切都是你自己自願跳進那些坑，文章講的迫不得已，但你內心深處非常沾沾自喜吧？令人不舒服

這什麼可怕的電影劇情

你沒有機會得到完美的結局，世界很大離開到他們無法影響（對的 含親人）的地方，重新開始人生，執著想得到不可能的認同或結果只會讓自己更糟糕，加油！逃避並不可恥，因為你的對手是親人無法攻擊

看不懂

斷開魂結 斷開鎖鏈 斷開一切的牽連

哪部？

你沒辦法改變別人,但能改變你自己,就像你說的,他們的行為已經超出常理,那怎麼能用常理來跟他們相處呢,一起走在陽光下,結婚得到他們的祝福是不可能的,你還一直希望能改變他們,你不覺得自己也很有問題嗎?

試著放棄一些堅持如何?現在的你就是不願意不忍心放下這段關係。如果父母總是來鬧你，記得舉證父母騷擾精神問題。舉證父母經濟ok也無需你回饋經濟。

好變態...跟電影一樣的劇情

看不太懂?如果父母垃圾的話就用垃圾方法對待他們呀？不用再期待什麼了，做人自私點比較好

上面說自己爸或媽也有一樣情況的大有人在，但原PO竟然是爸媽都會？！

可笑，請問誰覺得你斷絕關係是不成熟不合理不合法的，我建議所有有類似情況的，看看這原po，思考自己在世不過百年時

錄音筆常備

你的諮商師很棒

希望婚禮被父母祝福 能吃嗎？身為跟父母在最低限度聯絡的人覺得這天真到難以同情

當作爸媽都死了。不要對別人有不切實際的期待。

覺得你爸媽當初是不是生雙胞胎，其中一個夭折了，這樣父母真的很奇怪，原來戲劇情節真實生活真的有

你跟你父母好像沒什麼兩樣 只是立場相反

我記得也有個人可以上的家庭關係治療，可以先找諮商師試試看，

哪部？

SONY，ICD-UX560F錄音筆，這支很好用，趕快去買一支再加128GB microSD卡

跟你的其他親戚一樣 斷絕關係...

演哪齣

三洨雞八毛......

看起來像是老闆控制員工的手段

這哪部

回去再學學邏輯好嗎

殺了他們。

對你的文有印象，你大概很聰明社經地位高，覺得沒什麼自己克服不了的事情，但有些事的解方，不是傳統外在定義的好就是好，只有你會快樂的解方，才是好的，你快樂嗎？好好過自己生活，不一定要和父母「和解」有個完整的家才是家，雖然你感到過去被父母否定，但成年後的人生自己可以創造...

人生是你自己的，試著讓自己控制自己而不是被別人控制

看到後來我不知道是你有病還是真的是父母有病了

如果是真的,感覺你只有出國工作才能解決一切

記得設一個停損點，多愛自己

保留證據，翻臉，搬出去，有這麼困難？

呃 我是覺得經濟獨立 直接消失就好 有連結就不理他 他們也沒辦法做什麼自己獨立不了 不敢跟父母翻臉 就只能一輩子這樣過

認輸 順從 降低智商 然後消失

我怎麼完全看不懂表達的意思

看你回一堆，覺得你也很像你父母。消失離開就對了，不要肖想什麼天倫

最好就是讓他們搞不懂你 看似輸其實混亂他們 最後跑

推文居然有人覺得遺產特留份比自己的生活正常重要 呵呵作好父母精神暴力的舉證 孝親費打官司不會輸的 而且而且我看原po爸媽也不敢鬧上法院吧

你的對抗方式讓你越發像你父母 覺得可憐

所以陳小明b真的存在嗎？

單獨溝通看看

看不懂

為何想要獲得瘋子的認同 何不直接幻想你是孤兒 他們只是你人生的過客 完全隱性埋名活出自己的新人生能 跟他們爭贏了能證明什麼? 跟他們斷絕聯絡就輸了嗎?

太可怕了 可以直接發marvel版了=

何不破摔破罐大家一起把噁心的假面具撕掉

你太驕傲了，驕傲的以為可以改變不可改變的，最後只會被同化，我也曾經在原生家庭努力過，但真的發現會被污染，最後只好選擇離開，離開之後才發現以前的想法有多沒有實際感，才慢慢找回一般合常理的思考邏輯，如果你沒有做到完全離開，你永遠無長大，我經歷完這個過程了，現在反而真正成熟到可以完全不被父母影響情緒的，偶爾短暫相處。

紅明顯。既然你知道自己有控制型與自戀型人格，就好好培養「接受現實不如己願」以及同理別人的能力好好追求自我的改變，好好處理內心失落與貧乏，培養情感力。我建議你換一個諮商師試試看「家族排列」或是「動眼治療」。效果比較快

斷了關係

拍拍～我看見你找諮商師,po文出來討論，這行為已經是接納自己的作為了，你真的很棒:）

你太執著於（社會）功能性跟政治正確性（或你所謂的legitimacy) ，事實上你所認同的功能性一詞本身定義上就有

前面版友提到「偏執型人格」時我恍然大悟這篇文章的詭異矛盾感。你真的想自救就得誠實面對自己的軟弱。

我認為你們兩邊有一邊精神有很嚴重的問題 而且不一定是你父母

離開的過程很痛苦，因為那是完全拔去過去丶除去所有不健康親人關係，非常孤獨的無根的感覺，但是面對不正常的家庭思維，不完全斷開，心理是無法融入其他正常人的環境的，你的前女友不是要逃離你的家庭，你的前女友要逃離的是被原生家庭污染的你。

你不能顧及所有社會所有人的感受 因為你是人 請不用以身試法讓自己活的辛苦 因為沒有太多人會懂

有沒有可能其實你有雙重人格?

感覺像代理性孟喬森氏症...

同8樓 我總覺得之前有看過相似的po文

整篇看完只覺得原po真的只聽自己想聽的 不想做的(例如斷絕關係)就各種看似冠冕堂皇實則誇大自以為是的藉口一堆另外多次沾沾自喜是高功能(看起來當被諮詢者裡的高功能當的很滿意) 說話都不講白話還常夾雜英文單字等等阿雜表現讓我後半越來越看不下去原po的文筆...我也想建議換個諮詢師看看是不是一樣情況 畢竟努力很久還努力錯方向很慘 另外我本身跟父母關係良好但為了理想而身在國外 一年見不到幾次面 也錯過各種家庭聚餐跟好友的婚宴等 真的很建議原po如果有能力而且願意脫離目前環境的話出國進修或工作個幾年 絕對會讓現狀改變很多 希望原po聽得進去

做好斷絕一切關係的準備老死不相往來

文章真的很缺乏現實感。作者應該是有問題的

看到一半覺得 快逃啊 不對你不是已經經濟獨立了嗎

整篇文看不出情緒，到底這是不是你的人生，活到現在為自己爭取過什麼嗎

樓上中肯樓上是指在國外生活的e大 XD

其實你已經變成你父母的版本，不然你就可以放下一切，已經被同化了

一堆有病的抒發心情就算了，你都看諮詢師了有問題還來問鄉民，建議換諮詢師有的還氣pupu自我中心只看想要的答案，根本聽不下建議，還裝得自己很好，分享心路歷程實則討拍認為自己很棒棒，當然我不是只有指原po

整篇看起來不是想要解決問題，而是把你所謂的問題用來鋪陳自己已經是心目中理想之人，文章的確很符合你的自戀人格...

好奇原po幾歲

如果父母離開了，你會過什麼樣的人生？現在就去那樣過吧！

紅明顯，你想要正常的家，但他們不是正常的組合也不願意改變，那只是變成你單方面配合他們然後被控制到底而已。btw，上來求意見，但又不想改變自己想法，那麼何必問？

原po是不是有在別的地方po過文？總覺得哪裡看過

煩死了 越看越煩 完全活在自己世界你跟你父母沒有不同 只願意相信他們是父母a 你是小明b

原po下面推文區補充是有點難懂但是本文還好吧？說看不懂的人閱讀能力也太差原po只想要80分 不想要其他分數 他父母現在是負分 原po不接受斷捨離0分 所以困擾努力半天還是負分

隔離島

冏...

斷聯絡 出國 消失

斷絕關係吧，你父母也許就是抓著你期望有健全家庭的心態才能一直成功的整到你

離得遠遠的，保護好自己

不一定要強求要走在陽光下的關係 自己也可以是自己的家“暫時分開一陣子”是一種選擇並不代表你在處理這段關係是失敗的 最後 請持續找諮商吧

end

繼續跟你父母玩扮家家酒的你也有病

原本都打算結婚出國去 就算結不成婚 自己出國工作生活不行嗎

砍死他們 以後就不會再被傷害了

你既然已25歲何不就此獨立生活,有什麼必須要住在一起屋簷下的需求？

簡單，跟他們斷絕音訊離開台灣

反社會人格還結為夫妻，有點強

父母還是會製造事故與社會連結？送到松德不會？你一直認為沒有具體做法是你根本不願意改變

我覺得你就拋棄自己現在的所有社會連結跟身份，去國外展開新的生活吧，建立新的關係跟社交圈，你需要完全脫離你父母

真的像看小說

而且我覺得，就算父母否定你不相信你又如何，你就是你啊，你不需要跟任何人證明你是誰，你也不會因為父母的期望而變成另一個人就算你不出國，也一定要跟父母保持距離的，可以先從斷絕聯絡跟搬家做起

剛剛的留言有講得比較重的地方 但原po的回覆還算大氣 這點值得肯定 但真正的斷絕聯絡是只要原po有心 父母也是一般人的話(不是富豪級或超級有力人士)就沒那個本事能夠影響到的原po可能覺得自己已經夠努力擺脫父母了 還藕斷絲連只是因為父母太厲害 但從文筆裡看重父母角色的想法可以推測 原po可能也是離不開父母才仍然受影響

希望你能別一直把自己所發生的事情歸咎在父母身上，你自己有自主權決定要什麼生活，而不是老是沉浸在被害者的腳色中。願你有自己的生活，而非一昧尋求父母認同，祝福你。

你講話也怪怪的 好像有強迫症一樣

認真說 原PO去看醫生吧，別讓父母箝制了你的生活，適當時雷霆手段也是必要的

你爸媽真可怕斷絕關係

沒有開你玩笑 你需要身心科的協助

講話好抽象喔，有些事情也許沒那麼複雜?

不能幫你什麼，只能跟你說加油，不過或許可以想一下這個壓力，到底出自於父母哪一方，也許兩個都有，但絕對有輕重之分，先解決輕的吧，感覺你不是在乎社會性，而是在乎父母的愛，覺得缺乏遺憾

不是你在意的人是傷害不到你的，不要照著他們的劇本走，不要回應他們的要求，好好過自己的生活，要靠自己保護自己。

覺得你期待的"像其他家庭一樣 父母跟你親切聊天 你們互相接納對方" 是件不可能的事不可能真的不可能因為那不只要求改變你還需要改變他們在心靈受傷的情況下 想跟另外心靈不健康並傷害你的人相親相愛 只能形成一個假象不如直接切斷聯繫，像其他被家人逼迫的網友一樣 先在外面讓自己心靈強壯之後 再面對父母 既然你的父母那麼強勢 想必他們目前還不需要你的照顧我好奇 可以同段時間內 諮詢兩位諮詢師嗎 說不定會有不同體悟(那可能要先問過第一位諮詢師這樣會不會讓情況變糟

先救你自己再來考慮父母吧

我一直想問，「高功能」不就是普通人嗎

為什麼不直接逃離。看你描述不管在社會上感情上工作成就感上，你的人生沒有需要他們去滿足的部分。直接消失消滅*他們的兒子*比改變他們可行多了。另外 先把自己的人生搞定再交女友娶老婆好嗎

啊？會不會你這篇是幻想文？其實活在自己的世界的是你？

切割不聯絡沒這麼難

你人格分裂了吧...

你的內容也很有問題

哪部電影直說吧

如果你不脫離你父母，其實你永遠都在跟他們同化而不自知。又或者其實你很欣賞父母的優異所以一直想跟他們有鏈結並且想受到他們的認可（或是征服他們）。你仔細想好你要的是哪條路吧@@

有些關係沒有也能活得很好，現代社會無父無母也能活得很精彩，沒有的東西莫強求會比較快樂。但你堅持想再找找看，我們也只能祝你好運。

我覺得砍死他們是這整串最有用的建議了你說你已經斷絕聯絡他們還是可以製造事故造成你的麻煩表示他們還是找得到你的行蹤啊 以你的社經地位 躲去到遙遠的國家生活應該不難吧

直系親屬可以去戶政查戶籍地，改名也沒什麼用。但夠聰明還是可以斷絕，遺棄也沒那麼好告。我好朋友就完全斷絕聯絡，放下原本的親戚朋友展開新人生，只是你不願意。朋友人也還在台灣，有段時間差點被找到，人家還是用智慧避過去了。有沒有心而已。

天下有不是的父母，別理他們了，也不要用不孝責怪自己，過自己的日子吧

來騷擾就蒐證，去問一下保護令怎麼申請，讓你的另一半知道你有能力保護他；第三人打電話來就掛他電話；戶籍法已經修改過了只能查一親等血親，所以戶籍不要設在你真的住的地方；我還被神經病寫過黑函到公司咧，至少幾百人都知道假消息那又怎樣？你心態要調整。最後有一個方法，找到他們的把柄黑回去，用他們的手段壓制回去，但一起玩神經病遊戲，但我覺得你辦不到你看你文章這麼長，其實你只是想問怎麼避免被騷擾吧？

如果你覺得父母不好，為什麼要尋求他們的認可

你只能做到不違法，社會觀感完全看你所處的地方，找一個願意接納這樣的你的另一半不容易。你想斷可以啊，去找個人收養你

還不簡單 自己身上隨時帶密錄器有錢的話再請一個人每天跟蹤拍你

跟韓導一樣廢言好多懶得看

你說你父母已經離婚，那你平常跟誰住？

嗯....只有我看不懂原po到底在說啥的嗎...