文很長很負面請慎入QQ
今年已經21了卻感覺自己的眼界和心胸小得可怕
專業技能說得出口的沒有半個，背著學貸也沒存款
家裡單親，小時候媽媽把我送到外婆家，讓外公外婆照顧我午餐和晚餐
早餐一個禮拜給我100元，明天早餐都吃巧克力吐司跟小杯紅茶或奶茶，一天就只花這20
元。
直到三年級我媽把我帶回台北跟她住，早餐跟晚餐自理一天50，午餐吃學校的營養午餐，
有時候早餐吃了30元，晚餐也就只吃得起一顆8元的水煎包，吃兩個一餐就結束了。
上了國中之後一天變成100，卻是三餐的錢。學校午餐變成外包廠商，一個便當50，於是
我也常常過著一天吃兩餐的生活，或是每餐都不知道在吃什麼垃圾。
上高中基本上和國中沒什麼兩樣，但我高二受不了這種生活跑出去打工之後才開始知道什
麼叫正常人的三餐。
那時候在夜市餐廳打工，晚餐還可以吃員工餐。下課後就趕去打工，一個月大概賺四千到
六千之間吧。
我媽也就再也不提供那一天100的金援了，也因為下課後都跑去打工，上課我不但沒精神
也幾乎沒有心力再讀了。
我沒有因為這種有一餐沒一餐的生活瘦得像皮包骨，好像是因為都吃垃圾的緣故我一直都
蠻胖的。吃飯能花的錢變多了之後，想吃什麼就可以買什麼，所以從小到大大家都不認為
我過得很差......
高中畢業後因為開始愛漂亮了，我換去藥妝店打工，薪水並沒有比較高。
大學選了一個我讀起來覺得有趣的科系（傳播學院的科系），那時候我還沒意識到自己有
多自不量力。
剛開學某堂課老師允許不買課本，可以上課帶筆電看電子檔，我才發現班上三分之二都拿
蘋果電腦。
然後我連上大學的筆電都沒買。
交了幾個大學朋友，我開始在乎自己的打扮，一個月13000的薪水除了三分之一我媽要求
要給他之外，扣掉吃飯的錢還有一些必要的雜支，一個月大約還有兩三千。
大部分也都用來社交或是買衣服，或是像剛開學買書那些小小的餘裕就會馬上變負的，徹
徹底底就是月光族。
後來家裡發生了一些事情，我轉學到夜校去，但一樣沒對喜歡的科系死心。
現在依然是過著打工族的生活，但為了這個科系的畢製起碼要花三四萬，也因為沒有存款
現在生活又開始回到有一餐沒一餐的日子。
每天想到一領到錢繳掉那些該繳的又沒錢吃飯了，只能哭著入睡，很無助又很痛苦。
原本心裡因為家庭的緣故已經很陰暗了，國中的時候我交了一個大很多的男友，他在我當
時沒錢吃飯餓到哭的時候出現。
我很依賴他，把第一次也給了他。但他慣性劈腿，在我不知道的時候甚至拍成照片和影片
。
在他離開的時候，我每天活在恐懼之下，害怕自己的愚蠢會被發現，每個人看著我的眼神
都讓我覺得自己骯髒又可悲。
後來陸陸續續的感情也都讓我覺得我心裡的價值觀幾乎快崩塌了。
直到現在我依然相信善良是一種選擇，大部分的人對我的評價也都是：樂觀、活潑、善良
、善解人意
我相信那些不是我裝出來的模樣，我也是真心在關心那些人事物
但是在我痛苦憂鬱的時候，我會希望全世界的人都去死，我也好想去死，好想要全世界的
人陪我一起去死諸如此類的想法。
也會在半夜不停的掙扎：要不要去援交算了？每天為了錢煩惱真的好痛苦，乾脆就進去那
個世界吧？反正心裡都這麼崩壞了不是嗎
看著自己的學貸還有每天擔心吃飯怎麼辦的生活
真的覺得太累了
活著原來是這麼辛苦又折磨的事情嗎